寶寶吃虧後，媽媽的應對上策

沖上前去， 指責濤濤：“憑什麼推我們家孩子！把鞋子撿回來！”於是後來天天遇到類似情況仍然不會自己處理， 顯得不知所措。

等濤濤走近時， 拉住濤濤， 引導天天跟濤濤說：“哥哥， 請你把我的鞋子撿回來， 好嗎？”聽到天天的請求， 濤濤愣了一下。 這時媽媽又指了指鞋子的方向， 濤濤果然聽話地去撿鞋子了。 這時媽媽又教天天說：“謝謝哥哥！”濤濤不好意思地把鞋放好， 走開了。

每次孩子吃虧的時候， 都可以作為教育孩子使之更好成長的機會。 如果家長幫自己孩子去指責， 對方只會感到受到了大人的傷害， 不會產生悔意，

甚至往往將錯就錯， 再做點壞事。 相反， 因為吃虧的孩子不卑不亢， 對方也不敢輕易再次觸犯， 再加上受到了“禮遇”， 甚至還有可能以禮還禮呢！

“她打你， 你也打她啊！下次她再敢打你， 你就要好好教訓她一下， 讓她以後再也不敢欺負你， 也不敢再欺負其他小朋友！”結果， 陽陽轉天回家說， 老師和同學們都不喜歡她， 從此再也不想去幼稚園了。

首先認真傾聽完孩子的話， 撫慰其不良感受；然後引導她開始分析如何解決問題：“我們來想一下， 有什麼辦法能讓她不再打人呢？”於是媽媽和女兒“共同”想出了五個辦法， 如：不主動惹事、躲開、告訴老師、大聲說“你打人不對”等等。 然後， 媽媽又對陽陽說：“接下來， 咱們看看這五個辦法哪個更好……”

後來， 陽陽得到了很多朋友， 和小朋友的糾紛也少了許多， 即便再碰到類似問題， 陽陽也總能想出幾個解決的辦法來， 還會比較有主見地從中做出自己的選擇……

“吃虧”是一道社交題， 孩子如何去面對， 如何去選擇， 會影響到他們一生處理這類問題的行為模式。 幼兒期是人生社會化的起始階段， 孩子能否積極地適應各種環境， 處理好人與人之間的關係， 擔起社會的責任， 樂觀地對待人生， 這個時期的生活經驗和教育狀況至關重要。 因此， 需要幫助孩子很好地面對“吃虧”這道試題， 最終的答題者應該是孩子自己。 孩子小時候吃虧並不都是壞事， 如果家長處理得當， 可以逐步將這類問題的解決演化為孩子的生存智慧。

這可是家長找老師“評理”所得不到的。 　平平媽一看到孩子不高興， 便對小光說：“你就不能讓著點平平啊， 他小……”　下次平平又輸了， 還沒等平平媽說話， 平平就向媽媽說：“上次在幼稚園老師提問時， 小光的答案是我告訴的。 ”接著， 還說了很多小光“不好”的事……

結果沒多久， 小光和其他小朋友都不願意和平平玩了。

兩個孩子在家玩棋， 事先給他倆“約法三章”：遊戲就是遊戲， 肯定有輸有贏， 贏了不許驕傲， 輸了不許哭， 尤其不能亂發脾氣。 待他倆都答應了條件再允許玩兒。

在媽媽親自陪孩子玩下棋時， 可以做個榜樣， 如先輸給孩子一次， 假裝不服氣的樣子， 一定要努力贏他， 然後向他表示祝賀。 當孩子輸了要發脾氣時， 先用“約法”制約：“剛才我們可是講好了不發脾氣的啊！你看媽媽輸的時候還向你祝賀呢！”然後再因勢利導，

有輸有贏， 幾次下來， 雖然孩子心裡可能還是不服氣， 但也開始大度地向媽媽表示祝賀了。 這樣久而久之， 孩子在和小朋友玩的時候， 無論輸贏， 就再也不會亂發脾氣了。

很多孩子“吃虧”後之所以有報復性的行為， 主要是由於意志軟弱、承受挫折的容忍力比較低的緣故。 平時， 家長要多給孩子一點兒挫折教育， 讓他的內心變得更強大些。 要在平日的生活中注重培養孩子的堅強性格， 不要事事都為他們做， 而要讓孩子獨立地去完成一些作業、任務等。 説明孩子正確認識自己， 正確評價自己。

古人講“吃虧是福”， 即便是傷害到孩子身心的“大虧”，

作為家長， 當務之急也不是教唆報復， 更為重要的是及時在心理上、情感上給孩子以正確的支持與引導， 幫助其更快地走出陰影， 從而使孩子健康、快樂地成長。