前不久聽到一位媽媽說：
都不知道該怎麼跟我家孩子說話了。 昨兒， 我說該出門找小朋友玩兒了， 不過天冷， 得多穿件衣服。 結果孩子死活不穿。 我最後告訴她， 如果你不穿衣服， 咱們就 出不來門了。 這孩子脾氣倔的， 最後鬧到在地上打滾起來。 我一生氣就沒理她。 等她哭夠了， 天也不早了， 結果門愣是沒出去。
這種孩子鬧脾氣的情況， 幾乎在每個家庭都存在。 可是， 孩子的很多哭鬧， 其實都是可以避免的。 接著上面這個媽媽的問題看， 我們設想兩種對比情形：
第一種情形， 媽媽手捧衣服對孩子說：“我們多穿一件衣服，
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第二種情形， 媽媽說：“寶貝， 穿上衣服， 我們就可以出發了!”孩子往往會爽快地回答道：“好!”
為什麼兩種情形會有這麼大的區分呢?原因在使用了不同的溝通技巧。
孩子的思維是不可逆的最初的時候， 孩子的思維非常單純， 等到大一些， 會有複雜化的發展趨勢， 但是他的思維， 仍然是不可逆的。 所謂不可逆， 比如你問孩子“你的姐姐是誰”， 他能 回答出來。 如果你問“你姐姐的弟弟是誰”， 他就無法倒推回來。 這就是為什麼前面那個例子， 為什麼會有那麼神奇的反差效果。
第一種情景中， 媽媽是在用自己的思維在表達：因為天冷了， 所以要多穿衣服才能出門。 可是，
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所以， 父母多用“一……就”的句式， 可以引導孩子明白事件的邏輯順序， 孩子也會更易理解和聽話。
少用複雜的因果推理句式， 避免用“如果， 就”， 因為這些句子要麼孩子聽不懂， 要麼孩子有被威脅的感覺， 都無法起到好的溝通效果。
尤其不要用“你如果不， 我就不”。 譬如不少媽媽愛說的：“你如果不聽話， 我就不帶你出去玩兒之類”、“你如果不把飯吃飯， 我就不給你吃零食了”。 這種句 式， 沒有給孩子提供更多的選擇， 很容易造成親子溝通的不暢， 而且總是負性的說辭， 就像是在威脅孩子，
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孩子小的時候， 判斷一切的標準非黑即白。 這種思維方式一直會持續到孩子進入青春期之前。 我一位朋友家兒子正在讀小學二年級。 他告訴我這麼一個有意思的現象：
他帶兒子看電影， 兒子指著男主角問：這是好人還是壞人?可是電影裡的人物角色， 沒有那麼明顯的好壞區分。 於是我這朋友就告訴兒子， 這個人說不上好， 也算不上壞。 他兒子顯然對這個回答很不滿意。 沒過多一會兒， 兒子又開始問：那現在， 他是好人還是壞人?
這父親才回過神來。 於是， 換了個方式， 很乾脆地告訴兒子：他是好人。 他兒子這才長舒一口氣， 滿意了。 對孩子來說，
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在孩子的語言能力有了發展以後， 我們還會發現， 孩子喜歡用“總是”、“決不”、“永遠”之類非常極端和決絕的詞， 就是源於他們這個時候慣于單行線的思維模式。
為此， 面對孩子含糊其辭是絕對行不通的。 若你跟孩子說“不好說”、“都挺好”“你可以這樣一點點那樣一些”之類的話， 孩子無法聽懂。 所以， 能夠用黑白的方式去跟孩子說的東西， 就用黑白去說。 不能的， 就不說。 如此可以幫助孩子建立一個明確的是非觀。
叛逆期的孩子尤其不愛聽廢話1-3歲， 無論對父母還是孩子都是個坎。 此時， 孩子正處於叛逆期。
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1歲以前孩子沒有語言能力， 父母反而可以多說， 也可以講道理， 語氣溫暖平和， 孩子反而能夠聽懂， 感覺到父母在傳達著什麼。 而面對1-3歲的孩子， 父母說話則要注意， 必須要簡潔明瞭。
儘量少說：“我們現在出門好不好?”“你把鞋子穿上好不好”之類的話， 因為這樣的句子多隻會得到孩子挑釁的、否定的回答。 此時 父母說話的原則：少說不， 多說可以選擇的東西， 不要和孩子廢話。 比如， 不要反復囉嗦說：“你不能把鞋子放在這裡那裡”， “你別把鞋子放在床上!”合適的說 法是：“你可以把鞋子放在床邊， 也可以放在鞋架上。”
其次，要少進行道德說教。成人世界的道德標準對於這個時期的孩子並不適用，此時孩子犯錯誤也並不能上升到道德層面。如果父母拿成人標準去要求孩子，必然會引來親子之間的又一場戰爭。
凡事先關注孩子的情緒，因為孩子的所有情緒都是合理的
孩子是靠著皮膚和心靈的微妙的感覺在認識這個世界。他們活在夢裡，也不會按照常理出牌。但是無論如何，這都是孩子成長歷程中跨不過去的一步。此時，孩子 所有的情感和情緒，不管再離譜，再不可思議，都是合理且合法的，都應該得到尊重。父母必須要接受這樣的孩子，而不是嘲笑、冷漠或者粗暴阻攔。
當然，儘管孩子不需要對自己的情感和情緒負責，但要對自己的行為負責。所以，如果孩子做出了破壞性行為，父母就必須介入，通過規則設立以及恰當引導，説明孩子通過其他方式去發洩自己的壞情緒。
研究資料表明，除了少一部分孩子(大概10%)由於天生的氣質類型，會比較難養，脾氣會比較暴躁，40%的孩子其實都屬於易養型，剩餘為中間部分。更多 時候是父母自己脾氣不好，缺乏方法，卻還反過來覺得自己的孩子和自己的期待有差距，不是自己想要的孩子。父母首先沒有接納自己的孩子，乾脆把自己的耳朵對 孩子“關閉”掉，就更加談不上良好溝通。
聽不聽話，先是孩子自己的事兒;立規矩前，先讓孩子知道
孩子3歲之後開始共情，能夠理解別人的想法和我的有可能不一樣，這就給了他們理由要去和人溝通。而且，3歲以後，孩子可以聽懂大人的話，也有能力去表達自己內心的想法，因此父母一定要尊重孩子的想法，呵護孩子社會化的最初嘗試。
我們常見這樣一幕：父母帶孩子去商場的時候，孩子就開始要買這個買那個，然後父母就會和孩子上演一幕意志力的抗戰。最後當然是父母贏了，並且對孩子冠之“無理取鬧”。
其實這是可以避免的。父母可以在進商場之前，就和孩子約好：今天你可以買一件東西，咱們說好了，只買一件。如果父母不提前說，孩子可不知道父母的想法只 是：帶我隨便逛下，不打算給我買任何東西。相反，孩子的內心可是充滿了期待呢。最後，父母覺得孩子胡鬧、不乖、不聽話。大人們沒有想到的是，興許孩子還會 覺得父母不好溝通、不好說話。
另外，孩子不聽話的時候，父母們要選擇合適的時間和機會跟孩子溝通。別看孩子小，一歲以內的孩子就已經有各種情緒了;一歲多的孩子就已經懂得“記仇”;兩三歲的孩子開始“撒謊”，甚至還會有很強的自尊心。所以，要把孩子當成人一樣去看待。溝通的前提，一定是尊重。
也可以放在鞋架上。”其次，要少進行道德說教。成人世界的道德標準對於這個時期的孩子並不適用，此時孩子犯錯誤也並不能上升到道德層面。如果父母拿成人標準去要求孩子，必然會引來親子之間的又一場戰爭。
凡事先關注孩子的情緒，因為孩子的所有情緒都是合理的
孩子是靠著皮膚和心靈的微妙的感覺在認識這個世界。他們活在夢裡，也不會按照常理出牌。但是無論如何，這都是孩子成長歷程中跨不過去的一步。此時，孩子 所有的情感和情緒，不管再離譜，再不可思議，都是合理且合法的，都應該得到尊重。父母必須要接受這樣的孩子，而不是嘲笑、冷漠或者粗暴阻攔。
當然，儘管孩子不需要對自己的情感和情緒負責，但要對自己的行為負責。所以，如果孩子做出了破壞性行為，父母就必須介入，通過規則設立以及恰當引導，説明孩子通過其他方式去發洩自己的壞情緒。
研究資料表明，除了少一部分孩子(大概10%)由於天生的氣質類型，會比較難養，脾氣會比較暴躁，40%的孩子其實都屬於易養型，剩餘為中間部分。更多 時候是父母自己脾氣不好，缺乏方法，卻還反過來覺得自己的孩子和自己的期待有差距，不是自己想要的孩子。父母首先沒有接納自己的孩子，乾脆把自己的耳朵對 孩子“關閉”掉，就更加談不上良好溝通。
聽不聽話，先是孩子自己的事兒;立規矩前，先讓孩子知道
孩子3歲之後開始共情，能夠理解別人的想法和我的有可能不一樣，這就給了他們理由要去和人溝通。而且，3歲以後，孩子可以聽懂大人的話，也有能力去表達自己內心的想法，因此父母一定要尊重孩子的想法，呵護孩子社會化的最初嘗試。
我們常見這樣一幕：父母帶孩子去商場的時候，孩子就開始要買這個買那個，然後父母就會和孩子上演一幕意志力的抗戰。最後當然是父母贏了，並且對孩子冠之“無理取鬧”。
其實這是可以避免的。父母可以在進商場之前，就和孩子約好：今天你可以買一件東西，咱們說好了，只買一件。如果父母不提前說，孩子可不知道父母的想法只 是：帶我隨便逛下，不打算給我買任何東西。相反，孩子的內心可是充滿了期待呢。最後，父母覺得孩子胡鬧、不乖、不聽話。大人們沒有想到的是，興許孩子還會 覺得父母不好溝通、不好說話。
另外，孩子不聽話的時候，父母們要選擇合適的時間和機會跟孩子溝通。別看孩子小，一歲以內的孩子就已經有各種情緒了;一歲多的孩子就已經懂得“記仇”;兩三歲的孩子開始“撒謊”，甚至還會有很強的自尊心。所以，要把孩子當成人一樣去看待。溝通的前提，一定是尊重。
