寶寶6種“不聽話”行為解密

1、頂嘴

4歲的兒子能說會道， 你說一句， 他頂你10句， 且振振有詞。 比如玩具不收好就去看電視， 我說：“不收好不能看電視。 ”他就說：“我有權決定什麼時候收拾玩具。 ”我氣得關掉電視不讓他看， 他就叫起來：“你不能干涉我的自由。 ”

專家解密孩子的話顯然來自家人的版本。 如果家庭崇尚民主， 對孩子的教育也應該是民主的。 此例孩子的話， 可以說“句句是真理”， 且能夠維護自己的權利， 他的行為本質沒有錯。 他只是欠缺尊重父母， 但前提是父母也沒有尊重他。

一對一支招在孩子回答“我有權決定什麼時候收拾玩具”後，

父母可以不再言語。 事後與孩子討論：父母希望他立即收拾玩具， 他是否應該接受?他希望什麼時候收拾玩具， 父母是否也可以接受?

2、批評就摔門

每次批評女兒時， 她會在你面前“砰”地把門重重關上。

專家解密這是個模仿力強、對人際關係敏感的孩子。 若處在良好家庭人際環境中， 孩子的人際能力將得到卓越的發展。 父母忽視家庭人際(夫妻之間、與長輩之間等)溝通或大人之間戲謔、嗔怪的行為， 年幼孩子看到的是表面， 而孩子的模仿性很強， 就學會了。

一對一支招成人之間互相關愛， 互相理解， 多做正向溝通。 孩子將很快學會並回饋給你， 令你欣喜萬分。

3、耍脾氣

兒子玩起電腦遊戲沒完沒了， 我說：“別老玩， 眼睛會弄壞的。

”他頭也不回地說：“你真煩， 煩死了。 ”如果你和他討論這個問題， 就陷入糾纏不清的討價還價之中， 弄得我頭都大了。

專家解密孩子嫌父母煩， 是因為他必須停止玩遊戲， 且即使不停止也勢必玩不成。 而頂撞的言語是家人的版本。

一對一支招玩電腦時間長了影響眼睛， 是孩子已經知道的和你多次嘮叨的。 正確的做法是與孩子約定玩電腦的時間， 並用鬧鐘或計時器予以控制。 必要時父母輕拍孩子的身體給予提醒。 平時， 要特別誇大地表揚他如何有自控力予以強化。

4、反駁有理

女兒聰明伶俐， 為達到自己的目的， 會以各種理由說服我們， 如為什麼不?為什麼要那樣?我們可以……比如去外婆家前， 我叫她快穿好衣服， 她立刻“回敬”：“為什麼要快?外婆家又跑不了”、“你不是總叫我做事要仔細、耐心嗎”、“外婆也總說慢慢來，

不可心太急”……我覺得很難對付她。

專家解密毫無疑問， 這是一個愛“說道理”的家庭。 孩子不能理解不同場合人們的行為需要彈性和靈活性， 他們受思維發展(思維刻板性)和生活經驗的局限， 運用的是一種特殊的推理(轉導推理)， 並據此反駁父母教育理念的自相矛盾”。

一對一支招減少籠統的大道理說教， 注意具體事情具體要求。 本案中， 如孩子說“外婆家跑不了”， 你的回答是“但外婆會著急”。 針對“你不是總叫我做事要仔細、耐心”， 不可回答“特殊情況例外”， 否則， 孩子下次又會用這句話為自己找理由。 父母可用日常生活中孩子經歷過的事例，

以故事的形式， 具體指導孩子的行為， 逐步發展孩子的思維。

5、不理你

說好午睡起來去公園， 可午睡時間到了， 兒子還在玩， 我們一遍遍催促他：“寶寶乖， 趕緊上床， 要不來不及去公園了。 ”可他就像聾子似的， 毫無反應。

專家解密要看到很好的一面， 注意力集中， 並有很好的對策“不予理睬”。 這樣就不會被輕易干擾。 時間是抽象的， 幼兒普遍缺乏時間觀念， 這種現象是正常的。

一對一支招日常生活是有作息時間的。 父母需要制定規矩和運用策略。 如給孩子有限選擇“要麼睡午覺， 可以去公園;要麼繼續玩， 不去公園”， 視孩子的遊戲內容而定， 如他正在搭火車， 就說“晚上到了， 旅客和司機都要睡了。 下一站是兒童公園， 大家睡好了有精神玩”等。

如果孩子的遊戲內容難以暫時告一段落， 則應允許其完成(不可隨意打斷孩子的遊戲或活動， 因為培養注意力也很重要)。

6、化妝品刷牆

3歲的兒子太淘氣了， 一眼沒看牢， 他就把我的化妝品、牙膏擠到牆上“刷牆”， 把摩絲噴滿房間， 說是“下大雪”。

專家解密慶倖!你有一個充滿創意並敢於嘗試的兒子。 千萬不要罵他， 如果你“制止”成功， 你可能扼殺了一個“愛因斯坦”!

一對一支招孩子的行為提示：他對探索自然感興趣。 請和他一起把廚房變成實驗室， 帶他做油鹽醬醋糖“攪和”的實驗。 或為他提供各種顏料， 讓他混合， 觀察變化， 並提供豐富的科普讀物。 最好， 從此你對科普也發生濃厚的興趣。