兒子剛上幼稚園那會兒對色彩產生了濃厚興趣, “塗鴉”成為最喜歡的遊戲方式。 這不, 趁大人稍不留意, 又拿起彩筆塗抹起來, 桌上牆上無一倖免。 見我想要發作, 老公趕緊過來把兒子攬進懷裡, 讓他跟我說“對不起”。 當兒子仰著小臉奶聲奶氣地吐出這三個字時, 我的怒氣已然消失大半。
誰知一眨眼功夫, 兒子又在臥室的牆壁上畫了“奧特曼”。
站在被“重新裝飾”的牆壁前, 我努力讓自己冷靜下來。 我找到抹布, 蹲下身子, 蘸上清水, 一點一點兒地清理。 費了好大勁兒, 牆面上的痕跡總算消失了。
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接下來, 我故意扶著牆壁慢吞吞地起身, 隨之小心翼翼地挪到客廳裡, 一下子窩在沙發上, 誇張地直呼腰酸腿疼。 兒子湊過來, 討巧地幫我捏腿捶背, 我趁機跟他講, 桌子、牆壁都不適合畫畫, 因為媽媽打掃起來很辛苦;在紙上作畫反倒更容易修改和保存呢。 他聽懂了, 不好意思地撓撓耳朵。
小孩子的認知具象而感性, 他能感受到具體直觀的形象, 但並沒有真正領悟出抽象的“對不起”是何含義。 遇到這種情況, 大人不妨耐下心來, 用點技巧, 引導孩子用他所能理解的方式體會自己的行為給他人帶去的傷害, 比如“對不起”就是“把別人弄疼了”“惹媽媽生氣啦”之類, 從而將“對不起”的含義具象化。
關照好情緒再說“對不起”
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兒子一年級時, 放學後會先到爺爺奶奶家, 估摸著我們該接了, 小傢伙便用爺爺的手機給我們發短信。 初學發短信, 用起來不是那麼得心應手, 有一次, 因為我們沒有及時接他, 一條“爸爸你何時來接我”的資訊被重複發送了N遍。
我發現父子倆的臉色都很難看。 老公肯定是因為生氣;兒子呢, 許是因為害怕。 我觀察兒子:小臉脹得通紅, 連一向喜愛的動畫片也主動關了不看;一會兒又偷瞄著我們往後輕挪幾下腳步。 單看他的舉動我就明白:他已經意識到自己闖禍了。 此刻該不該讓孩子道歉呢?
坦白說我也生氣, 可轉念一想:兒子之所以會發這麼多短信, 一是他的確不太明白短信的運營方式;二呢, 可能那一刻無比急切地盼望爸媽前去接他,
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從這個角度說, 兒子並沒有做錯什麼, 他只是不太會用手機, 並且也緣於我們遲到了, 這聲“對不起”應該由我們來說。
於是我走到兒子跟前, 拉過他的小手說:“對不起啊寶貝, 爸媽下班晚了, 沒能按時接你。 你願意原諒我們嗎?”兒子倍感詫異, 甚至有點兒受寵若驚, 他難為情地笑笑, 自顧自地講“以後不亂動手機了”。
說“對不起”, 不被原諒怎麼辦
週末, 社區裡的孩子一塊兒玩, 兒子擺弄著小夥伴洋洋的電動機器人玩具愛不釋手。 它本來能發出絢爛的光與聲響, 但突然沒了反應, 兒子慌亂地試圖修好它, 卻始終不成功。 我沒有著急參與進去,
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果然, 兒子有些緊張地把它歸還給洋洋, 盡力跟人家解釋事情的經過, 不住地說“對不起”。 可洋洋說:“對不起也沒有用啊!”
我覺得有必要跟兒子聊聊了。 為什麼寶貝要說“對不起”?因為咱知道錯了, 需要表達歉意, 同時也提醒自己避免下次發生類似的錯誤。 如果從這個角度上分析, 我們道歉的目的不是必須立刻爭取到對方的原諒——雖然被原諒了更好。
另外, 想想看洋洋為什麼不肯原諒你呢?或許他正心疼玩具呢, 咱們得試著體諒對方的心情而不是一定要對方接受道歉啊。
當然, 誠懇地表達歉意也很棒, 不需要過度地責怪自己, 有啥問題媽媽和你一起處理。
第二天和洋洋見面, 他倆高興地抱在一起,
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在孩子的成長過程中, “對不起”正逐漸演變成他們必備的行事規則, “不被原諒”的特殊情況時有發生, 倘若處理不好極有可能讓孩子產生挫敗感, 所以必要時家長得扮演好“幕後和事佬”的角色。