以下是一對父子的談話。
“你到哪裡去?”
“和朋友出去。 ”
“到底和誰去?”
“初中的老同學――王阿姨家的巍巍, 八樓的德勝和後街的順子。 ”
“順子?是不是在畢業前出事的那個順子?”
“老爸記性真好。 ”
“我告訴過你, 不要和順子多來往。 那孩子太搗蛋了, 差一點沒被學校開除。 上次你們幾個一起去玩, 就是因為他, 你們差點闖大禍。 你們這次去哪裡?”
“我們去正大廣場。 ”
“不買不賣到商場幹什麼?”
“不幹什麼, 就是逛逛。 ”
“簡直浪費時間!年輕人不在家好好學習, 到處閒逛, 再加上那個順子不出事才怪呢。 你功課做完了沒有?上次考成那個樣子還好意思出去閒逛。
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“老爸, 有完沒完?想像力真豐富, 不就是出去玩玩。 唆唆, 你煩不煩?”
“小子你聽著, 跟我說話放尊重點。 老老實實早點回來, 要不然有你好看的。 ”
我們就某一問題批評孩子時, 一定要就事論事, 什麼問題就談什麼問題, 乾淨利索。 切勿借題發揮, 節外生枝。
上面的對話可能在很多家長和孩子身上都發生過。 在有些家長看來, 這也許正是個教訓孩子的好機會。 可這樣的教育效果會好嗎?正如對話中的兒子所說的, 不就是出去逛逛嗎?本來就是件小事, 卻被父親“上綱上線”, 弄得這麼複雜。 複雜化的主要原因是父親沒有做到就事論事。 如果父親意識到無限的引申只會影響父子之間的關係, 這位父親肯定會控制自己的聯想力。
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在處理父母與孩子的關係時, 就事論事是一個重要的技術問題。 這門技術掌握得好壞在很大程度上決定了我們與孩子的關係。 就事論事, 適可而止, 才會達到有效的批評效果。
有些家長教訓孩子喜歡沒完沒了, 而且還時不時地喝問孩子:“我的話你聽見了沒有?”孩子懾于家長的威嚴, 為了免受皮肉之苦, 只能別無選擇地說“聽見了”, 其實他可能左耳進右耳出, 甚至什麼都沒聽進去, 根本就沒聽。 孩子之所以說聽見了, 只是順著家長的意思, 為了早點結束被訓斥。 於是, 當孩子下次再犯同樣的錯誤時, 家長便感“痛心疾首”, 隨即說孩子“不把我的話當回事”, 說孩子“不聽話”。
其實這並非孩子不聽父母的話, 而是父母嘮叨得太多了,
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因此, 家長在教育孩子時務必要改掉愛嘮叨的毛病, 凡事點到為止, 然後觀察孩子的反應再採取適當的應對措施。