培養出善於表達情感的孩子, 這對於我們中那些小時候不被允許表達情感的父母來說是面臨的最大挑戰之一。 我們必須學會怎樣去接受和理解孩子們的情感, 同時還要接受和理解我們自己的情感。
進行依附性養育。 一個能表達自己需求的嬰兒往往會成長為能夠表達自己情感的孩子。 這就是我們在本書的第一部分中十分強調對嬰兒發出的信號作出回應的原因。 1個月大的寶寶通過啼哭來表達他對食物和要大人抱的需求。 父母獲得了寶寶發出的這些信號, 敏感地作出回應。 於是, 寶寶就懂得了他自己內心的這些欲望是有意義的。
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與父母關係疏遠的嬰兒就不會是這個樣子。
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應該對學步期孩子的情感表達加以鼓勵。 善於表達情感的嬰兒和敏感地作出回應的父母能夠把一個雙贏的組合帶入孩子的學步期。 由於在第一年中寶寶發出的暗示得到了傾聽和理解, 到了學步期她就能夠很好地表達自己,
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要做到和藹可親。 學步期的孩子人雖小, 卻有著許多需求, 而他們表達這些需求的能力又十分有限。
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我們2歲的孩子勞琳弄傷了自己的手指。 她把受傷的手指舉起來給我看, “爸爸,嗚哇,好疼。”我知道她傷得並不重,如果她的手指傷得厲害的話,她會疼得哭起來。我本來可以不去理會這件事,讓心思回到自己重要的排程上去,但是我的內心正在用勞琳的眼光來看待這件事。我意識到她那看起來沒什麼大不了的手指並不是問題的所在,事實上,根本的問題在於勞琳覺得自己的手指受傷了。勞琳學會了向我表達她的情感,以此來引起我的注意和共鳴。我對她的痛苦表示出關心,幫助她繼續表達內心的情感,對她說:“到底哪里弄傷了?給我看看。”我看著她的眼睛,細心地檢查她的手指。“我們來治好它。”我把一個止血貼包在她的手指上,告訴她怎樣到冰箱去拿“波波兔”(裝冰塊的布袋)。然後我把她抱在膝上坐幾分鐘,直到她的注意力轉到其他事情上去。沒經驗的父母往往會對這樣的小題大作感到猶豫。而經驗豐富的父母則知道小孩子對“嗚哇”是十分敏感的。從孩子的眼光來看,即使是被針輕輕地刺了一下也代表著他身體上有了一個窟窿,他需要用止血貼把這個“漏洞”補起來。
避免孩子把情感埋在心裡。當孩子們對生活中的一些小挫折作出反應(有時我們認為是“反應過度”)時,他們的憤怒往往會越來越劇烈。孩子們大多都是這個樣子。那些事情雖“小”,但對他們來說卻非常重要。
千萬不要讓小孩把情感埋藏在心裡。在孩子煩惱的時候,要給她時間和空間來表達自己。你應該拒絕自己內心的那種消除孩子怒氣、批評孩子、和孩子講道理的想法,你的孩子還沒有能夠接受你這些做法的悟性。有時候,孩子們表達自己情感的方式恰好冒犯了父母,父母們會本能地對孩子的情感表達進行壓制。不善於表達自己情感的父母向孩子傳達了父母不接受她情感的資訊,他們使得孩子沉默起來。這就造成了“雙輸”的局面,孩子失去了表達自己的能力,而你自己成了一個不接納孩子的父母,孩子學會了不再向你敞開心扉。這樣,父母和孩子之間的距離就越拉越遠了。
對於把情感埋在心裡的孩子,你別去這樣批評他:
・ “停下來,不要哭得那麼嚇人。”
・ “你根本沒什麼不對勁啊。”
・ “你只是個小孩子。”
・ “你反應得過頭了。”
・ “這沒什麼大不了的。”
・ “你根本不需要止血貼。”
・ “別再來煩我。”
・ “你一點兒都不冷”(或者一點兒都不餓、一點兒都不渴等等)。
你應該試著幫助你的孩子去弄清楚她自己的情感到底是什麼:
・ “難道你認為自己是壞孩子嗎?”
・ “那讓你生氣了?”
・ “噢,那一定傷著你了。”
・ “那讓你很傷心嗎?”
・ “真是好幸福啊!”
・ “那真的讓你很傷心,是嗎?”
・ “你的膝蓋擦傷了,一定很痛。”
・ “我敢打賭,你感覺不錯。”
過了6歲之後,孩子能夠承擔起更大的責任來保持家庭的和諧。如果你7歲的孩子滿懷憎恨地瞪著你,看起來一心想要調皮搗蛋,而且拒絕你主動與她進行的交流,這時,你可以平靜地要求她到另一個房間裡去,以免她那令人討厭的情緒影響你們之間的融洽。
情感與孩子相共鳴。在我們為人父母的早年生涯中,我學到了一套瞭解孩子情感的有用辦法,這套辦法是通過觀察瑪莎如何回應孩子的情緒爆發而得出的。舉例來說,當一個孩子受了一點點的擦傷而向我們跑來時,我馬上就會扮演起我的醫生角色,對情況作一個客觀的評價。我十分專注地察看著孩子傷處的外觀表現、對受傷的情況做著判斷,因而在心情上沒能與孩子的情緒相一致。在他表達自己情感的時候,我的大腦卻陷入苦思冥想,研究著這個擦傷到底有多嚴重。
而瑪莎就不是這樣,她能夠使自己的情感和孩子相共鳴。她並不是僵化地用自己成人的思想來考慮問題,而是馬上就用孩子的眼光來進行思考。她首先在情感上就和孩子的情感狀態相一致了。如果孩子的情感表明他的受傷情況達到了“10級”的話,那麼瑪莎對他的同情也會達到“10級”。她正運用著世界上最古老的協商技巧:首先,滿足對方提出的要求,然後再引導他們來滿足你的想法。瑪莎會開始逐漸地減輕她焦慮的表情,這能夠幫助孩子放鬆下來,慢慢地認識到那一點擦傷對他來說並不是世界末日。他會意識到,如果那點擦傷在媽媽眼裡不是什麼大不了的事的話,那麼他自己也不值得把精力去花在它上面,他會重新去玩他的遊戲,開心地讓大家看他手指上包著的止血貼。
“爸爸,嗚哇,好疼。”我知道她傷得並不重,如果她的手指傷得厲害的話,她會疼得哭起來。我本來可以不去理會這件事,讓心思回到自己重要的排程上去,但是我的內心正在用勞琳的眼光來看待這件事。我意識到她那看起來沒什麼大不了的手指並不是問題的所在,事實上,根本的問題在於勞琳覺得自己的手指受傷了。勞琳學會了向我表達她的情感,以此來引起我的注意和共鳴。我對她的痛苦表示出關心,幫助她繼續表達內心的情感,對她說:“到底哪里弄傷了?給我看看。”我看著她的眼睛,細心地檢查她的手指。“我們來治好它。”我把一個止血貼包在她的手指上,告訴她怎樣到冰箱去拿“波波兔”(裝冰塊的布袋)。然後我把她抱在膝上坐幾分鐘,直到她的注意力轉到其他事情上去。沒經驗的父母往往會對這樣的小題大作感到猶豫。而經驗豐富的父母則知道小孩子對“嗚哇”是十分敏感的。從孩子的眼光來看,即使是被針輕輕地刺了一下也代表著他身體上有了一個窟窿,他需要用止血貼把這個“漏洞”補起來。避免孩子把情感埋在心裡。當孩子們對生活中的一些小挫折作出反應(有時我們認為是“反應過度”)時,他們的憤怒往往會越來越劇烈。孩子們大多都是這個樣子。那些事情雖“小”,但對他們來說卻非常重要。
千萬不要讓小孩把情感埋藏在心裡。在孩子煩惱的時候,要給她時間和空間來表達自己。你應該拒絕自己內心的那種消除孩子怒氣、批評孩子、和孩子講道理的想法,你的孩子還沒有能夠接受你這些做法的悟性。有時候,孩子們表達自己情感的方式恰好冒犯了父母,父母們會本能地對孩子的情感表達進行壓制。不善於表達自己情感的父母向孩子傳達了父母不接受她情感的資訊,他們使得孩子沉默起來。這就造成了“雙輸”的局面,孩子失去了表達自己的能力,而你自己成了一個不接納孩子的父母,孩子學會了不再向你敞開心扉。這樣,父母和孩子之間的距離就越拉越遠了。
對於把情感埋在心裡的孩子,你別去這樣批評他:
・ “停下來,不要哭得那麼嚇人。”
・ “你根本沒什麼不對勁啊。”
・ “你只是個小孩子。”
・ “你反應得過頭了。”
・ “這沒什麼大不了的。”
・ “你根本不需要止血貼。”
・ “別再來煩我。”
・ “你一點兒都不冷”(或者一點兒都不餓、一點兒都不渴等等)。
你應該試著幫助你的孩子去弄清楚她自己的情感到底是什麼:
・ “難道你認為自己是壞孩子嗎?”
・ “那讓你生氣了?”
・ “噢,那一定傷著你了。”
・ “那讓你很傷心嗎?”
・ “真是好幸福啊!”
・ “那真的讓你很傷心,是嗎?”
・ “你的膝蓋擦傷了,一定很痛。”
・ “我敢打賭,你感覺不錯。”
過了6歲之後,孩子能夠承擔起更大的責任來保持家庭的和諧。如果你7歲的孩子滿懷憎恨地瞪著你,看起來一心想要調皮搗蛋,而且拒絕你主動與她進行的交流,這時,你可以平靜地要求她到另一個房間裡去,以免她那令人討厭的情緒影響你們之間的融洽。
情感與孩子相共鳴。在我們為人父母的早年生涯中,我學到了一套瞭解孩子情感的有用辦法,這套辦法是通過觀察瑪莎如何回應孩子的情緒爆發而得出的。舉例來說,當一個孩子受了一點點的擦傷而向我們跑來時,我馬上就會扮演起我的醫生角色,對情況作一個客觀的評價。我十分專注地察看著孩子傷處的外觀表現、對受傷的情況做著判斷,因而在心情上沒能與孩子的情緒相一致。在他表達自己情感的時候,我的大腦卻陷入苦思冥想,研究著這個擦傷到底有多嚴重。
而瑪莎就不是這樣,她能夠使自己的情感和孩子相共鳴。她並不是僵化地用自己成人的思想來考慮問題,而是馬上就用孩子的眼光來進行思考。她首先在情感上就和孩子的情感狀態相一致了。如果孩子的情感表明他的受傷情況達到了“10級”的話,那麼瑪莎對他的同情也會達到“10級”。她正運用著世界上最古老的協商技巧:首先,滿足對方提出的要求,然後再引導他們來滿足你的想法。瑪莎會開始逐漸地減輕她焦慮的表情,這能夠幫助孩子放鬆下來,慢慢地認識到那一點擦傷對他來說並不是世界末日。他會意識到,如果那點擦傷在媽媽眼裡不是什麼大不了的事的話,那麼他自己也不值得把精力去花在它上面,他會重新去玩他的遊戲,開心地讓大家看他手指上包著的止血貼。