很多家長都喜歡“乖孩子”， 為了讓孩子乖一點， 我們的父母還真的是費盡了心血， 可是卻常常忽視了孩子內心的感受。
還記得有一次， 帶兒子在粉店吃早餐。
鄰桌有一對父母帶著孩子， 媽媽忙著喂懷裡的弟弟， 爸爸忙著刷手機。
這時孩子就不高興了， 敲敲桌子， 踢踢椅子， 然後鬧了起來。
這時媽媽不耐煩地跟她說了一句話：“還鬧， 小心那個賣粉的阿姨把你抓住賣掉。 ”
這時孩子驚恐地看了那個阿姨一眼， 乖乖地坐到了座位上。
我當時能想到孩子的迷惑和恐懼。
那個阿姨真的會賣小孩嗎?可我剛剛還吃了她煮的米粉呢。
Advertisiment
可是孩子的媽媽不會考慮這些， 她只想著讓孩子乖一點， 哪怕會傷害孩子的社會交往功能。
我常常帶著兒子在這裡吃粉， 閒暇之餘我也跟老闆喝茶聊天， 而兒子偶爾也會插上幾句， 從開始的不熟悉到熟悉。
小傢伙常常會跟這個阿姨聊天， 就算是我們搬家了， 在週末的時候還是會坐車來這吃早餐。
不僅僅是早餐好吃， 更重要的是人情味。
不能為了讓孩子乖， 把整個世界的描述成妖魔鬼怪的世界。
因為孩子的心靈需要陽光和暖暖的人情味， 這些會讓孩子有安全感， 更好地融入這個世界。
心理學發現：孩子的成長中有一種違抗性突破地需求。
在這個時期中， 個體一方面希望自主、獨立， 另一方面又希望依賴。
Advertisiment
在孩子小的時候， 會表現地非常明顯。
我曾經在廣場上看到一個兩歲多的孩子， 一個人在那裡快速地跑著， 還故意轉圈圈。
媽媽看到了， 當然在後面追著， 很著急地叫喚著孩子， 希望他停下來。
而孩子呢， 一邊樂呵呵地笑著， 一邊跑著， 只是整個過程他會不停地回頭看自己的媽媽。
看媽媽是不是在那裡著急地跟著自己。
這個過程中， 孩子就期待著用自己地小腳丫跑得更快， 更遠， 他想更加自主、獨立。
但是他需要媽媽得保護， 他非常希望依賴。
父母要努力滿足孩子這種違抗性突破地需求。
也就是在這樣點滴的細節中， 孩子感受父母， 而父母也感受到孩子， 那親子關係會非常融洽， 孩子也能發展出健康的人格。
可是我們還有的父母是這樣做的。
Advertisiment
在就算是在廣場上玩， 把孩子地手緊緊地抓住。 一是怕摔， 二是怕丟。
跟孩子說：“不要亂跑， 小心大灰狼把你吃掉”， 然後孩子就這樣被拽著， 內心卻極力地想掙脫出去。
有時候， 這樣的控制不僅僅是手， 而是心靈。
當孩子反抗的時候， 請認真地對待， 因為你的做法對孩子影響太大。
一個孩子犯了錯， 父母和老師一般會進行規勸。
如果孩子覺得自己沒錯而極力抗爭或堅持， 很多人就開始抱怨孩子難應付， 不好帶。
甚至預言孩子長大之後也會令人厭煩和難以駕馭， 不是可造之材。
可怕地是這樣地預言常常發生在教室之中。
記得小時候我們班有一個學習成績很好的男孩， 但是他也是最頑皮的那個， 上課的時候常常跟其他的同學偷偷講話。
Advertisiment
有一次數學老師爆發了， 罵道：“你是很聰明啊!但你如此不守紀律， 以後也不會有什麼出息。 你要知道， 很多坐牢的人都很聰明， 你知道為什麼嗎?”
那一次他被老師罵哭了， 後來他中學畢業就沒讀了。
因為自從老師預測他沒有出息之後， 他父母也常常拿這句話說他。
父母和老師為了孩子聽話順從， 所以會責罰孩子， 試圖讓孩子乖乖的。
但是這些責罰反而讓孩子更加地反抗， 甚至否認自己。
面對孩子的執拗， 父母很容易被激怒， 甚至失控， 然後對孩子打罵。
而事後對自己說的話及失控行為感到懊惱， 然後對孩子道歉， 請求原諒， 內心也對孩子的行為進行默許寬容。
這樣的處理方式只會一步步強化孩子叛逆的行為，
Advertisiment
“每個人終其一生都在渴望別人的認同。 ”
而孩子一直都在渴望被自己的父母認同， 所以很多孩子努力讓自己變成父母喜歡的那種孩子。
我們這一代父母， 很多人童年就是這樣過來的。
但這是一種什麼樣的體驗呢?
有一個媽媽說自己跟母親在一起就吵架。
人家都說女兒是媽媽的小棉襖， 但她覺得自己跟母親在一起幾乎水火不容。
比如母親說做麵條， 她會說：“做湯圓吧， 冰凍久了不好”。
母親說給孩子加一件衣服， 她就說：“不要加， 孩子不怕冷， 又不老。 ”
雖然自己明白老人是一番好心， 可就是控制不了。
後來她對自己進行了深刻的反省後發現， 其實是自己內心的那個小孩在作怪。
因為小時候自己做什麼，母親都不同意。
母親那時是一個非常熱情卻強勢的女人，家人都要按照她的要求。
小時候自己只能做乖乖女，跟爸爸一樣，什麼都聽媽媽的。
後來長大了，突然發現什麼都能自己做主了，感覺真好，於是開始對媽媽說：“不”
這種衝突往往傷人很深，明明是自己最愛的人，可為什麼還是控制不住去傷害呢?
如果孩子的童年成長的環境沒有被尊重，沒有話語權，一直做個唯唯諾諾的乖孩子。
多年後，往往會發現親子間的隔閡越來越大。
強勢的父母後邊，往往站著一個乖孩子。
他的內心是壓抑的，卻無人訴說，他的主張往往被反對。
但是每一個乖孩子，更渴望被認同，而且多年後，這樣的心理傷害又會施加於下一代身上。
一個人只有不失去自己，才能更好的融入這個世界。
你仔細觀察，就會發現很多孩子被父母“吃”掉了，他們失去了寶貴的自我。
為了順從父母的心意，或者滿足父母內心的控制欲，寧願自己成為一個附庸。
帕萃斯·埃文斯在《不要控制我》一書中提到了這樣一個例子：
有一天，我和朋友正在一家咖啡館喝咖啡，一位女士貝蒂和她的女兒蘇茜，一起走了進來，女兒7歲左右。
他們看著玻璃櫃檯下的各種霜淇淋。
“你要哪種霜淇淋?”貝蒂問女兒。
“我想要香草的。”蘇茜說。
“有巧克力的。”媽媽說。
“不，我要香草的。”
“我覺得巧克力的更好一點。”
“不，我就要香草的。”
“你不應該要香草的。我知道你喜歡巧克力的東西。”
“我現在就想吃香草的。”
“你怎麼這麼倔，真夠怪的。”貝蒂說。
在這個故事裡，母親一直在否認女兒的感受，覺得女兒的判斷是錯的，並且一直將自己的判斷強加在女兒頭上。
她就是對女兒宣告：你內心的想法、你自己的選擇、你自己的判斷，都是錯的。你不要再反抗了，要乖!因為你不知道你的感受，只有我知道。
看上去是愛，實際上是剝奪孩子的“自我”。
有誰能比我們更清楚自己的感受呢?
我想，努力讓孩子成為自己，才是真的愛孩子吧!
問問自己，你對孩子是真愛嗎?
因為小時候自己做什麼，母親都不同意。
母親那時是一個非常熱情卻強勢的女人，家人都要按照她的要求。
小時候自己只能做乖乖女，跟爸爸一樣，什麼都聽媽媽的。
後來長大了，突然發現什麼都能自己做主了，感覺真好，於是開始對媽媽說：“不”
這種衝突往往傷人很深，明明是自己最愛的人，可為什麼還是控制不住去傷害呢?
如果孩子的童年成長的環境沒有被尊重，沒有話語權，一直做個唯唯諾諾的乖孩子。
多年後，往往會發現親子間的隔閡越來越大。
強勢的父母後邊，往往站著一個乖孩子。
他的內心是壓抑的，卻無人訴說，他的主張往往被反對。
但是每一個乖孩子，更渴望被認同，而且多年後，這樣的心理傷害又會施加於下一代身上。
一個人只有不失去自己，才能更好的融入這個世界。
你仔細觀察，就會發現很多孩子被父母“吃”掉了，他們失去了寶貴的自我。
為了順從父母的心意，或者滿足父母內心的控制欲，寧願自己成為一個附庸。
帕萃斯·埃文斯在《不要控制我》一書中提到了這樣一個例子：
有一天，我和朋友正在一家咖啡館喝咖啡，一位女士貝蒂和她的女兒蘇茜，一起走了進來，女兒7歲左右。
他們看著玻璃櫃檯下的各種霜淇淋。
“你要哪種霜淇淋?”貝蒂問女兒。
“我想要香草的。”蘇茜說。
“有巧克力的。”媽媽說。
“不，我要香草的。”
“我覺得巧克力的更好一點。”
“不，我就要香草的。”
“你不應該要香草的。我知道你喜歡巧克力的東西。”
“我現在就想吃香草的。”
“你怎麼這麼倔，真夠怪的。”貝蒂說。
在這個故事裡，母親一直在否認女兒的感受，覺得女兒的判斷是錯的，並且一直將自己的判斷強加在女兒頭上。
她就是對女兒宣告：你內心的想法、你自己的選擇、你自己的判斷，都是錯的。你不要再反抗了，要乖!因為你不知道你的感受，只有我知道。
看上去是愛，實際上是剝奪孩子的“自我”。
有誰能比我們更清楚自己的感受呢?
我想，努力讓孩子成為自己，才是真的愛孩子吧!
問問自己，你對孩子是真愛嗎?
