家長要接納孩子的負面情緒

我女兒快兩歲7個月了， 她近來開始在吃飯後為大家分發牙籤。 今天， 我上班出來時她把我的拖鞋裝到塑膠袋裡讓我帶著。 保姆勸說， 上班不能帶拖鞋， 不起作用， 我說不能帶， 她急得哭了。 她平常不愛哭， 一般摔倒也就哼哼一下， 犯了錯挨批評也不會哭， 長這麼大真是極少哭。 保姆說給她換個大塑膠袋讓我趁機出門了。 我心裡放不下， 站在門外聽屋裡動靜， 果真， 她發現我走了， 又開始大聲哭。 我就敲門進去， 她遞給我裝拖鞋的塑膠袋， 沒事了， 我走了。 我想， 她大了， 想參與更多的家庭生活， 我不想挫傷她的積極性。

她現在經常會說：“唉， 寶寶想起來的， 媽媽都給忘了。 ”在我們說話時， 她明明聽不懂非要說“寶寶聽得懂”。

我有些矛盾， 都聽她的， 會不會寵壞了？哪能都讓她做主呢？我今天拎著拖鞋來上班， 太搞笑了。 但是， 對這麼一個挺有自尊心的孩子， 我又怕她太受壓抑。 老師， 我怎麼辦才好呢？是孩子自尊心太強還是媽媽自尊心更強？拎著拖鞋上班是不是讓你感覺特別不好意思？其實這是個很好玩的事情， 大家聽到這是孩子的新花樣， 都會一笑了之， 沒有人真的會去笑話你。

孩子在認知這個世界的過程中， 會做出很多讓成年人不可思議的舉動來， 我們所需要做的， 就是通過孩子的目光來看待世界， 認識到他們的行為都有著合情合理的邏輯，

以我們的智慧和愛心來接納他們， 而不是強迫他們接受我們的觀點。 (摘自《給孩子自由――中西理念衝撞中的早教》)

保姆的做法不可取， 這麼欺騙孩子， 讓她受到比媽媽不接受拖鞋更大的傷害。 我猜測你們平常可能不是很尊重孩子， 覺得她小(“她明明聽不懂”)， 就必須對成年人言聽計從， 按照你們給她設計好的人生道路亦步亦趨， 也不能發表自己的意見。 只要你們“屈從”了她， 你們就擔心會寵壞了她。 你們把自己的權威和孩子的意志放到了對立面， 把內心的恐懼投射到孩子身上， 與她較勁， 其結果一定是兩敗俱傷的。

我在這裡更關注的是你說到平常孩子不愛哭、極少哭。 孩子不哭， 對成年人來說十分方便，

但是這個不哭， 透露出來的問題， 恐怕比哭本身還嚴重。 孩子為什麼不敢哭呢？是因為你們不允許她哭嗎？

沒有幾個家長會聽著孩子的哭聲無動於衷。 孩子哭， 往往讓成年人心裡難受， 甚至感到很煩， 這是因為在我們成長的過程中， 很少有機會痛快地表達自己的負面情緒而不受到鎮壓。 成年人內心積郁了很多沒有得到宣洩的負面情緒， 因而受不了孩子負面情緒的流露， 因為孩子的情緒直接觸及我們內心的同類情緒， 而我們擔心自己情緒失控， 於是也不許孩子發洩。

然而， 不允許孩子表達負面情緒， 等於告訴孩子：“你的情緒是壞的， 我們不接受；你的感受是錯誤的， 我們不允許。 ”但是孩子無法控制自己的感受， 面對失望和挫敗，

他們肯定會難過的， 這個難過是沒有錯的。 如果成年人接納孩子的負面情緒， 傾聽、共情、陪伴， 孩子會信任自己的感受， 接納自己的情緒， 逐漸脫離負面情緒， 積極地尋求解決問題的辦法， 為自己的情緒負責任， 這就是情商的發展。 但是如果成年人拒絕接受孩子的負面情緒， 強迫孩子控制自己， 或者想方設法逗樂孩子， 那麼孩子則會逐漸變得不再相信自己的感受、不接納負面情緒， 一旦產生負面情緒就感到緊張和內疚， 甚至都不敢哭， 強作歡顏， 故作堅強， 孩子的內心則處於分裂和無助的狀態， 他不能對自己負責任。

無論孩子還是成年人， 在生活中難免遇到挫折， 難免產生負面情緒， 情商高低的指征之一就是如何對待自己的負面情緒。

負面情緒不會因為壓抑和控制而消失， 它還是存在著， 強行的壓制不會降低它的力度， 反而令其破壞力成倍增長， 一旦找到宣洩口， 就會決堤。 與其拒絕它、否認它、排斥它， 不如接納它、認可它、疏導它。 “我承認我對目前這個情況很不高興， 我也接受我自己會因此而不高興一段時間， 但是我不會讓這個情緒控制我的生活、左右我的選擇， 我會解決這個問題的。 ”這是情商高的標誌。