“我家有20萬塊錢”、“媽媽說你的衣服特別難看”， 現在該向你的小喇叭解釋隱私的重要性了。 只是別著急， 一步步跟我們來幾招。
4歲的悠悠到了他的姨媽家裡， 進門還不到幾分鐘， 這個小喇叭就開始廣播了。 不管你想不想聽， 想聽什麼， 反正“頻道”很多。 姨媽差不多知道了他爸爸和新女朋友之間的所有事情， 比如最近的一次吵架是怎樣爆發的？後來兩個人都說了哪些難聽的話？他們最後又怎樣和好如初的？看著姨媽驚訝的樣子， 他還沾沾自喜地補充：“吵架的前一天晚上， 大家在一起吃了一頓大餐， 爸爸吃完飯後就犯了胃病。
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記性太好了吧？是的！知道的太多了嗎？當然！這是4歲孩子的正常表現嗎？絕對沒錯！
當你正在為他長大而高興時， 煩心事卻越來越多。 與小寶寶不同， 這麼大的孩子已經有了一定的交際技能， 能夠描繪他們生活中發生的事情。 專家指出：“到了四五歲， 孩子們可以和大人真正對話了， 這當然是個可喜的飛躍。 不過， 從另一個方面來講， 話多必失， 他會不加選擇地洩漏你的所有秘密。 這個年紀的孩子還不懂什麼該跟別人說， 什麼不該說， 除非你特別告訴他。 ”那就從現在開始吧， 試試parents 的“五步法”， 讓這個“小喇叭”小聲點。
第一步：解釋要清楚--要用孩子能懂的語言詳細說明
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加利福尼亞州兒童發展專家貝特西·布朗·布羅恩說：“很多父母只是告訴孩子， 這些事情是隱私啊。 而大多數情況下， 對於什麼是隱私？孩子根本不明白。 ”因此， 如果想要說話奏效的話， 要用孩子聽得懂的詞語來解釋這個概念， 而且說的時候， 要具體詳細。 可以試著這麼對孩子說：“隱私是只有自家人才知道的事情， 不應該跟別人說。 比如爸爸媽媽吵架這件事就不要對別人說。 ”
第二步：學會自己判斷隱私--玩提問題的遊戲
當孩子已經明白了隱私的含義， 接下來， 就可以幫他分辨那些事情屬於隱私， 哪些可以毫無顧忌地告訴別人。 克拉克解釋說：“父母們完全不可能把每件事是否能跟外人說對孩子一一說明。
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她提出一個有效的辦法：編一些“傻乎乎”的情節， 然後跟孩子一起探討是不是該把這些告訴別人。 比如， 問孩子：“我和爸爸說， 我們要在月球上蓋一套房子來讓全家人住， 這樣的話用不用告訴外人呢？”然後， 鼓勵他向你提問， 比如他會問：“媽媽， 我可以告訴老師， 你覺得她的鞋子很難看， 她別再穿這樣的鞋子進教室嗎？”你可以這樣回答他：“老師有老師自己的喜好， 我只是說出了我的看法， 不一定我的看法就是對的。 而且， 你這樣對老師說， 肯定會讓老師覺得十分難堪， 讓她下不來台， 你想一想， 如果有人對你說：‘你穿得太難看了這樣類似的話， 是不是你也感到十分難受呢？像這樣的事情，
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第三步：學會徵求父母的意見--當孩子不確定時
即使經過了數不清的角色扮演遊戲， 孩子可能還是對有些事情拿不准。 所以， 告訴他：“如果你不知道這件事情該不該對外人說， 可以先問問我。 ”不過， 讓你尷尬的是， 他可能不會小聲說話， 而是像大喇叭廣播一樣地問你：“媽媽， 我能跟齊阿姨說飄飄小弟弟的頭型很奇怪嗎？”不管結果如何， 你也要在私下裡表揚：“你問媽媽能不能說， 而不是告訴直接齊阿姨， 是很對的。 我要表揚你， 但是， 最好下次小聲問我， 這樣， 阿姨就不知道我們說的小秘密了。 ”
第四步：給個暗號--當他快要“犯錯”時
有的時候， 大人說到激動處， 也會說錯話， 孩子也一樣。
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第五步：及時補救--避免錯誤升級
無論你怎樣強調、怎樣限制， 孩子有時還是做不到守口如瓶。 與其像唐僧念經一樣反復嘮叨， 不如直截了當地告訴他：“‘說這些不合適’或‘這不是在公開場合講的事情’。 ”如果孩子的表現令在場的其他人感到不舒服， 你可以立刻糾正孩子，當場替孩子向被傷害的人道個歉。 但切忌不要對孩子的無心之錯大發脾氣。，這樣的小題大做，很可能會使在場的人更加難堪。
TIPS
控制說大話三步法
有時孩子的說話欲望像滔滔洪水，擋也擋不住。但是，你發現沒有，他這時在運用自己的想像，說些吹牛不納稅的話，這時，不妨運用“三步法”來解決。
第一步：解釋什麼是吹牛。他喜歡用實實在在的例子說事，那就告訴他：“昨天你特別餓，於是你跟你的好朋友丁丁說你一個人吃了20個雞翅、4盤菜、2碗米飯，這就是說大話。”
第二步：找出破綻。他用自己的想像告訴了你一件從未發生過的事情，比如他今天扮演了一回超人，救了一條小狗，然後他把小狗送給王伯伯了。而你今天剛好碰見了王伯伯，知道是他假想的。那就告訴他，你也希望成為超人，但是超人是做了事情以後才會對人說出來，沒有做過的事情不會往自己臉上貼金的。但是，不妨一起把事情的經過畫出來。
第三步：鼓勵複述。啟發他把發生過的事情和一起讀過的童話書，按照原來的廬山真面目，用自己的話再說出來，這會讓他感受真實的存在。
實際上，最好的避免尷尬事件重演的辦法，就是注意自己的言行，記住，隔牆有耳。即使一個5歲的孩子正在自己的房間裡玩他最心愛的玩具，看上去對你毫不在意，但如果你在電話上跟鄰居說今天來的快遞員多帥氣，他的耳朵保證會豎起來。下面要發生的事就不用我說了。
秘密正負辨
雖然孩子看上去在不停地洩露秘密，但這個年齡的孩子也開始有藏著你秘密了。那麼你對待這些秘密的態度對不對呢？
笑臉：一定要用現實生活中的例子，讓孩子明白好秘密和壞秘密的區別。比如你對孩子說：“為了給人一個驚喜，不告訴別人你給奶奶準備的生日禮物是件好事;但在地毯上做記號卻不告訴我是不對的。”
哭臉：擔心孩子會隱藏什麼“大”秘密。其實多半是“我藏了個玩具在床底下”或“我在幼稚園給你做了個禮物”一類的事情。
笑臉：一定要明白保守秘密能幫孩子培養自製能力，這會限制他亂說話的衝動。
哭臉：逼孩子保守秘密。比如，如果你覺得孩子會把一個樂翻天的派對事情說出去，就乾脆別告訴他。
你可以立刻糾正孩子，當場替孩子向被傷害的人道個歉。 但切忌不要對孩子的無心之錯大發脾氣。，這樣的小題大做，很可能會使在場的人更加難堪。TIPS
控制說大話三步法
有時孩子的說話欲望像滔滔洪水，擋也擋不住。但是，你發現沒有，他這時在運用自己的想像，說些吹牛不納稅的話，這時，不妨運用“三步法”來解決。
第一步：解釋什麼是吹牛。他喜歡用實實在在的例子說事，那就告訴他：“昨天你特別餓，於是你跟你的好朋友丁丁說你一個人吃了20個雞翅、4盤菜、2碗米飯，這就是說大話。”
第二步：找出破綻。他用自己的想像告訴了你一件從未發生過的事情，比如他今天扮演了一回超人，救了一條小狗，然後他把小狗送給王伯伯了。而你今天剛好碰見了王伯伯，知道是他假想的。那就告訴他，你也希望成為超人，但是超人是做了事情以後才會對人說出來，沒有做過的事情不會往自己臉上貼金的。但是，不妨一起把事情的經過畫出來。
第三步：鼓勵複述。啟發他把發生過的事情和一起讀過的童話書，按照原來的廬山真面目，用自己的話再說出來，這會讓他感受真實的存在。
實際上，最好的避免尷尬事件重演的辦法，就是注意自己的言行，記住，隔牆有耳。即使一個5歲的孩子正在自己的房間裡玩他最心愛的玩具，看上去對你毫不在意，但如果你在電話上跟鄰居說今天來的快遞員多帥氣，他的耳朵保證會豎起來。下面要發生的事就不用我說了。
秘密正負辨
雖然孩子看上去在不停地洩露秘密，但這個年齡的孩子也開始有藏著你秘密了。那麼你對待這些秘密的態度對不對呢？
笑臉：一定要用現實生活中的例子，讓孩子明白好秘密和壞秘密的區別。比如你對孩子說：“為了給人一個驚喜，不告訴別人你給奶奶準備的生日禮物是件好事;但在地毯上做記號卻不告訴我是不對的。”
哭臉：擔心孩子會隱藏什麼“大”秘密。其實多半是“我藏了個玩具在床底下”或“我在幼稚園給你做了個禮物”一類的事情。
笑臉：一定要明白保守秘密能幫孩子培養自製能力，這會限制他亂說話的衝動。
哭臉：逼孩子保守秘密。比如，如果你覺得孩子會把一個樂翻天的派對事情說出去，就乾脆別告訴他。
