家長要做的就是真正地理解孩子

我們總說要理解孩子， 你知道要理解孩子什麼嗎？讓父母擔憂的行為背後， 蘊藏著哪些讓孩子發展的小契機？

很多父母不理解孩子， 他們不知道孩子的發展規律， 也讀不懂孩子的行為。

有些父母覺得孩子特別固執、難哄， 很麻煩。 有個媽媽對我說， 她兩歲的兒子， 最近喜歡搶遙控器。 她拿別的東西轉移孩子的注意力， 可是吃完零食、玩兒完玩具， 兒子依然纏著她要遙控器。 我告訴她， 兩歲的孩子產生了一個很重要的認知發展-目標定向， 寶寶會有意識地去做一件事情， 有明確的目標， 這是一件非常棒的事！

問題解決能力， 是孩子三大認知能力之一。 而問題解決能力的第一步， 就是確定目標-我要解決什麼問題。 舉個例子， 孩子先確定目標-我要拿到桌子上的花；然後， 才能制定解決問題的策略-搬凳子， 爬上桌子， 抓到花。 如果搬不動凳子， 他還會找爸爸求助。 所以， 孩子的“糾纏”不是一件壞事， 他是在體驗解決問題的過程。

孩子需要不斷驗證“我想做的事就一定要實現它”， 而爸爸媽媽要幫助孩子， 盡可能地去實現。 在問題解決的過程中， 孩子會留下一個印象：我願意做這個事， 我願意有理想， 我願意有夢想……但很多家長和老師做的事情是：你不用去想目標， 你唯一要做的， 就是按照我的目標去執行。 很多家長都有這樣的心態：孩子經常惹麻煩，

那就防止孩子惹麻煩。 這種避免麻煩的行為， 把孩子與成功經驗隔離開來。

面對孩子的固執和糾纏， 我們要給他們提供選擇。 有時候， 孩子執著的目標， 確實是很危險的， 譬如， 把手指插進插線板裡。 這時候， 媽媽要理解孩子的需要， 問他：“寶寶， 你是對掛得高高的東西感興趣， 還是對板上的洞洞感興趣？”如果是對高度感興趣， 媽媽可以把孩子抱得高高的， 然後扔東西玩， 讓他感受東西的遠近高低；如果是對深度感興趣， 媽媽可以買一塊有很多大孔隙的海綿， 讓他隨意插著玩。 媽媽不斷地問孩子， 再不斷地核實， 就是幫助孩子鍛煉他的表達能力。

有些父母因為孩子撒謊而憂心忡忡。 我跟大家講個好玩的例子：兩歲的孩子感冒了，

不能吃涼的東西， 但是他特別想吃霜淇淋。 於是， 他對媽媽說：“媽媽， 天熱， 你吃個霜淇淋， 寶寶有病， 不吃。 ”媽媽很感動：“哎呀， 兒子太關心我了！”於是， 她去買了一個霜淇淋。 然後孩子說：“媽媽， 讓我舔一下。 ”媽媽看兒子很可憐就答應了。 孩子又說：“媽媽， 我可以拿著霜淇淋舔嗎？”結果怎麼樣？孩子接過霜淇淋之後， 立刻咬了一大口。

我的寶寶3歲， 有一次， 從幼稚園帶回一支可愛的蠟筆。 我很好奇， 問：“這支蠟筆是從哪兒來的呀？”他斬釘截鐵地告訴我：“是聖誕老人給我的！”很明顯， 孩子撒謊了， 但這個謊言是不是很可愛？

隨著認知的發展， 從1歲半左右開始， 孩子就會出現類似的撒謊行為。 但是， “撒謊”， 對幼兒來說只是一種策略思維發展的結果，

跟道德沒關係。 直到4歲， 孩子才會真正出現我們成人意義上的“撒謊”行為。

其實這也表明， 孩子已經內化了道德和社會需要， 他知道立足於一個社會的準繩， 自己想要做的事情是不對的， 才會撒謊。 所以， 如果看見孩子撒謊， 你的第一反應是“哎呀， 我的孩子不誠實”， 還是“太好了， 我的孩子道德感已經建立起來了”？孩子經常糾結的是：我如何把社會對我的需要， 道德對我的需要， 與我內心的需要相平衡。 因此， 爸爸媽媽別給孩子貼“不誠實”的道德標籤， 而是要幫助孩子實現內心的平衡， 幫助孩子去掉罪惡感。 如果孩子覺得自己的願望、需要都是罪惡的， 他就會覺得自己也是罪惡的， 進而否定自己。

目標、夢想、創造力……其實，

這些東西孩子天生就有。 我們要做的， 就是真正地理解孩子， 讓他們自然地發展。