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家長應該研究孩子為什麼撒謊

高珊老師是幼兒家庭教育專家, 也是我這部書稿的策劃編輯。 在與我商量書稿內容時高老師特意強調, 一定要寫寫有關孩子撒謊的話題, 我聽了立刻回應。 是呀, 這的確是家庭和學校教育中常見的問題。 記得壯壯小時候也不止一次犯過撒謊的錯誤, 我還曾為此很生氣。

但當我靜下心坐在電腦前, 想回憶一下當年的情景時卻發現, 孩子為什麼撒謊, 我具體怎麼教育的, 後來什麼時候開始覺得有效了, 這些情景特別模糊, 來龍去脈都搞不清了。 為了負責任起見, 我又用老辦法――採訪兒子, 向他求援。

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於是在MSN上, 我們網聊:

“壯壯, 你能不能寫篇回憶?”

“什麼呀媽媽, 回憶什麼?”

“你小時候, 媽媽很重視對孩子的品質培養, 你知道媽媽對‘教育你做人’這件事情很上心, 你還記不記得我是怎麼教育孩子不撒謊的?發生了這類問題媽媽是怎麼處理的?撒謊―糾正―又撒謊―又糾正, 這其間多次反復的記憶你還有嗎?你當時的心情是什麼樣的你還記得嗎?”

“哈哈, 媽媽, 我是多好的孩子!不記得我小時候多次撒謊啊, 你還因此管教過我?”

“廢話, 臭兒子, 你少耍貧嘴吧!孩子哪裡是一天就長大的?反反復複溝溝坎坎可多著呢!不過在我的記憶裡, 你好像確實是越大越不撒謊?”

“對呀對呀, 是啊是啊, 我是景自天成我是生來就好我是最乖的孩子……哈哈哈!”

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“不對, 你知道的, 這裡一定是有些因果關係的, 是媽媽教育的結果, 還是我們家庭氛圍的影響?或者就是你自己想通了?”

“啊, 這我得想想, 我怎麼覺得我是一向不屑於撒謊啊, 有話就直說, 君子坦蕩蕩……”

“其實怎麼可能呢, 壯壯, 你小時候也和別的孩子一樣。 小孩子面對問題, 準確地說他覺得有危險時, 自我保護和逃避懲罰是本能的反應啊, 關鍵是家長怎樣教育。 ”

“你不是已經在談教育了嗎?對, 讓我想想……啊, 如果我小的時候有點愛說謊, 原因和其他孩子一樣吧, 就是一種天真, 以為說謊能把事情瞞住。

長大些以後, 一是覺得和父母可以坦誠地交流, 沒有什麼是需要隱瞞的;二是從小父母對我的教育和影響, 比如要真誠地對待別人,

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不惹事招事也不躲事怕事, 有了事情永遠相信父母是最親近的人, 不管多麼嚴重的情況, 都可以和父母一起面對應對, 這些都讓我覺得沒有說謊的需要了, 何必瞎耽誤功夫?還想起一句爸爸的話, 是我長大後聽他說的, ‘一個謊言要用三個謊言去掩蓋’, 我大概受不了那個累吧?”

和孩子的網上談話結束於我的“頓悟”――我應該告誡家長朋友的不是“孩子撒謊了如何教育”, 而是“應該重視孩子撒謊的原因”, 正所謂“揚湯止沸”不如“釜底抽薪”啊!

先說壯壯, 他知道父母可以信賴, 爸爸媽媽愛他, 闖了禍時雖然也會膽怯怕挨說挨訓, 但需要爸爸媽媽幫他“收拾危局”, 所以只能選擇實話實說“不能撒謊”;他小時候我們重視教育“明察秋毫”, 小孩子自知總是很難騙過大人,

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“爸爸媽媽早就知道了”, 讓他“沒法撒謊”;爸爸媽媽對他雖也有管教和懲罰, 但次數不多也不很嚴厲他能承受得了, 也就沒有特別強烈的逃避願望, “不願撒謊”;隨著年齡的增長, 他越來越有尊嚴感, 特別願意自己像個男子漢, 爸爸媽媽也都是開朗坦蕩的人, 他於是接受了“好漢做事好漢當”的觀念, 真的“不屑撒謊”了。 再說我的某些學生, 分數考低了家長就暴跳如雷甚至大打出手, 這不就是孩子下次撒謊

的原因?或者學校有個什麼情況孩子講了, 家長張嘴就是“明天我找你們老師打架去”, 孩子一聽臉都嚇白了, 你還能指望他以後在學校發生什麼情況回家會實話實說?

還有一個女友的孩子, 父母離異把孩子扔給老人照顧,

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孩子情感饑渴, 缺乏被愛被重視的享受。 於是有一天, 他在電話裡繪聲繪色地對父母講, 自己“全票當選中隊長”, 自己“考試得了100分, 被老師任命為數學課代表”。

面對女友電話中驚喜的誇耀, 我是搞教育的, 雖一聽就知是怎麼回事, 但對著電話好久都不忍“拆穿這個騙局”, 孩子可憐可悲, 責任卻在大人。

一、幼兒撒謊――嚴格地說那不是撒謊, 幼兒分不清想像和事實的區別, 他的“謊話”, 往往就是誇大了的事實, 或者就是他的嚮往;

二、因為家長的管教過於嚴厲, 孩子為了逃避責備和懲罰, 於是撒謊, 這種情況最常見;

三、孩子因各種原因缺乏安全感和認同感, 撒謊亂編一些“成就和事蹟”

取悅父母;

四、家長有虛榮心愛“吹牛”給孩子負面“示範作用”, 孩子也喜歡亂說大話。

如此說來,我們還談什麼教育孩子改正撒謊的毛病?還是做父母的研究一下孩子撒謊的原因進而修正自己的行為吧!

孩子也喜歡亂說大話。

如此說來,我們還談什麼教育孩子改正撒謊的毛病?還是做父母的研究一下孩子撒謊的原因進而修正自己的行為吧!

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