家長怎樣靠近憤怒的孩子

【怒氣掩蓋著內心深處的傷痛】

憤怒的孩子看起來氣勢洶洶， 其實他的內心是驚恐不安和悲傷的。 一件很小的事會使他感到自己受到嚴重威脅， 而且他除了奮起反抗外別無選擇。 他還感到孤獨， 認為沒有人能理解他， 沒人願意向他伸出救援的手， 所有的人都想傷害他。 孩子天生渴求溫情和友善。 如果你看到一個孩子狂暴地打他的親人， 你可以假定他正處於極度的痛苦之中。 他是以這種狂暴的方式籲請人們注意這個事實：他受到了傷害， 需要幫助。

孩子悲傷的時候， 哭泣可以排除他們的悲傷。

孩子害怕的時候， 哭泣、發抖和出汗可以消除他們的恐懼。 孩子遭受挫折的時候， 發過脾氣之後他們能夠重新感受到生活的美好。 但是孩子憤怒的時候， 卻沒有確切的、與生俱來的康復途徑可循。 憤怒好比一道鐵絲網， 父母必須越過它才能靠近驚恐而又充滿痛苦的孩子。 一旦學會如何靠近憤怒的孩子， 我們就可以幫助孩子擺脫造成他們憤怒的主要原因——懼怕和痛苦。

【孩子的怒氣通常掩蓋著某個可怕的經歷】

當孩子感到處境危險， 或經常獨自一人、無人做伴， 或見到別人受到傷害， 都會強烈地感到恐懼。 在這種時候， 他們幾乎總會由於過度驚恐或為恐懼所壓倒而無法抗爭。 面對危險， 正常的反應是全力抗爭， 然而巨大的恐懼會使孩子處於消極狀態。

他們會退縮， 發呆， 或默不作聲以求逃生。 這些駭人的時刻會給孩子留下深深的印記。 在脫離危險之後很久， 他們仍然會感到懼怕。 他們的懼怕既來自那件他們所遇到的可怕的事物， 也來自在那次遭遇中自己陷入完全被動的處境的體驗。

你只要回憶一下自己做過的最可怕的噩夢， 就可以知道什麼是恐懼。 我們大多數人都夢到過自己在該拼命逃跑的時候卻邁不動腿， 要喊救命的時候發不出聲。 人們在這種陷入絕境情況下的感覺與深藏在許多孩子心中的懼怕很相似。

很小的不快可能會觸發孩子很久以前的經歷留下的恐怖感。 儘管此刻他並未面對嚴重威脅， 他的行為正如那次一樣，

因感到孤獨和驚恐而作出自衛的反應， 他憤怒。 如果他是個幼兒， 坐在他旁邊的小朋友若擠了他一下， 他會伸手抓他的頭髮。 大些的孩子在受到別的孩子逗弄時， 可能會大打出手。 當然， 此時這個孩子的反應是沒有道理的——此時並不存在實際的威脅。 憤怒的孩子是在與一個不存在的敵手爭鬥。 昔日的恐懼仍然纏繞著他， 使他誤把那些無害的事物認成昔日危險又重現了。 你肯定已經發現， 此時告訴他沒有必要緊張是毫無效果的。 此時， 有效的方法是伴在他身邊， 幫助他處理他的恐懼和悲傷。

【孩子在憤怒中講不出恐懼的真正緣由】

一個孩子不可能告訴你說， “我怕得要命， 就像當年我出世前在媽媽肚子裡憋了三個小時那次一樣給嚇壞了。

”但只要別的孩子擠碰了他， 他就會驚慌失措， 或大發脾氣。 他也不可能說， “我嚇壞了， 就像我去年那次碰傷了頭一樣害怕。 ”可當你要幫他處理擦傷的膝蓋時， 他卻會踢你， 要你別碰他。 以往可怕的經歷的各個細節會留在孩子的記憶中， 深深地影響他的思維舉止， 但又不總是能為孩子自己所意識到。 孩子通常不可能直接處理有關的經歷。 那些記憶就像紮在肉中的刺一樣， 會干擾孩子的日常生活， 使孩子甚至在別人要關懷和親近他時也作出憤怒的反應。 你可能從來也不知道孩子的有關記憶是什麼。 好在孩子不需要我們完全瞭解他們的內心活動。 他們在試圖排除那些使他們“失常”的情緒時， 只需要我們的關注。

【你的目標是穿越孩子的怒氣】

儘管他對你發怒， 堅決要你走開， 對你不信任， 你也要慈愛地留在孩子身旁。 孩子會努力要把某個隱藏得很深的傷害驅逐出去， 但是還沒有感受到足夠的愛使他能夠做到這一點。 此時， 你不能強使他感到被愛， 但你可以堅持給他以關懷， 直到他把那個傷害排除掉。 經過尖叫、發抖、冒汗和大哭這些能釋放出隱藏在深處的傷痛的(卻令旁觀者感到心煩意亂的)過程， 孩子會驚喜地發現， 在他一直對你發火的時候， 你始終在他身邊。