我是一個有六年婚齡的三十歲少婦。 作為女人, 這是最美的年齡, 女人的風韻這時正是最飽滿的時候。 但是我的美麗和風韻有幾人能懂?夜色來臨, 穿著貼身的內衣, 借著月光, 我在臥室中走來走去, 觀賞夜色中鏡子里朦朧的自己。 我
不敢開燈, 不忍看燈光下依舊青春、依舊飽滿圓潤的我。 我會為美麗而痛苦, 我會為性☆禁☆感而自憐。
夜色里我無法排解我的孤獨, 像一頭困獸, 我要瘋了, 真的, 恨不能拿一把尖刀扎在心上。
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我知道我需要什么, 但我得不到, 我是一個有丈夫的“寡婦”。 談戀愛時看中了他的老實本分;結婚了才知道他缺少男人的本能。 每次都很勉強, 到后來竟然勉強也勉強不得了。
他的病不僅在身體上, 而且還在心理上。 他有潔癖, 并且父母不和。 他的父親、母親都各自有情人。 他厭惡夫妻生活, 在結婚第三天告訴我:“我真的不喜歡夫妻生活, 也許應該去做和尚, 對不起你。 ”那時他還很愛我, 總在盡力扮好丈夫的角色。 但是, 生活不是一帆風順的, 他的家庭給我們的生活帶來愈合不了的傷, 而他又是一個沒有欲望的人, 我真的受不了。 我想離婚,
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但是, 每一個有家庭的女人都會明白, 生活中如果沒性, 愛又能維持多久?恩愛, 恩愛, 什么是恩?什么叫愛?漸漸地, 他的性格也不像以前那樣了。 以前, 他總是懷著抱歉的心情, 而現在卻學會了辱罵、發脾氣。 我一主動, 他就罵我是騷貓。 幾年的夫妻生活, 真的讓我的身體和心都冷淡了。 我最愛讀《查太萊夫人
的情人》, 當我有欲望時, 我就翻看, 把自己當作女主角, 去享受書中的性☆禁☆愛。
我很想有個孩子, 但命中注定我要孤獨一生, 我倆竟然不能生孩子!我很想以這個理由離婚, 但他不愿意, 一提離婚他就選擇死亡。 六年中我們曾五次要離婚,
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我是一個信命的女人, 也許我要為自己的選擇付出代價, 誰讓我當初選擇了他。 父親對我說:“人常說善良的人有好報, 不知道你的善良能得到什么?”
是啊, 我除了孤獨和寂寞外我能得到什么?我是一個正常的女人, 我有欲望、我想得到一個男人真正的愛, 強烈的愛, 但我卻得不到。 好朋友暗示我找個情人, 但我的道德觀很難讓我接受這種方式:“如果找個單身男人會耽誤他的前程, 因為我離不了婚;找個有家室的, 又害了一個無辜的妻子, 我內心自責;找一
個逢場作戲的, 又作賤了自己。 太難了。 ”
好在我有一份我愛的工作,
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我和他相逢在網上, 他長得什么樣到現在我也不知道, 因為我們只通電話, 沒見過面, 也許永遠也不會見面的。 我們很有緣, 相逢也很有浪漫色彩。 這份浪漫激活了我死去的情☆禁☆欲。 一個星期六的下午, 我無法控制自己的感情, 想都沒想就給他打電話。 我想我的瘋狂和火熱一定令他害怕了, 他選擇了退卻。 我放下電話很平靜, 但是懊喪和后悔涌上心頭,
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正因他沒接受我, 我才更加思念他, 我下定決心, 再也不給他打電話了, 也不想和他見面了, 就讓他做我永遠的夢中人, 讓我在暗夜來臨的時候思念他, 思念一個看不見, 摸不到的幻影, 讓這個幻影陪我一個又一個孤寂無奈的夜晚。 說句心里話, 我很想和他發生什么, 又怕真的發生什么。 他能選擇放棄我,也許就
是我最好的結果。從此,每個夜晚我都寫詩給他,寫文章給他,但他卻永遠也不會看到,因為這一切對他都不重要,對他沒有意義。我是他生活中的一片落葉,被拾起后又被輕輕拋下。
從這件事上我也明白自己是一個不能駕馭感情的人,認識他之后,我就不去上網了,也不進聊天空了,因為我不能再像以往那樣瀟灑自如地在網上海闊天空。沉沉的夜色中,我告誡自己:忘記吧,明天又是新的一天。 他能選擇放棄我,也許就
是我最好的結果。從此,每個夜晚我都寫詩給他,寫文章給他,但他卻永遠也不會看到,因為這一切對他都不重要,對他沒有意義。我是他生活中的一片落葉,被拾起后又被輕輕拋下。
從這件事上我也明白自己是一個不能駕馭感情的人,認識他之后,我就不去上網了,也不進聊天空了,因為我不能再像以往那樣瀟灑自如地在網上海闊天空。沉沉的夜色中,我告誡自己:忘記吧,明天又是新的一天。