鼓勵孩子說再見
嗚嗚， 我不想去幼稚園， 老師直接就把我給抱進去了。 而且， 媽媽怎麼一下子就不見了？她是不是不要我了呀？
不少幼稚園規定家長只能送孩子到園門口。 有些小朋友不願意進去， 是被老師或阿姨強行抱進去的， 我目睹過好幾次孩子被抱著一路掙扎哭喊的場景， 真是讓人心顫。 有些家長沒有和孩子正式告別， 他們往往趁孩子剛進幼稚園新鮮好奇四處張望時， 趕緊離開， 以為「長痛不如短痛」， 會讓孩子更快適應環境。 沒想到孩子回頭找不到媽媽， 仿佛被騙來幼稚園不要他了一樣，
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家長離開時要對孩子說「再見」後才離開， 也鼓勵孩子對父母說「再見」， 這能增加孩子的掌控感（他知道媽媽什麼時候離開， 而且是他和媽媽說再見的！）， 促進他為自己行為負責， 更有勇氣地去面對新環境。
強行把孩子抱進園極不可取， 輕則讓孩子對父母和老師失去信任， 仿佛他們是合謀把他騙到園裡， 以後對上學更加警覺和抗拒；重則造成一定心理創傷， 我所知的案例， 有孩子入園三個月後還一直哭喊抗拒， 持續很長時間都不願上幼稚園， 甚至影響到小學。
這個地方跟家裡不一樣， 我害怕
提前帶孩子熟悉環境
這些人我都不認識， 怎麼有這麼多小孩子呀？這裡連小馬桶都沒有，
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孩子剛入園還不熟悉班級的幼稚園老師， 也不熟悉身邊的小朋友。 有需要時不知道如何表達， 容易有受挫感。 有些園內設施也和家裡不同（如幼稚園衛生間有些是蹲式的， 和家裡不同）， 孩子不知道怎麼用， 也不知道怎麼請求幫助， 有時會急得哭。
如果條件許可， 家長在入園前可以帶孩子去熟悉教室的環境， 試著使用教室設施（桌椅、洗手台、衛生間等）。 家長當著孩子的面和老師親切聊天， 孩子會憑藉社會參照從而更信賴老師。 拍張媽媽和孩子在教室的照片， 放在教室的相片牆上或小床上， 也能增加孩子對陌生環境的信任。
另外， 平時在家裡讓孩子多表達自己感受和需求， 孩子在幼稚園有什麼需求也更容易向老師和阿姨求助；平時多創造些機會和小朋友接觸和交往，
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讓玩偶陪伴孩子午睡
這個床沒有我的小床舒服， 旁邊的小朋友我都不認識， 有一個小朋友在哭， 嗚嗚， 我也想媽媽呀。
午睡是孩子另一個脆弱時刻。 孩子平時在自己熟悉的床上， 聽媽媽講故事唱兒歌， 抱著小玩偶入睡。 現在躺在陌生的小床上， 身邊是不熟悉的小朋友和老師， 感到有些害怕和脆弱， 特別容易想媽媽。
建議去幼稚園時， 帶上孩子最喜歡的玩偶或小毯子。 在陌生的環境下有了熟悉的玩偶和毯子陪伴， 孩子午間入睡會容易很多。 我兒子上幼稚園的第二天，
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有些家長會擔心男孩抱著玩偶不夠陽剛氣， 其實多少有些誤解， 玩偶或小毯子既是想像的玩伴， 又凝聚著愛（平時媽媽抱著孩子， 孩子抱著玩偶）， 可以幫助孩子減輕與照料者分離時的焦慮。
媽媽怎麼還不來接我？幫孩子確立清晰的時間觀念
以前爸爸媽媽或爺爺奶奶天天都陪著我， 可今天他們把我送到幼稚園門口就走了。 雖然他們說下午來接， 但下午是什麼時候？媽媽怎麼還不來？
孩子無法預估爸爸媽媽什麼時候回來， 因為他們還沒有清晰的時間概念：不知道下午5點還有多遠？但眼前媽媽的確不在！
爸爸媽媽平時可以跟孩子做一些小的練習， 幫他理解時間。 比如對孩子說：「媽媽要去外面買點東西，
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如果幼稚園允許家長在入園適應期間適當陪伴和過渡（如一周）， 建議家長陪伴孩子一段時間， 但要逐步增加分離時間。
遊戲激發孩子自己的力量
親子通過遊戲扮演有助於孩子安撫分離的焦慮情緒。 大家或許會注意到有趣的場景：孩子生病去醫院打針回來， 有時會做些簡單的扮演， 比如抱著小熊給它打針， 安慰它「不痛不痛， 很快就好了！」在醫生和生病的小熊兩種角色間， 孩子總是希望扮演更有力量的角色（醫生），在遊戲中複現了打針的場景，在言語安撫小熊（病人）的同時其實它也是在對自己說，從而安撫了自身的焦慮情緒，內化了成人的期望表現。
依據同樣的原理，鼓勵孩子扮演家長，讓家長或玩偶扮演孩子，也有助於孩子在遊戲過程中內化扮演的角色，安撫分離時的焦慮情緒。下文是《遊戲力》譯者李岩老師的應用：
女兒是兩歲八個月上幼稚園的。頭三天的新鮮勁兒一過，第四天就在幼稚園門口上演了「生離死別」。這天晚上接她回家的路上，她就主動發起了「上幼稚園」的遊戲，並且要扮演爸爸，而要我扮演她。假如按照我以前的思維模式，我一定會扮演一個「懂事」的小孩，在幼稚園門口「主動與爸爸告別，然後高興地跟老師進去」。但是按照遊戲力的原則，我就該扮演一個哭鬧粘人的小孩，而且要演得比女兒的實際情況更誇張。這樣能行嗎？說實話，我當時心裡實在沒底。
我強忍著自己的擔心，呆板地「哭著不讓爸爸走」。相比之下，女兒的入戲能力真可以稱得上天賦，因為她活靈活現地背出了臺詞—早晨我對她說的話：
「寶貝，我一定會來接你的。等你吃完晚飯，我就會站在門口等你，然後咱們一起去遊樂場。來，親一下，我去上班了。」
親完我，她轉身就走。
當然，遊戲力不是速效藥，並沒有在第二天產生神奇效果。之後的三天裡，這個主題不斷上演，女兒輪番扮演爸爸、媽媽、和老師，而我當然一直扮演著哭鬧的小孩。不過有了第一次的經驗，我之後的表演也就生動了很多。
第四天時，她突然決定扮演自己。我腦筋急轉著：「我是否該扮演一個成熟的大人，利用這個機會再對她強化一些道理呢？」顯然，遊戲力不這麼認為。
「我不要去上班！我會很想你的。」我雖然這樣演，但心裡依然忐忑不安：這樣不是在加重她的焦慮嗎？
「爸爸，你要負責去上班，我要負責上幼稚園。」女兒一臉堅定地說。
我喜出望外，但此時必須忍住興奮，繼續不情願地說：「那我什麼時候能來接你呢？」
「我吃完晚飯，你就可以來接我。」
我假裝還是不放心：「真的嗎？那咱們拉鉤兒。」
第二天在幼稚園門口，真實上演了頭天的遊戲：我粘著她，而她給我講要上班的道理。最後，拉完鉤兒，親一親，她自己就大踏步地跟著老師進去了。反而是站在門外的我，心裡此時空蕩蕩的。
我再次對自己說：「要相信遊戲的力量。」
不，應該更準確地說：要相信孩子的力量。
除了上面的方法，你還可以跟孩子一起讀關於上幼稚園主題的繪本。
孩子總是希望扮演更有力量的角色（醫生），在遊戲中複現了打針的場景，在言語安撫小熊（病人）的同時其實它也是在對自己說，從而安撫了自身的焦慮情緒，內化了成人的期望表現。依據同樣的原理，鼓勵孩子扮演家長，讓家長或玩偶扮演孩子，也有助於孩子在遊戲過程中內化扮演的角色，安撫分離時的焦慮情緒。下文是《遊戲力》譯者李岩老師的應用：
女兒是兩歲八個月上幼稚園的。頭三天的新鮮勁兒一過，第四天就在幼稚園門口上演了「生離死別」。這天晚上接她回家的路上，她就主動發起了「上幼稚園」的遊戲，並且要扮演爸爸，而要我扮演她。假如按照我以前的思維模式，我一定會扮演一個「懂事」的小孩，在幼稚園門口「主動與爸爸告別，然後高興地跟老師進去」。但是按照遊戲力的原則，我就該扮演一個哭鬧粘人的小孩，而且要演得比女兒的實際情況更誇張。這樣能行嗎？說實話，我當時心裡實在沒底。
我強忍著自己的擔心，呆板地「哭著不讓爸爸走」。相比之下，女兒的入戲能力真可以稱得上天賦，因為她活靈活現地背出了臺詞—早晨我對她說的話：
「寶貝，我一定會來接你的。等你吃完晚飯，我就會站在門口等你，然後咱們一起去遊樂場。來，親一下，我去上班了。」
親完我，她轉身就走。
當然，遊戲力不是速效藥，並沒有在第二天產生神奇效果。之後的三天裡，這個主題不斷上演，女兒輪番扮演爸爸、媽媽、和老師，而我當然一直扮演著哭鬧的小孩。不過有了第一次的經驗，我之後的表演也就生動了很多。
第四天時，她突然決定扮演自己。我腦筋急轉著：「我是否該扮演一個成熟的大人，利用這個機會再對她強化一些道理呢？」顯然，遊戲力不這麼認為。
「我不要去上班！我會很想你的。」我雖然這樣演，但心裡依然忐忑不安：這樣不是在加重她的焦慮嗎？
「爸爸，你要負責去上班，我要負責上幼稚園。」女兒一臉堅定地說。
我喜出望外，但此時必須忍住興奮，繼續不情願地說：「那我什麼時候能來接你呢？」
「我吃完晚飯，你就可以來接我。」
我假裝還是不放心：「真的嗎？那咱們拉鉤兒。」
第二天在幼稚園門口，真實上演了頭天的遊戲：我粘著她，而她給我講要上班的道理。最後，拉完鉤兒，親一親，她自己就大踏步地跟著老師進去了。反而是站在門外的我，心裡此時空蕩蕩的。
我再次對自己說：「要相信遊戲的力量。」
不，應該更準確地說：要相信孩子的力量。
除了上面的方法，你還可以跟孩子一起讀關於上幼稚園主題的繪本。
