家長應該如何把握對孩子的愛和自由

近年來， 很多父母接觸到“愛和自由”的育兒理念， 並付諸實施。 有些父母在實施的過程中產生了困擾：給孩子自由， 是不是意味著不“管”孩子?如果約束孩子， 是不是意味著我沒有給他足夠的自由?孩子受到約束後， 哭鬧得厲害， 我是不是傷害他了?

的確， 我們大多數人從小到大都沒有享受過無條件的愛和接納， 沒有享受過真正的自由， 沒有和父母以及他人建立起健康的心理疆界， 所以當面對孩子的時候， 我們也不知道愛和自由的度應該怎樣把握。

簡而言之， 愛和自由不意味著對孩子有求必應、包辦孩子的生活、聽任孩子為所欲為。

愛和自由不意味著以孩子為中心， 對孩子百依百順， 孩子只要一哭鬧， 家長立刻乖乖“投降”， 順從孩子的一切要求。 這不是自由， 而是嬌寵， 這樣“慣”出來的孩子散漫霸道、以自我為中心。 真愛需要我們保護孩子， 保護的措施之一就是讓孩子過上有規律、有規則的生活。

自由不是放縱， 而是與責任相輔相成， 有多大自由就要擔負多大責任。 大自然的安排是合理的， 孩子應該承擔的責任與他的“破壞力”成正比：孩子很小的時候， 力量薄弱， 不能對他的環境造成多大的損失， 這恰是他到處爬到處摸的探索時期， 我們在保護他人身安全的前提下， 放手讓他自由探索。 孩子大一些， “破壞力”提高了， 相應的規則也需要逐步引進，

讓他學會對自己的行為負責任。

兒童需要成年人樹立規則， 因為規則給兒童安全感。 曾經有人做過以下兩個測試， 生動地說明兒童對規則的需求。

圍欄的測試——孩子們需要規則：一個校園裡有非常寬闊的草坪， 草坪的週邊是學校的院牆。 但是， 成人發現孩子不會到很遠的牆壁旁邊去玩， 而是集中在離教學樓更近的地方。 當成人將牆挪近一些的時候， 孩子們才開始放心地到草坪上去玩。 這個測試說明規則對兒童至關重要， 他們需要生活中存在明確的疆界， 知道自己可以自由活動的範圍， 而不是沒有限制。 疆界讓孩子感覺安全， 否則， 他的世界就會變得茫然、混亂、難以控制。

紙牆的測試——規則要嚴格執行：一個房間裡，

幾面牆都是紙糊的， 當孩子在房間裡玩耍時， 發現那些牆一推就倒， 孩子們立刻對這個房間失去了安全感， 這就如同父母給孩子的規則不夠穩固一樣。 當孩子遇到規則， 他可能會反抗父母， 去推那堵牆， 如果那堵牆是堅實穩固的， 孩子就獲得了安全感， 知道自己的行為是受到規範和保護的， 知道規則是恒定的， 而不是變幻無常的。 如果牆是紙糊的， 一推就倒， 孩子就不知道邊界在哪裡， 就會慌張失措。 所以規則要堅定而溫和地執行， 不能因為孩子的哭鬧， 這面牆就轟然倒地：父母不是妥協就是大發雷霆， 以武力和要脅來逼迫孩子就範， 孩子也就失去了安全感。

即便堅持原則， 態度也很重要， 牆倒了不僅指父母妥協這一種情況，

父母發脾氣、威脅孩子， 好像堅持了原則， 但在孩子看來， 這牆仍然是紙糊的， 父母沒有足夠的內心力量去承受孩子的“推”， 一推就崩潰。 因此父母這堵規則的“牆”， 必須在堅定之上給孩子溫暖的感覺， 才能真正起到保護孩子心靈的作用。

樹立規則， 需要注意以下幾點：

首先， 全家生活有規律， 吃飯、睡覺、遊戲都有固定的時間和節奏。 注意這裡不是說只讓孩子生活規律， 成年人可以隨心所欲， 開夜車、睡懶覺。 全家生活有規律， 孩子才能真正過上有規律的生活。 規律的生活賦予兒童安全感， 規律的生活是規則的基礎， 生理週期穩定， 説明孩子規範行為、理解規則。

其次， 不要把孩子的問題當成自己的問題，

不要看到孩子的某種行為不合己意就要求孩子立刻改正， 否則就感到是自己做父母的失敗;也不要聽到孩子的哭聲就心如刀絞、內疚自責， 想辦法哄住孩子、討好孩子。 父母和孩子劃清疆界， 讓孩子對自己的情緒和行為負責。 同時父母也需要面對自己的內心恐懼， 看看到底自己在擔憂什麼。

最重要的一點是：父母必須以身作則， 遵守規則。 孩子是在模仿中學習的， 單純要求孩子遵守規則是沒有用的。 我們希望孩子成為什麼樣的人， 我們自己首先要做那樣的人。