家長越“妥協”孩子越“貪”

“算了， 算了， 不過， 就只有今天， 下不為例”。 “好了， 別哭了， 媽媽給你買去就是”。 “好吧， 好吧， 這次爸爸帶你去玩， 以後不許再這樣耍賴哦”。 你是否也是這樣的“好好父母”？“好好父母”的確容易做。 自己省心， 孩子也高興。 說一句“算了算了”“下不為例”， 落得輕鬆。 不必費很多口舌跟孩子講道理， 也不必費盡心思讓他停止哭泣。 “暫時滿足他的要求， 下次不由著他性子就行了。 ”不少父母總是這麼想， 可往往事與願違。 在該拒絕孩子的時候“心慈手軟”， 孩子也就在這樣的“妥協”中放任自己， 甚至變本加厲。

你給他破例一次， 他還會貪心第二次。

而父母在孩子面前是最狠不下心的。 等到第二次， 說不定又一句“下不為例”就過去了， 而忘記孩子已經無理要求兩回了。 人的欲望是沒有止境的。 讓孩子嘗到了一次甜頭， 學到了乖， 後面就沒有甘休的時候。

一些原則性的事情， 不能答應， 就是不能答應。 比如孩子深更半夜要起來玩耍， 要吃家裡沒有的東西， 你必須讓他明白， 無論他怎麼鬧， 這個無理的要求就是不能答應。 孩子“碰壁”了一次， 知道耍賴也沒有用， 那麼下次他也不會再如此了。 對於過分的要求， 沒有“下不為例”可言。

最初孩子學會對媽媽提出要求的時候， 總是以試探的方式堅持自己的要求， 只要媽媽的拒絕還沒有堅決到讓孩子害怕或絕望， 孩子會繼續堅持，

甚至用哭鬧來要脅媽媽。 這一招最能試探出媽媽拒絕的極限。 如果媽媽非常堅決， 孩子就逐漸放棄制服媽媽， 讓媽媽順從自己的念頭。 相反， 如果媽媽屈服了， 孩子的任性行為就得到了強化。 只要嘗到了一次甜頭， 孩子就會抓住媽媽的弱點， 繼續用任性執拗的方式讓媽媽滿足自己所有的要求。

如果你的孩子任性， 那麼孩子已經抓住了你的弱點。 辦法很簡單， 學會堅決地對孩子說：“不”。

和孩子訂立私下協議：

1.讓孩子沒有空子可鑽。 媽媽可事先跟孩子訂立私下協議， 讓他沒有反悔的餘地。

2.告訴孩子做人必須守信用。 媽媽可以清楚地告訴孩子：“我們兩個人都要說到做到。 誰反悔了， 誰就是一個不守信用的人。 ”

3.孩子必須清楚地答應他同意這個協議。

拒絕孩子違反協議的三條對策：

孩子堅持要違反協議時， 你必須告訴他一個不守信用的人誰都不喜歡。

1.眼睛看著孩子， 表情嚴肅、平靜， 不要笑， 讓孩子覺得無可乘之機。

2.拒絕孩子時， 說話要簡潔：“不行， 我們已經說好的事情不能反悔。 你必須……”如果孩子繼續堅持他的無理要求， 你要更簡潔地拒絕他：“不行。 ”如果孩子更加執拗， 哭鬧、喊叫， 弄得你很難堪， 你可以不說任何話， 直接抱起孩子回家。 如果遇到入園的時候， 你正趕著上班， 這時可以二話不說， 直接送孩子到班裡， 跟老師說明情況， 然後離開幼稚園。 如果孩子堅持不吃飯， 或吃零食， 你必須堅持不給他零食， 同時讓他不吃飯。

3.拒絕孩子的當時， 不要跟孩子爭辯太多，

事後等孩子和你都平靜下來的時候， 再講道理。 但值得注意的是， 你必須以尊重、平等的態度跟孩子說話， 這樣孩子才會接受你的意見。

媽媽屈服于孩子的無理要求， 總有不可辯駁的理由：為了上班不遲到；為了擺脫自己在公眾場合的難堪；為了孩子更高興；為了孩子不餓著；……這些飽含“母愛”的理由， 會讓孩子更任性， 讓媽媽付出母親的自尊和權利， 而且付出換來的只是孩子暫時的快樂和媽媽暫時的輕鬆。 殊不知一味的妥協， 一次次的忍讓， 只會把問題擱置下來， “腐蝕”了孩子成長的根基， 為孩子將來的生活埋下了無數隱患。

除了協議的方法外， 對於一些臨時狀況， 我們給家長的建議是：

不予理睬。 孩子發脾氣的目的就是為了引起父母的注意，

從而實現自己的心願。 因此， 父母可以視而不見， 讓孩子鬧騰。 當孩子鬧夠了， 見父母還是不理睬自己， 就會感到這樣哭鬧並不能達到自己的目的， 慢慢地就能改掉自己任性的壞習慣。

耐心勸導。 當孩子提出一些非分的要求時， 如果家長置之不理仍然不能讓孩子善罷甘休， 適當的時候家長可以進行耐心的說服教育。 簡潔地對孩子講道理， 讓孩子明白為什麼爸爸媽媽不能答應孩子提出的要求。 但是， 千萬不能向孩子妥協。 因為有了第一次的妥協， 就必定會有第二次的妥協。 久而久之， 孩子就會越發任性。

適當地“懲罰”。 當孩子亂發脾氣之後， 即使孩子已經平靜下來， 並主動“討好”家長， 家長也要刻意對他保持“冷漠”。讓孩子意識到自己剛才的言行很讓家長“不高興”，然後向孩子說明道理，讓孩子保證以後不再這樣任性或亂發脾氣。

父母的妥協與放任，也往往讓孩子做事半途而廢。比如孩子練鋼琴練到一半，就央求媽媽讓他玩一會。本來媽媽不許的，但是經不住孩子軟磨硬泡，只好說：“好吧，好吧，去玩一會，下次不許這樣。”可是有了一次，下次他又故伎重演。最後父母也懶得去管。孩子也許就從此乾脆不練琴了。

事事順孩子的意，孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求，甚至認為父母是在怕自己。於是，他想怎樣便怎樣，父母也半推半就，更讓他有恃無恐。惡性循環下去，你就等著有一天他真正無視你的存在，不把你當一回事吧。趾高氣揚慣了的他，處身社會的時候，如此自私和無理，又怎麼去與人合作？

家長也要刻意對他保持“冷漠”。讓孩子意識到自己剛才的言行很讓家長“不高興”，然後向孩子說明道理，讓孩子保證以後不再這樣任性或亂發脾氣。

父母的妥協與放任，也往往讓孩子做事半途而廢。比如孩子練鋼琴練到一半，就央求媽媽讓他玩一會。本來媽媽不許的，但是經不住孩子軟磨硬泡，只好說：“好吧，好吧，去玩一會，下次不許這樣。”可是有了一次，下次他又故伎重演。最後父母也懶得去管。孩子也許就從此乾脆不練琴了。

事事順孩子的意，孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求，甚至認為父母是在怕自己。於是，他想怎樣便怎樣，父母也半推半就，更讓他有恃無恐。惡性循環下去，你就等著有一天他真正無視你的存在，不把你當一回事吧。趾高氣揚慣了的他，處身社會的時候，如此自私和無理，又怎麼去與人合作？