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家長為何不要用權威的口吻指責孩子

在現實生活中, 有很多父母, 時刻不忘自己的父母權威, 動輒對孩子破口大駡, 似乎只有這樣才能表現出自己的父母地位。 其實這是完全錯誤的。 這樣不僅不能收到一定效果, 還有可能引起孩子逆反心理, 使孩子和自己對抗, 結果是事與願違。

據美國教育專家一項的研究結果顯示, 與肉體處罰比較起來, 父母對孩子動不動就破口大駡, 更有可能在以後的歲月給他們造成心理問題。

哈佛大學醫學院教授馬丁・H・泰切和他的同事在6月號的《美國精神病學》雜誌上撰文指出:“對那些有心致力於受虐待孩子福利的個體來說,

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不應該低估對孩子責駡產生的後果。 ”他們還表示, 我們應該對孩子所遭受的各種不同的創傷給予細心的關注, 因為與那些特定的身體上的虐待相比這或許更具嚴重性。

研究還表明:明遭受辱駡或者經常被指責, 容易讓孩子產生壓力, 心情緊張, 這又影響了他們大腦中某些脆弱區域的正常發育, 導致他們在精神病學方面出現一些嚴重後果。

朱虹見女兒悅悅練小提琴的姿勢不對, 就提醒女兒, 誰知女兒很不服氣。 可能因為情緒不是很好, 朱虹就突然來氣, 數落起悅悅來:上課時老師讓看老師的姿勢, 你的眼睛卻往別處看, 結果總是不能正確模仿;學琴的人那麼多, 可外面有人進來, 只有你分神扭頭去看;說了她多少遍琴頭要抬高,

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還是拉不了半分鐘就低下去了;很多事情並能做到可是偷懶不做……

悅悅見母親責備也不吭聲, 依然不緊不慢的練, 但她眼裡含著的淚。 和大部分在火氣中的父母一樣, 悅悅如果說一句讓朱虹覺得她自己做的不好的話, 朱虹的火氣可能就會消了, 可悅悅不支聲。 朱虹就覺得那是一種無聲的抗議, 於是越發煩躁, 想起最近悅悅的種種不聽話的表現, 順便就提起來責備悅悅了, 火氣越來越旺。

結果自然是悅悅沒心事練琴, 效果不好, 而朱虹也越來越覺得這樣控制不了情緒的責備有點過分, 結果一個自己在責備孩子, 一個自己在責備自己……。 最後悅悅哭了, 朱虹也難受的流淚了。

孩子容易犯錯,

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並經常犯同樣的錯誤, 父母的批評指責是必要的。 但態度一定要誠懇, 倘若大聲訓斥, 甚至拳打腳踢, 結果收效甚微或適得其反, 使孩子變得更加不聽話。 為此, 父母不應該總是以權威的口氣職責孩子, 即使責備孩子, 也要講究科學的方法:

1、指責孩子要適時、適度

孩子有了缺點錯誤應及時給予責備, 趁熱打鐵, 不可拖拉。 在責備孩子時, 態度要嚴肅, 語氣要平和, 擺眼前事實, 講錯在何處, 不要翻老賬, 拉三扯四地就會喧賓奪主。 孩子聽了煩, 當做耳邊風, 會事與願違, 達不到目的。

2、向孩子說明過失的後果

如果孩子不慎抓破了同伴的臉, 有的父母開口便責駡孩子:誰讓你去抓人家的?看我不打你的手。 這樣一來, 反而強調了孩子的過失行為,

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孩子的注意力就會全部集中在與你的責備相對抗上, 根本不會想到反思自己的行為, 也就達不到教育的目的。 遇到這種情況, 家人可以用說明過失後果的方式來調動孩子的情緒體驗, 比如, 可以對孩子說“你把別人的臉都抓破了, 流了血, 如果是你是不是會很疼呢”, 從而喚起孩子的同情心, 這樣他才能反思自己的過失行為, 並逐漸改正。

3、語速放緩慢, 態度要溫和

有的父母一見孩子犯了錯誤, 也不問青紅皂白自己先激動起來, 連珠炮似地數落孩子, 孩子往往因懼怕而一句也沒聽清楚, 更沒聽進去, 說了也白說。 如果說話時的語速放慢些, 低而有力, 讓孩子聽清楚你所表達的態度, 則更有利於孩子明白自己的錯誤所在。

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4、要讓孩子知道你愛他

有的父母責備孩子後, 常常忽略了這一環節, 把孩子冷落在一邊, 常常使孩子將委屈的情緒轉嫁到父母的責備上, 而產生抵觸情緒。 因此, 父母應在孩子有悔過表現時, 如:傷心、流淚、反省時, 通過替孩子擦眼淚、摟抱、撫摸等舉動, 告訴他你是為他好, 是愛他的, 引導他說出對過失的認識, 這樣, 你的責備不僅認孩子認識到了錯誤, 也增進了父子、母子間的感情。

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