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專家支招處理孩子的任性行為

隨著兒童身心的成熟, 一些幼稚的品質會逐漸消失。 這是一項出自兒童本能的計畫, 是兒童不斷自我更新的過程, 他們只有依照這個計畫進行發展, 才能進入一種正常而自然的成長狀態。 在消失的品質當中, 除邋遢、懶散、喜歡爭吵、不順從之外, 還包括幻想、依賴、遊戲等。 這些幼稚品質的消失, 讓人們認識到了兒童的真正本性, 即人類的雙重本性。 兒童不聽話的表現有很多種, 比如精神不集中、任性、依賴性強、自卑、膽小、說謊、佔有欲和支配欲過強等。 這是媽媽們應該怎麼跟孩子溝通呢?

一、頂嘴

4歲的兒子能說會道,

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你說一句, 他頂你10句, 且振振有詞。 比如玩具不收好就去看電視, 我說:“不收好不能看電視。 ”他就說:“我有權決定什麼時候收拾玩具。 ”我氣得關掉電視不讓他看, 他就叫起來:“你不能干涉我的自由。 ”

專家解密:孩子的話顯然來自家人的版本。 如果家庭崇尚民主, 對孩子的教育也應該是民主的。 上述中孩子的話, 可以說“句句是真理”, 且能夠維護自己的權利, 他的行為本質沒有錯。 他只是欠缺尊重父母, 但前提是父母也沒有尊重他。

一對一支招:孩子回答“我有權決定什麼時候收拾玩具”後, 父母可以不再言語。 事後與孩子討論:父母希望他立即收拾玩具, 他是否應該接受?他希望什麼時候收拾玩具, 父母是否也可以接受?

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二、批評就摔門

每次批評女兒時, 她會在你面前“砰”地把門重重關上。

專家解密:這是個模仿力強、對人際關係敏感的孩子。 若處在良好家庭人際環境中, 孩子的人際能力將得到卓越的發展。 父母忽視家庭人際(夫妻之間、與長輩之間等)溝通或大人之間戲謔、嗔怪的行為, 年幼孩子看到的是表面, 而孩子的模仿性很強, 就學會了。

一對一支招:成人之間互相關愛, 互相理解, 多做正向溝通。 孩子將很快學會並回饋給你, 令你欣喜萬分。

三、耍脾氣

兒子玩起電腦遊戲沒完沒了, 我說:“別老玩, 眼睛會弄壞的。 ”他頭也不回地說:“你真煩, 煩死了。 ”如果你和他討論這個問題, 就陷入糾纏不清的討價還價之中, 弄得我頭都大了。

專家解密:孩子嫌父母煩,

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是因為他必須停止玩遊戲, 且即使不停止也勢必玩不成。 而頂撞的言語是家人的版本。

一對一支招:玩電腦時間長了影響眼睛, 是孩子已經知道的和你多次嘮叨的。 正確的做法是與孩子約定玩電腦的時間, 並用鬧鐘或計時器予以控制。 必要時父母輕拍孩子的身體給予提醒。 平時, 要特別誇大地表揚他如何有自控力予以強化。

四、反駁有理

女兒聰明伶俐, 為達到自己的目的, 會以各種理由說服我們, 如為什麼不?為什麼要那樣?我們可以……比如去外婆家前, 我叫她快穿好衣服, 她立刻“回敬”:“為什麼要快?外婆家又跑不了”、“你不是總叫我做事要仔細、耐心嗎”、“外婆也總說慢慢來, 不可心太急”……我覺得很難對付她。

專家解密:毫無疑問,

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這是一個愛“說道理”的家庭。 孩子不能理解不同場合人們的行為需要彈性和靈活性, 他們受思維發展(思維刻板性)和生活經驗的局限, 運用的是一種特殊的推理(轉導推理), 並據此反駁父母教育理念的自相矛盾。

一對一支招:減少籠統的大道理說教, 注意具體事情具體要求。 本案中, 如孩子說“外婆家跑不了”, 你的回答是“但外婆會著急”。 針對“你不是總叫我做事要仔細、耐心”, 不可回答“特殊情況例外”, 否則, 孩子下次又會用這句話為自己找理由。 父母可用日常生活中孩子經歷過的事例, 以故事的形式, 具體指導孩子的行為, 逐步發展孩子的思維。

五、不理你

說好午睡起來去公園, 可午睡時間到了, 兒子還在玩, 我們一遍遍催促他:“寶寶乖,

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趕緊上床, 要不來不及去公園了。 ”可他就像聾子似的, 毫無反應。

專家解密:要看到很好的一面, 注意力集中, 並有很好的對策“不予理睬”。 這樣就不會被輕易干擾。 時間是抽象的, 幼兒普遍缺乏時間觀念, 這種現象是正常的。

一對一支招:日常生活是有作息時間的。 父母需要制定規矩和運用策略。 如給孩子有限選擇“要麼睡午覺, 可以去公園;要麼繼續玩, 不去公園”, 視孩子的遊戲內容而定, 如他正在搭火車, 就說“晚上到了, 旅客和司機都要睡了。 下一站是兒童公園, 大家睡好了有精神玩”等。 如果孩子的遊戲內容難以暫時告一段落, 則應允許其完成(不可隨意打斷孩子的遊戲或活動, 因為培養注意力也很重要)。

六、化妝品刷牆

3歲的兒子太淘氣了,一眼沒看牢,他就把我的化妝品、牙膏擠到牆上“刷牆”,把摩絲噴滿房間,說是“下大雪”。

專家解密:慶倖!你有一個充滿創意並敢於嘗試的兒子。千萬不要罵他,如果你“制止”成功,你可能扼殺了一個“愛因斯坦”!

一對一支招:孩子的行為提示:他對探索自然感興趣。請和他一起把廚房變成實驗室,帶他做油鹽醬醋糖“攪和”的實驗。或為他提供各種顏料,讓他混合,觀察變化,並提供豐富的科普讀物。最好,從此你對科普也發生濃厚的興趣。

七、用蟲嚇姐姐

兒子知道小表姐特別怕蟲,他就會抓只螞蚱甚至蟑螂放到姐姐頭上,弄得姐姐尖聲哭叫。

專家解密:這是兒童的惡作劇,也是兒童的幽默。他要的就是“姐姐尖聲哭叫”的效果。須知,幽默是智慧,幽默是樂觀,不可粗暴扼殺。

一對一支招:常帶孩子看幽默漫畫,講幽默故事,同時關照孩子使人生氣、害怕的行為“不可以”。平時,在管教孩子的過程中,也可運用幽默的技巧。如孩子想去游泳不得而大哭,父母說“有個人哭呀哭,哭出兩缸眼淚水,結果就在淚水裡游泳了”,孩子會覺得很滑稽而破涕為笑。

八、不斷要新玩具

下班回家,兒子第一句話就問:給我買玩具了嗎?他爸爸出差,從外地打來電話,他搶過話筒就叫:給我買玩具!弄得家裡玩具成堆,可兒子還是不斷地說要買。

專家解密:這樣的孩子有很強的探索欲,同時喜歡新玩具,這也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”,而是一種“新”的玩法,這是孩子探索的需要。此外,這與父母購置玩具的特性也有關,如漂亮的玩具汽車只能開來開去玩,孩子玩兩天就厭了;若是可拆裝可變換造型的汽車,孩子就能反復琢磨玩。要是父母再加以引導和鼓勵,孩子就更能玩出創意玩出名堂。

一對一支招:多提供結構性玩具,讓他們拼拼拆拆。引導孩子舊玩具新玩法或把廢棄物當玩具,他也會興致勃勃的。如把舊報紙揉成球當足球踢,孩子一定大為開心。

九、故意做壞事,還做鬼臉

吃飯前讓4歲的女兒放全家人的筷子,她卻故意將筷子丟到地上,我罵她,她還自得其樂地向你做鬼臉。

專家解密:有兩種可能,一是不願做,二是想以此引起父母的注意。特別是有客人時,孩子有時會感到被忽視,而故意“不聽話”引起大人注意,即便是挨駡。做鬼臉,很可能是有次她偶爾做了,獲得成功:父母因忍俊不禁,化氣為樂,不再處罰她。

一對一支招:對她的鬼臉不予理睬,平靜而堅決地要求地把筷子撿起來。若孩子堅決不撿,也不要堅持,自己處理好,飯桌上權當沒發生這一幕。因為即使2歲的孩子也會產生內疚感。事後溝通,讓她知道,生氣時可以扔靠墊(不會摔壞);如果想要大家注意你,可以用語言表達,如“我覺得沒人理睬我!”平時不要忽略孩子被注意的需要。

十、纏人撒嬌

女兒常提出種種煩瑣的要求並誇張地訴苦。比如說好上街要自己走,可到時她准會哭哭啼啼地說:“我腳痛,要背(要打的)”;睡前故事講好該熄燈了,她又嚷嚷著叫我過去,一會兒說怕黑,一會兒想喝水,一會兒又哭叫:“要媽媽陪呀……”

專家解密:早期母子依戀沒得到滿足,孩子就可能特別粘媽媽。

一對一支招:媽媽要注意主動親近孩子,而不是在孩子粘你的時候才予以滿足。如果必須由孩子粘你,你才注意她,那麼,她就學會粘你。每天約定一個特定時間,讓孩子知道這個時間媽媽屬於她。如果孩子總是處於不知媽媽什麼時候會陪伴她的焦慮狀態中,媽媽一旦被她“逮住”,自然就不肯放手。

十一、上幼稚園哭

週一早晨上幼稚園,總要哭鬧一番……

專家解密:這是分離焦慮,多發生在剛入園或因病長時沒上學的孩子身上。若非上述情況,原因就比較複雜,可能是老師、小朋友令他不愉快,甚至害怕,也可能是孩子自身依賴性太強,不習慣幼稚園環境對孩子獨立、規範的要求。

一對一支招:和老師溝通,老師對孩子是否喜歡幼稚園起關鍵的作用;若是孩子自身的問題,在家要逐步培養其獨立性。比如孩子在家吃飯要喂,那麼,他會因“吃飯”的挫折感而想賴學。改變就要從家裡做起。

十二、乖孩子換了一個人

5歲的兒子越來越懂事,常安靜地自己玩或畫畫、看書,可欣慰之時,發現他又突然不聽話了,嘟嘟嚷嚷地纏人,動不動就蹬掉鞋子跺腳,仿佛退回到2歲。我十分納悶,那個“大孩子”哪去了?

專家解密:這是需要引起重視的信號。“不聽話”必有原因。請仔細回顧家裡或幼稚園有無重大事情發生?幼兒表達痛苦、悲傷情緒的方式和成人不同,事發時,他們好像無動於衷,事後,當大人逐漸淡忘時,他們常以非正常行為表現出來,看起來像“換了個人”。特別是很乖巧的孩子,他們因為太聽話,也更加容易受到傷害。

一對一支招:如家裡沒有重大事故發生(親人病、亡,父母吵架、離異等),要和孩子或老師細談,有些事情大人不經意,孩子在意。

十三、情緒戲劇化

女兒情緒非常戲劇化,剛見到小朋友時會歡呼著沖過去,但轉眼又哭著來找你,一會兒說找不到想要的玩具,一會兒又哭著來告狀。

專家解密:每個孩子的氣質、情緒穩定性都會有差異。一般而言,孩子越小,情緒穩定性越差,成熟也意味著情緒穩定性提高。父母要檢視自己的情緒狀況,神經質的父母很容易帶出情緒不穩定的孩子。

一對一支招母務必情緒穩定,視變不變,視亂不亂。處理事情態度溫和但堅定,以健康、穩定的人格去潛移默化影響孩子並幫助孩子學習控制情緒。同時要準備打持久戰。所幸,孩子的可塑性很強,隨著年齡增大和良好的教育,其情緒穩定性將逐步提高。

十四、當眾大哭大鬧

在超市排隊付帳,女兒看到架子上的巧克力,鬧著要吃,我不理會,她就大聲哭叫“我要吃……”,我感到自己被眾人不贊成的目光所淹沒。

專家解密:巧克力對孩子具有特殊的誘惑力,抗拒誘惑不是容易的事,但自控能力可以培養。若孩子因哭鬧而得到滿足,他將學會以哭鬧要脅你,控制你。

一對一支招:傾聽孩子並適當滿足他。超市不是天天去的場所,帶孩子去一趟,給他買塊巧克力也不算過分。若肯定不能滿足他,就不要帶他去超市。面對超市琳琅滿目的誘惑,孩子若什麼都不要,也非正常現象。

十五、要玩,不肯回家

每次帶兒子去遊樂場,他都哭著賴著不肯回家,弄得我們筋疲力盡。

專家解密:這種孩子精力特別旺盛,玩性特別強或是平時玩得太少而玩起來不肯收場,這是人的天性。玩性正濃時讓孩子離開,無疑需要巨大的意志力。請理解孩子。

一對一支招:讓孩子盡可能盡興玩。平時給孩子更多的戶外運動機會,使其充沛的精力得到釋放;提前告訴離開時間(如再過10分鐘回家),給孩子一個心理準備,會取得較好的合作。平時,父母要強調並做到“說話算數”,還要誇大地表揚孩子如何遵守約定。

十六、要吃冰鎮飲料

兒子喜歡吃冰棒等冷飲,我們怕他吃壞肚子,不允許他多吃,但他總是不聽。

專家解密:孩子口感多喜冷飲,但他們不能理解“為什麼吃多了不好”,什麼才是“多”?

一對一支招:從一開始就告知“一天吃一支冰棒可以,兩支不可以”,孩子多會乖乖接受。已經錯過了“一開始”,可採用講故事的方法,讓孩子瞭解冷飲吃多了拉肚子的道理。重要的是,故事宜在平時講,而不是孩子已經開鬧才臨時抱佛腳。

十七、一再挫折激發怒氣

2歲的兒子爬上桌,好不容易夠下了牆上的地圖拼板,就被奶奶搶過收起來。他剛想哭,看見牆上還有溫度計,轉身去拿,結果又被奶奶拿走。於是,大發脾氣。

專家解密:一再的挫折容易引發負性情緒積累、爆發。對不聽話行為的規範和要求,父母要有“紅燈區”、“綠燈區”,還要有“黃燈區”,讓孩子清楚什麼可做,什麼不可做;什麼時候、什麼行為他可以略為“越雷池”。

一對一支招:制止玩地圖拼板是奶奶的錯,因為拼板是孩子的玩具;孩子拿下溫度計,奶奶也應採用講道理、交換方式。如允許他玩拼板或允許他坐在大床中間玩溫度計,既滿足孩子的探索欲又不會摔壞溫度計。若奶奶有文化,還可教給孩子有關溫度的常識,引發孩子對溫度現象的興趣。

十八、霸道的孩子

在兒子眼裡,玩具永遠是別人的好。看到鄰居家孩子玩什麼,立刻追過去搶著要玩。別人騎木馬,竟會把別人拽下來,自己騎上去。

專家解密:若孩子2歲,這種行為屬於正常,4歲值得注意,8歲就是霸道。說明家庭教育存在問題,孩子自我中心沒能隨著年齡的增長而逐步減少,仍然停留在2歲的水準上,認為只有武力才能解決問題。

一對一支招:態度堅決、口氣平和地制止搶奪行為,但不能訓斥打罵(不可以暴力對待其半暴力行為)。孩子哭,就讓他哭一會兒。事後再就事論事講道理。請給孩子溫暖的關懷與理智之愛,這種氛圍會讓他不輕易動武,且不可事事以他為中心。

十九、罰站逃走

我制止兒子用石子扔小貓,說:“你想罰站牆角嗎?”他仍舊扔。我把他拉到牆角,讓他站好,但一鬆手,他就跑掉了。

專家解密:不聽媽媽的話,是父母造成的。給幼兒立規矩,只要父母認真,孩子是不敢輕易抵抗的。孩子第一次“跑掉”是偶然,但成功了,他就學會“跑掉”(操作條件反射)。

一對一支招:引導孩子扔合適的對象,如向小河裡扔石頭或將報紙揉成球,投擲樹幹。通過故事教育孩子與小動物友好相處及攻擊動物的危險。

六、化妝品刷牆

3歲的兒子太淘氣了,一眼沒看牢,他就把我的化妝品、牙膏擠到牆上“刷牆”,把摩絲噴滿房間,說是“下大雪”。

專家解密:慶倖!你有一個充滿創意並敢於嘗試的兒子。千萬不要罵他,如果你“制止”成功,你可能扼殺了一個“愛因斯坦”!

一對一支招:孩子的行為提示:他對探索自然感興趣。請和他一起把廚房變成實驗室,帶他做油鹽醬醋糖“攪和”的實驗。或為他提供各種顏料,讓他混合,觀察變化,並提供豐富的科普讀物。最好,從此你對科普也發生濃厚的興趣。

七、用蟲嚇姐姐

兒子知道小表姐特別怕蟲,他就會抓只螞蚱甚至蟑螂放到姐姐頭上,弄得姐姐尖聲哭叫。

專家解密:這是兒童的惡作劇,也是兒童的幽默。他要的就是“姐姐尖聲哭叫”的效果。須知,幽默是智慧,幽默是樂觀,不可粗暴扼殺。

一對一支招:常帶孩子看幽默漫畫,講幽默故事,同時關照孩子使人生氣、害怕的行為“不可以”。平時,在管教孩子的過程中,也可運用幽默的技巧。如孩子想去游泳不得而大哭,父母說“有個人哭呀哭,哭出兩缸眼淚水,結果就在淚水裡游泳了”,孩子會覺得很滑稽而破涕為笑。

八、不斷要新玩具

下班回家,兒子第一句話就問:給我買玩具了嗎?他爸爸出差,從外地打來電話,他搶過話筒就叫:給我買玩具!弄得家裡玩具成堆,可兒子還是不斷地說要買。

專家解密:這樣的孩子有很強的探索欲,同時喜歡新玩具,這也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”,而是一種“新”的玩法,這是孩子探索的需要。此外,這與父母購置玩具的特性也有關,如漂亮的玩具汽車只能開來開去玩,孩子玩兩天就厭了;若是可拆裝可變換造型的汽車,孩子就能反復琢磨玩。要是父母再加以引導和鼓勵,孩子就更能玩出創意玩出名堂。

一對一支招:多提供結構性玩具,讓他們拼拼拆拆。引導孩子舊玩具新玩法或把廢棄物當玩具,他也會興致勃勃的。如把舊報紙揉成球當足球踢,孩子一定大為開心。

九、故意做壞事,還做鬼臉

吃飯前讓4歲的女兒放全家人的筷子,她卻故意將筷子丟到地上,我罵她,她還自得其樂地向你做鬼臉。

專家解密:有兩種可能,一是不願做,二是想以此引起父母的注意。特別是有客人時,孩子有時會感到被忽視,而故意“不聽話”引起大人注意,即便是挨駡。做鬼臉,很可能是有次她偶爾做了,獲得成功:父母因忍俊不禁,化氣為樂,不再處罰她。

一對一支招:對她的鬼臉不予理睬,平靜而堅決地要求地把筷子撿起來。若孩子堅決不撿,也不要堅持,自己處理好,飯桌上權當沒發生這一幕。因為即使2歲的孩子也會產生內疚感。事後溝通,讓她知道,生氣時可以扔靠墊(不會摔壞);如果想要大家注意你,可以用語言表達,如“我覺得沒人理睬我!”平時不要忽略孩子被注意的需要。

十、纏人撒嬌

女兒常提出種種煩瑣的要求並誇張地訴苦。比如說好上街要自己走,可到時她准會哭哭啼啼地說:“我腳痛,要背(要打的)”;睡前故事講好該熄燈了,她又嚷嚷著叫我過去,一會兒說怕黑,一會兒想喝水,一會兒又哭叫:“要媽媽陪呀……”

專家解密:早期母子依戀沒得到滿足,孩子就可能特別粘媽媽。

一對一支招:媽媽要注意主動親近孩子,而不是在孩子粘你的時候才予以滿足。如果必須由孩子粘你,你才注意她,那麼,她就學會粘你。每天約定一個特定時間,讓孩子知道這個時間媽媽屬於她。如果孩子總是處於不知媽媽什麼時候會陪伴她的焦慮狀態中,媽媽一旦被她“逮住”,自然就不肯放手。

十一、上幼稚園哭

週一早晨上幼稚園,總要哭鬧一番……

專家解密:這是分離焦慮,多發生在剛入園或因病長時沒上學的孩子身上。若非上述情況,原因就比較複雜,可能是老師、小朋友令他不愉快,甚至害怕,也可能是孩子自身依賴性太強,不習慣幼稚園環境對孩子獨立、規範的要求。

一對一支招:和老師溝通,老師對孩子是否喜歡幼稚園起關鍵的作用;若是孩子自身的問題,在家要逐步培養其獨立性。比如孩子在家吃飯要喂,那麼,他會因“吃飯”的挫折感而想賴學。改變就要從家裡做起。

十二、乖孩子換了一個人

5歲的兒子越來越懂事,常安靜地自己玩或畫畫、看書,可欣慰之時,發現他又突然不聽話了,嘟嘟嚷嚷地纏人,動不動就蹬掉鞋子跺腳,仿佛退回到2歲。我十分納悶,那個“大孩子”哪去了?

專家解密:這是需要引起重視的信號。“不聽話”必有原因。請仔細回顧家裡或幼稚園有無重大事情發生?幼兒表達痛苦、悲傷情緒的方式和成人不同,事發時,他們好像無動於衷,事後,當大人逐漸淡忘時,他們常以非正常行為表現出來,看起來像“換了個人”。特別是很乖巧的孩子,他們因為太聽話,也更加容易受到傷害。

一對一支招:如家裡沒有重大事故發生(親人病、亡,父母吵架、離異等),要和孩子或老師細談,有些事情大人不經意,孩子在意。

十三、情緒戲劇化

女兒情緒非常戲劇化,剛見到小朋友時會歡呼著沖過去,但轉眼又哭著來找你,一會兒說找不到想要的玩具,一會兒又哭著來告狀。

專家解密:每個孩子的氣質、情緒穩定性都會有差異。一般而言,孩子越小,情緒穩定性越差,成熟也意味著情緒穩定性提高。父母要檢視自己的情緒狀況,神經質的父母很容易帶出情緒不穩定的孩子。

一對一支招母務必情緒穩定,視變不變,視亂不亂。處理事情態度溫和但堅定,以健康、穩定的人格去潛移默化影響孩子並幫助孩子學習控制情緒。同時要準備打持久戰。所幸,孩子的可塑性很強,隨著年齡增大和良好的教育,其情緒穩定性將逐步提高。

十四、當眾大哭大鬧

在超市排隊付帳,女兒看到架子上的巧克力,鬧著要吃,我不理會,她就大聲哭叫“我要吃……”,我感到自己被眾人不贊成的目光所淹沒。

專家解密:巧克力對孩子具有特殊的誘惑力,抗拒誘惑不是容易的事,但自控能力可以培養。若孩子因哭鬧而得到滿足,他將學會以哭鬧要脅你,控制你。

一對一支招:傾聽孩子並適當滿足他。超市不是天天去的場所,帶孩子去一趟,給他買塊巧克力也不算過分。若肯定不能滿足他,就不要帶他去超市。面對超市琳琅滿目的誘惑,孩子若什麼都不要,也非正常現象。

十五、要玩,不肯回家

每次帶兒子去遊樂場,他都哭著賴著不肯回家,弄得我們筋疲力盡。

專家解密:這種孩子精力特別旺盛,玩性特別強或是平時玩得太少而玩起來不肯收場,這是人的天性。玩性正濃時讓孩子離開,無疑需要巨大的意志力。請理解孩子。

一對一支招:讓孩子盡可能盡興玩。平時給孩子更多的戶外運動機會,使其充沛的精力得到釋放;提前告訴離開時間(如再過10分鐘回家),給孩子一個心理準備,會取得較好的合作。平時,父母要強調並做到“說話算數”,還要誇大地表揚孩子如何遵守約定。

十六、要吃冰鎮飲料

兒子喜歡吃冰棒等冷飲,我們怕他吃壞肚子,不允許他多吃,但他總是不聽。

專家解密:孩子口感多喜冷飲,但他們不能理解“為什麼吃多了不好”,什麼才是“多”?

一對一支招:從一開始就告知“一天吃一支冰棒可以,兩支不可以”,孩子多會乖乖接受。已經錯過了“一開始”,可採用講故事的方法,讓孩子瞭解冷飲吃多了拉肚子的道理。重要的是,故事宜在平時講,而不是孩子已經開鬧才臨時抱佛腳。

十七、一再挫折激發怒氣

2歲的兒子爬上桌,好不容易夠下了牆上的地圖拼板,就被奶奶搶過收起來。他剛想哭,看見牆上還有溫度計,轉身去拿,結果又被奶奶拿走。於是,大發脾氣。

專家解密:一再的挫折容易引發負性情緒積累、爆發。對不聽話行為的規範和要求,父母要有“紅燈區”、“綠燈區”,還要有“黃燈區”,讓孩子清楚什麼可做,什麼不可做;什麼時候、什麼行為他可以略為“越雷池”。

一對一支招:制止玩地圖拼板是奶奶的錯,因為拼板是孩子的玩具;孩子拿下溫度計,奶奶也應採用講道理、交換方式。如允許他玩拼板或允許他坐在大床中間玩溫度計,既滿足孩子的探索欲又不會摔壞溫度計。若奶奶有文化,還可教給孩子有關溫度的常識,引發孩子對溫度現象的興趣。

十八、霸道的孩子

在兒子眼裡,玩具永遠是別人的好。看到鄰居家孩子玩什麼,立刻追過去搶著要玩。別人騎木馬,竟會把別人拽下來,自己騎上去。

專家解密:若孩子2歲,這種行為屬於正常,4歲值得注意,8歲就是霸道。說明家庭教育存在問題,孩子自我中心沒能隨著年齡的增長而逐步減少,仍然停留在2歲的水準上,認為只有武力才能解決問題。

一對一支招:態度堅決、口氣平和地制止搶奪行為,但不能訓斥打罵(不可以暴力對待其半暴力行為)。孩子哭,就讓他哭一會兒。事後再就事論事講道理。請給孩子溫暖的關懷與理智之愛,這種氛圍會讓他不輕易動武,且不可事事以他為中心。

十九、罰站逃走

我制止兒子用石子扔小貓,說:“你想罰站牆角嗎?”他仍舊扔。我把他拉到牆角,讓他站好,但一鬆手,他就跑掉了。

專家解密:不聽媽媽的話,是父母造成的。給幼兒立規矩,只要父母認真,孩子是不敢輕易抵抗的。孩子第一次“跑掉”是偶然,但成功了,他就學會“跑掉”(操作條件反射)。

一對一支招:引導孩子扔合適的對象,如向小河裡扔石頭或將報紙揉成球,投擲樹幹。通過故事教育孩子與小動物友好相處及攻擊動物的危險。

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