家長應避免將談話引向對立

案例：

卡其亞的生日在即， 媽媽準備為她在家中開一個生日派對， 在發送邀請卡的時候， 發生了這樣的對話：“維娜家的地址是什麼？”“我不想邀請她參加。 ”“怎麼會？她是你的好朋友啊？” “不， 她不是？”“這樣講不好， 如果讓維娜聽見會怎麼想。 你也不希望她這樣講你， 對嗎？”“我不管， 我不想請她。 ”“如果是這樣或許你根本不該開這次派對。 “可以， 不開好了。 ”

話雖講到這裡， 派對還是要開， 生日一年一次， 孩子們都很喜愛用這種方式慶祝生日， 媽媽當然不願讓女兒的情感受挫傷， 但如何挽回呢？媽媽不禁為自己說出去的話煩惱起來。

1。 別用成人的眼光“縮小問題”

首先當女兒提出不讓好朋友參加生日派對時， 媽媽沒有意識到這裡有問題， 不是去聽一下究竟發生了什麼過節兒， 而是簡單地說：“她可是你的好朋友啊？”以此來否定卡其亞的願望或對維娜的不好感受， 這樣就給對話加上了阻力。

當女兒很負氣地說維娜不是她的好朋友時， 媽媽還有機會讓女兒說一說究竟發生了什麼不開心的事情。 但是媽媽又一次使用了成人的判斷， 她或許是這樣想的：小孩子真是很片面很極端， 或許她們有一些爭吵， 還沒有平靜下來， 就這樣“絕情”。 她這樣想也就這樣說了出來， 但這種想法是否正確呢？

2。 鼓勵孩子將心裡話說出

客觀地講是很對的， 孩子之間今天吵，

明天好， 還會有什麼大事嗎？用不著過問， 幾天就過去了。 的確如此， 但媽媽忽略了一點， 就是對孩子來講同好朋友鬧矛盾是非常嚴重的事。 她們很可能希望向媽媽抱怨一番， 如果父母不能給孩子機會讓她將心裡的話講出來， 反而對她講“你這樣做不對”， 在這種情況下， 孩子不會認真聽取、考慮你的意見， 而是反應得十分極端。 而孩子的“不講理”又進一步引發父母的氣惱， 變得也像孩子一樣地極端起來。 如果我們領會到孩子內心的真實感受， 就會採取不同的態度對待。

當女兒說出不邀請好朋友來參加派對時， 媽媽應當意識到這是一個“嚴重”的問題， 因為女兒一定是生了很大的氣才會這樣做， 而不是依照成人的眼光將問題“縮小”。