尊重孩子，從跟他好好說話開始

你是不是經常會對寶寶說“你真懶”、“你真煩人”之類以“你”開頭的話， 這種方式的談話會讓寶寶把這些負面資訊和自身聯繫起來， 潛移默化他就會認為自己就是這樣一個人。 如果換種說話方式呢？“我很生氣， 我想讓你把玩具都收拾好”， 這樣會減少很多給孩子帶來的負面效果。 家長需要誠實面對自己的情緒， 明明自己不開心， 卻假裝對孩子很開心；明明心中很生氣， 卻假裝討好孩子。

有研究發現， 一切事情， 包括視覺、聽覺、言語， 都會永遠儲存在我們的大腦中， 包括當時的情緒。 有些很難被回憶起來， 但它真實存在在我們的大腦皮層的褶皺裡，

發揮著它們的作用。

很多時候， 我們會自認為孩子小還聽不懂， 或者孩子聽不到。 你知道嗎？孩子在不會說話的時候就能夠聽明白你話裡的意思了。 50米外你拆根棒棒糖試試， 孩子肯定立馬跑過來。 孩子比我們想像中要懂得多， 所以別當著孩子面或者以為孩子聽不到給他做一些不真實的評價。 不過， 如果你借此機會假裝孩子聽不到表揚或者欣賞他， 對他來說會是一種不錯的促進進步的方式。
管教孩子的時候不要貶低孩子， 不要比較孩子， 從小生活在“別人家孩子”陰影裡的滋味你一定嘗過。 能正面表達就不要使用否定式， 比如“不要從樓梯上摔下來”， 你講了這話後十有八九他會摔下來，

因為我們心裡會想我們聽到的東西， 然後自然而然地表現出來。 不妨試試“腳踩穩， 手扶好欄杆”， 效果會更好。

有時候為了讓孩子聽話我們會連騙帶嚇讓孩子聽從我們的命令， 比如不讓孩子吃糖你會怎麼說？我猜也許是“吃糖會牙疼”、“吃糖牙會掉”、“吃糖牙會長蟲子”……可是當孩子發現吃了糖牙沒疼也沒掉， 或者因此拒蟲子於千里之外， 你會發現以後會更難對付。 也許你的一句“媽媽說不可以吃”， 會更有效果呢。
家長儘量少貶低孩子， 無論是你是生氣的時候罵他“煩人精”， 或者開心的時候取笑他“好吃鬼”。 以前有時候看萱萱傻樂我會取笑她“小傻子”， 她現在一笑就自己喊自己“小傻子”， 她覺得“小傻子”是個讚美的詞， 是我誤導了她……萱萱她爸愛謙虛，

在外總喜歡誇讚別人家的孩子， 有時還順帶貶低一下萱萱來誇獎別人。 每每遇到這種情況， 我就如鯁在咽， 因為萱萱都聽得懂！駁他怕傷他面子， 忍了又怕傷萱萱自尊。 有時候我自己做得也不好， 跟家裡視頻的時候， 我有時也會告萱萱的狀。 現在想想， 這些做法都欠妥， 孩子雖小但她也有自尊心， 她那小小的自尊心很脆弱。
萱萱看電視或者吃零食前我都會跟她約好， “只能看兩集， 看完就關了行不行”， “只吃兩個行不行”， 她每次肯定都說“行”。 享受完以後， 她也會央求或者撒嬌或者耍賴， 想要我開恩再多看會或者多吃點， 偶爾我也會高抬貴手， 畢竟少數幾次多看點多吃點也不會怎樣。 不過通常我就一句“你答應過我的， 不可以耍賴， 說到要做到”， 只要我語氣堅決， 她自然就識趣了。 常說家長要堅定， 什麼是堅定？就是你要給孩子制定規則， 並且嚴格執行。 孩子一定、肯定、必定會挑戰你的規則和底線， 如果你想日後省事那就請堅持住。 說實話， 堅持的過程不容易， 每次堅持就像自己想要賴床卻必須起床給她泡奶那種感覺， 不舒服、不痛快， 但是時間久了會發現真的會給自己省好多事。
和孩子交流， 不是口無遮攔、隨心所欲的， 需要講究技巧， 需要設身處地， 需要溫柔堅定。 你跟孩子好好說話， 他才也會好好說話、快樂成長。