我不知道家長是否會認同一句話， 那就是“恐懼會使人喪失能力”。
一個人如果對某件事情心懷恐懼的時候， 不敢去嘗試某件事情， 其實是影響了他個人的能力。 當你為孩子提供帶有恐怖色彩的事實時， 你便逐漸剝奪了孩子在危險情況下做出安全回應的能力， 他們無法臨危不亂， 反而養成一種自動觸發恐懼的反應。
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這種反應會在面對危險的時發生作用。 結果孩子無法迅速、安全地做出反應， 因為他們已經被恐懼嚇得呆立原地。
艾德叔叔的觀點是：
“駭人聽聞的資料對孩子的安全教育起不了任何作用”
因為， 駭人聽聞的語句記住的是恐懼， 而不是清楚的資訊。 孩子們在危險的時候能夠做出恰當的安全回應， 是因為他們能夠記得起清楚的資訊， 而非父母的恐嚇。
我們一起看看一個關於“綁架”的案例， 一個母親如何將自己的恐懼情緒， 轉變為保護兒子的正面手段。
一個媽媽看了報紙上的一則報導“某女孩在商店門前被綁架”， 她對十歲的兒子說：
“我剛剛看到一則報導， 有個女孩子在一家商店前面被人綁架了！有個陌生男人拿走了她的腳踏車，
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在我們沒有控制自身恐懼感、不考慮我們的言語對孩子有何影響的時候， 我們說出來的話往往跟這位媽媽所說的沒什麼兩樣。 但是， 如果她換一個方式跟兒子討論這個新聞， 就會有完全不一樣的結果。
母親：淘淘， 假如你停好了腳踏車， 回來的時候發現有個陌生人拿了你的車， 你會怎麼辦？
淘淘：恩， 我會跟他說， 把車子還給我。
母親：可是， 如果這個陌生人告訴你， 他想給他的兒子買一輛跟你一樣的腳踏車， 所以不過是想仔細看看你的車子。 然後， 他請你到他身邊對他說明細節。
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淘淘：額， 既然他只是想看一看我的腳踏車， 因為他也想買一輛嘛， 這樣的話， 我應該會到她旁邊去跟他聊聊天。
母親：好， 我們用1分鐘來討論這個狀況， 我們以前講過， 面對陌生人應該採取什麼樣的反應比較安全？
淘淘：不要太靠近他們。
母親：對， 要記得我告訴過你的， 陌生人對你微笑， 跟你打招呼， 這都沒有關係， 可是你接下來他們應該繼續往前走， 現在有個陌生人拿了你的東西， 還問了你一大堆問題， 他的行為不是一個陌生人應該有的舉動， 如果你回答了他的問題， 或者走近他身邊， 都不是什麼好主意。
淘淘：可是她拿了我的腳踏車呀！
母親：沒錯， 如果有個陌生人拿了你的東西， 你最安全的反應就是：咦， 事情好像不是很對，
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淘淘：好比我可以對他說：喂， 馬上放下我的腳踏車， 可是如果他沒有放下我的車子， 我就跑開， 然後告訴別人嗎？
母親：沒錯， 做得很好， 這是更安全的方法。 你能讓我放心地知道， 以後我讓你騎車去商店的時候， 你會牢記這一點。
淘淘：沒問題， 媽媽。
在這個例子裡， 這位母親把自己的情緒反應， 轉變為保護兒子的正面手段， 她認清自己的恐懼感， 並且利用這種恐懼感提醒自己要告訴兒子保護自身安全的資訊。
這位母親並沒有把個人感受投入到這次活動中， 她沒有讓自己的情緒支配行為， 她花了一點時間思考。 然後， 她用“如果。 。 。 。 “式的問題作為開場白， 提出一個假設情況， 而非直截了當地當地把這件綁架的內容告訴兒子。
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從提出警告， 轉變為傳授特定的資訊和技巧。
前兩天艾德叔叔的一位朋友跟我說起一件事情， 他帶5歲的兒子坐地鐵去圖書館， 在地鐵出站的時候他的調皮兒子掙脫他的手自個跑開了。 當時人很多， 一眨眼他兒子就消失在他視線範圍內了。
這位爸爸的心臟開始劇烈地跳動， 他沿街邊跑邊喊孩子的名字， 這是非常恐怖的經歷。 然後， 等他終於找到孩子， 心中一塊大石頭終於落地。 伴隨著些許的挫折和怒火， 這個爸爸生氣地打了兒子幾下， 怒斥：
“我在到處找你， 你跑哪裡去了？你知不知道你很有可能給人拐走或者殺掉！”
我確信你我身邊都有類似的經驗， 才不過一轉身便突然發現孩子不見了。 昨天我們知道，家長在這種情況下應該管理好自己的恐懼情緒，這位爸爸的做法顯然不對（卻是我們大部分人都會這樣做）。
昨天我們知道，家長在這種情況下應該管理好自己的恐懼情緒，這位爸爸的做法顯然不對（卻是我們大部分人都會這樣做）。