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家長錯誤的鼓勵會使孩子更自卑!

現在的家庭教育中, 大多數父母都十分注意保護孩子的自尊心, 但不知道爸爸媽媽們是否意識到, 鼓勵性的言語說得不恰當也可能破壞了孩子的自信心呢。 這裡我們列舉了幾種聽起來沒錯, 但實際上對孩子成長不利的鼓勵之辭, 希望引起爸爸媽媽們足夠的重視。

“媽媽完全瞭解你的感覺”

女兒從幼稚園回來, 會和您抱怨她的小夥伴“太自私”, 這時媽媽也許會說:“媽媽完全瞭解你的感覺。 ”事實上, 你不可能瞭解她的感受, 因為她是你心愛的孩子, 你心疼她, 你怎麼可能完全瞭解她的感受?自然, 你是想告訴她,

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媽媽理解她, 並且想讓她知道憤怒、難過之類的感受都是正常的。 但是, 你這樣的安慰更容易激怒孩子, 孩子會覺得你這麼說是覺得他經歷的事情很正常, 她的不快不僅沒平息, 很可能, 以後她什麼都不願告訴你了。

正確做法:從問一些簡單的問題著手, 瞭解事情的全過程及細節, 讓孩子覺得自己被理解比簡單的安慰有效得多。

“你是最棒的”

如果總是用“最漂亮的”、“最可愛的”、“最能幹的”這樣的詞鼓勵孩子, 會在不知不覺中給孩子太多的壓力, 會令孩子對自己期望過高, 以致不能承受。 而且, 孩子同小夥伴一比較, 發現“玲玲跑得比我快”, “露露唱歌比我好”。 她漸漸發覺她並不是樣樣都比別人好的。 心理學家做過一項調查,

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發現盲目誇大地表揚孩子會導致孩子的自我懷疑, 令孩子不自信。 只有恰當的符合事實的表揚和鼓勵才會真正對孩子有益。

正確做法:不要再不切實際地表揚孩子。 “今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合適得多。 “這個故事真有趣”比“你講故事是全班最棒的”更合理。

“我想讓你知道, 爸爸媽媽今天下午吵些什麼”

父母吵架的時候, 讓孩子聽到了, 媽媽想對孩子作一番解釋, 便說:“我想讓你知道, 爸爸媽媽今天下午吵些什麼。 ”在這個開放的年代, 我們有時候讓孩子知道得太多了。 沒錯, 聽到父母發生激烈爭吵孩子會害怕、不快, 但是把大人之間的事全盤托出反而會給孩子帶來不必要的擔憂。 在他們的小腦瓜裡, 生活就像他們在電視裡看到的那樣混亂、易碎,

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父母或許覺得激烈的爭吵不過是漫長婚姻道路上的一點小波折, 孩子卻馬上會跳到最壞的狀態:我們的家要散了, 爸爸媽媽不要我了。

正確做法:告訴孩子, 爸爸媽媽剛才火氣都太大了, 這跟他沒關係。 因為聽到父母在大吵, 孩子跳出來的第一個念頭是這爭吵是不是我引起的?爸爸媽媽還會和好嗎?然後, 在孩子面前同你的配偶來個簡單的擁抱或是說句調侃的話, 這樣孩子才會放心, 覺得警報解除了。

“你這樣子就很好看啊”

孩子從幼稚園回來悶悶不樂, 因為同伴嘲笑她有個大蒜鼻子。 這時媽媽也就會說:“你的鼻子挺漂亮啊, 媽媽就喜歡你這個樣子。 ”媽媽不過是在寬慰孩子, 告訴她無論她長得什麼模樣,

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媽媽一樣愛她。 但是這其實等於告訴孩子她擔心的東西是真的。 事實上, 二三歲的孩子就開始注意自己的長相了。 到了五六歲, 他們會同別人比較, 然後, 會抱怨:“我的腿太粗了。 ”“我是不是太矮了?”你告訴他:“ 你這樣子就很好看啊。 ”可能令他懷疑自己的判斷力, 他會用你告訴他的標準去看周圍的人。 他也可能覺得你不理解他的傷心, 會一個人把不快壓在心底, 不再對你說什麼, 在今後的社交中出現心理障礙。

正確做法:如果孩子覺得自己哪裡長的不好看, 先問問他, 是不是在和誰做比較。 然後可以同他討論, 看看能不能幫他。 如果孩子覺得自己不如同伴高大, 可以告訴他各人有各人漂亮的地方, 如果真的想高大一點,

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可以鼓勵他多去打打籃球, 學習游泳。 當然, 有時候對於孩子的抱怨我們實在無能為力, 在那種情形下, 你可以對他的不快表示理解, 千萬不要置之不理。

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