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寶寶各種“任性”,爸媽這樣“治"

寶寶各種“任性”, 爸爸媽媽要如何應對, 是為“息事寧人”或“威逼利誘”?你想知道其他家長遇到寶寶“任性”時, 是如何處理的嗎?

寶寶開始會要脅爸爸媽媽了, 怎麼辦?

Q:寶寶11個月大了, 現在每天只要想抱抱或者想要別人手裡的東西就會假裝哭, 但只哼哼沒有眼淚。 我也不知道她跟誰學的, 這要怎麼幫她改正這個壞習慣呢?

乖乖網:

1歲左右的孩子只能說極有限的幾個詞, 用表情、情緒、肢體動作來表達需求是這個階段孩子表達意圖的常用方法。 孩子的方法或許不當, 但我們是否能找到更好的代替方法呢?如果不能,

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請接納孩子, 不要苛求, 不要嚴厲批評和指責, 最多跟他說:哭不是好辦法, 寶寶不哭。 更重要的是要學會觀察, 變得敏感一點, 不要等到孩子做出這類反應了再回應他。 及時的應答能讓孩子來不及使用這些方法, 比如當你察覺到孩子想要你抱時, 你一邊說一邊積極行動:要媽媽抱, 是嗎?好, 媽媽現在就抱你。 你想要桌上的積木?噢, 不是?是要盒子, 對嗎?記住, 嘴上一定要說, 甚至重複、強調重要的詞, 讓孩子多聽, 聽多記多了, 就能加快學說話的進程。

寶寶總是通過發脾氣大聲哭泣來達到要求, 怎麼辦?

Q:寶寶12個月大了, 最近總是會因為一點小事情達不到她的要求就發脾氣大聲哭鬧, 有時甚至揪自己的頭髮。 我認為寶寶提出無理要求或做錯事,

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是不能遷就的, 不然不利於孩子性格、習慣的養成, 可是每次看她哭得撕心裂肺, 我也很心疼。 我該怎麼教育她呢?

乖乖網:

如果大人能站在孩子的角度想, 就能深深體會到孩子當時那種焦慮無助、萬般無奈的心情。 如果不是受語言表達水準及理解能力的限制, 誰願意這樣做呢?不讓他養成這種習慣的前提是, 及時、正確地理解孩子內心的想法, 耐心做出正確的回應。 孩子還不能辨別是非, 對於不合理要求可給予溫柔的拒絕:即你可以哭和發脾氣, 但我同樣拒絕你的不合理要求, 等你哭鬧完我同樣愛你。 比如, 媽媽可以對孩子說:我知道你想哭, 那就到媽媽懷裡來哭一會兒。 但安慰歸安慰, 該堅持的還是要堅持。

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父母不要因為孩子一哭一鬧就心軟, 這有可能助長他的壞脾氣。 當然, 如果出現揪自己頭髮等傷害自己的行為時, 還是要及時制止的。

寶寶沒有耐心怎麼辦?

Q:寶寶一歲半了, 玩玩具但凡遇到挫折就馬上放棄, 不願意反復嘗試, 不知道這樣正常麼?家長需要做怎樣的引導?

乖乖網:

孩子出現這種情況時, 家長首先要反思一下, 所選的玩具是否符合孩子的年齡段?如家長選擇了超齡、不合適的玩具, 也會讓孩子對玩具提不起興趣。

另外, 還值得一提的是, 當孩子的自我意識萌生以後, 凡事都想嘗試去解決, 以為自己很強大, 但當他發現有些事不按他的意願來發展時, 就會有強烈的挫折感。 這時父母一方面淡化挫折與困難的情境,

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一方面繼續鼓勵, 耐心提供協助。 比如積木搭了幾次都倒下來, 可幽默地說:噢, 這積木好不聽話喲, 又倒了, 哈哈!再來一次, 看它聽話不聽話!讓孩子享受過程, 體會不管成敗都是有趣而快樂的, 同時也教給寶寶正確搭放的方法;末了別忘記表揚他的努力:看, 寶寶只要多搭幾次就成功了, 是不是?

該如何教育寶寶自我保護呢?

Q:寶寶3歲了, 有時會被別的小朋友欺負, 有次胳膊還被人抓出血來。 我們也常告訴她別人來掐她時要把他們的手打下去, 要學會保護自己, 但寶寶還是不會做。 應該怎麼教育寶寶保護自己呢?

乖乖網:

孩子是在小打小鬧之中積累經驗、發展出社交能力的。 只要不是較為嚴重的身體傷害,

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孩子也沒覺得怎樣, 或者開始不快, 但很快又開心地玩起來, 則不必去干預。 當然出於安全考慮, 有必要教給孩子自我防衛術, 如及時躲開(題中教孩子把對方的手打下去也是一種躲避辦法), 並大聲告訴他們不可以打人, 或告訴老師。 如果孩子不敢做, 可能出於經驗和性格原因, 或不敢, 或內心糾結等。 所以, 不妨平時多和孩子做些能增強身體靈活度和力量的遊戲, 這樣在傷害將要來臨的時候, 能更好地根據身體的本能反應來保護好自己。

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