對付孩子任性，不能硬碰硬

場景：

“媽媽， 給我巧克力!”玩得滿頭大汗的林林跑回家裡， 對媽媽說。
“下樓的時候不是剛吃過嗎？再吃牙會壞的。 ”媽媽不同意。
“我就要， 就要!”林林跺著腳嚷起來。
“鬧！再鬧你爸爸回來又該揍你了。 ”
媽媽雖這麼說， 還是從盒子裡取了一塊巧克力遞給他。 不料林林嫌少， 把巧克力一摔， 坐在地上大哭起來。
媽媽無奈地將整個糖盒送到他面前， 林林這才破涕為笑， 抓了一大把跑出去了。 媽媽無可奈何地搖了搖頭—唉， 這孩子， 總是這麼任性。

分析：

林林是奶奶帶大的。 從小被視若掌上明珠， 有求必應。 林林想買什麼玩具，

爸爸媽媽說不買， 爺爺奶奶就掏錢。 一來二去， 林林有主意了， 說他他就鬧， 有時一鬧一兩個小時， 他爸為此沒少揍他， 可好像也不起什麼作用。

由此可看出， 林林的任性、固執同成人的溺愛放縱以及教育不一致有關。 任性的孩子， 長大了就可能發展為剛愎自用、鑽牛角尖的人， 很難與人和睦相處。 你自己要清楚， 也必須讓孩子知道， 人生活在社會中， 是需要有所限制和約束的；只有具有自我約束的能力， 才能適應社會。 因此， 應該在孩子小的時候就糾正他的任性與固執。

辦法：

首先， 要從根子上去除造成孩子任性的原因， 對林林而言， 就是要糾正溺愛與放縱， 糾正成人對他教育的不一致。

對具體的任性行為， 你不能硬來， 可試試以下方法：

轉移注意力。 在孩子表現出執拗時， 父母可先採用轉移的方法， 分散孩子的注意力。 比如， 孩子玩水， 你可以告訴他， 天冷， 玩水容易感冒， 咱們出去打球好不好?小朋友都在外面玩呢。 孩子可能就會高興地放棄玩水的念頭而跟隨大人去打球。

暫時不理睬。 轉移的方法收效不好時， 可以“暫時不去理他”， 父母可視情況採用沉默和“禁閉”兩種形式。 沉默是父母對孩子提出的要求不予理睬， 哪怕孩子滾到地上也當看不見；或當孩子鬧得凶時， 用神情制止。 沉默具有一定的威懾力， 孩子看鬧了半天， 引不起父母關注， 一般就會偃旗息鼓。

假如沉默不起作用， 就可以將門帶上， 讓孩子獨處一會兒。 當然， 屋裡不能有危險品， 也不要有孩子能玩的東西，

以防懲戒作用被削弱。 孩子在屋裡哭鬧， 父母不要理他， 孩子鬧一會兒感到沒趣， 就不會再固執了。 “禁閉”的時間不用長， 但父母的態度必須堅決， 這樣才會有好效果。 當然， 在這之後， 還是要跟孩子講清為什麼不能那麼做及父母不同意的理由。

賞罰並用。 當孩子任性胡鬧之時， 給孩子兩種選擇：一種是不再鬧下去， 將得到某種獎賞；一種是鬧下去， 會受到處罰。 孩子在聽清兩種結果後， 通常會放棄吵鬧以獲得獎賞。 這時父母要抓住時機給孩子講明道理， 讓他明白， 正當的要求， 父母會同意；不正當的要求， 鬧也是沒用的。

不過應注意的是， 有些時候， 孩子表現出“固執”只是一種正常的情緒反應， 是孩子有主見的表現，

父母不可

一味指責、懲戒。 那麼， 哪些“固執”行為是可肯定的呢?

首先， 是孩子的正當行為被忽視或粗暴干涉後出現的執拗行為。 例如， 孩子正玩得興頭上， 父母不由分說， 拽上就走， 孩子就可能會哭鬧著不願離開。 孩子也有自尊心， 不尊重孩子自然會受到他的反抗。 正確的做法是， 父母可先告訴孩子需要做什麼事了， 讓他有個心理準備；也可以把將要做的事與孩子的遊戲聯繫起來。 如， 該睡覺了， 帶上正在玩的娃娃一起睡。

其二， 是孩子認定自己做的事是正確的時候， 會執拗地“堅持真理”。 比如， 平日家中來了客人， 孩子拿糖果招待， 會受到讚揚， 但如果忽然來了一位患糖尿病的客人， 就會拒絕吃糖， 孩子不理解， 硬是讓客人吃。

這時， 只要給孩子講清原因， 讓孩子去拿些瓜子招待客人， 孩子就會興沖沖地當好小主人的。

其三， 是父母本來答應做而違約的時候， 孩子也會表現得很固執。 這就要求做父母的在答應孩子前， 應該考慮好可行性， 不要糊弄孩子， 也最好不要隨便違約。 實在做不到， 要向他解釋清楚， 這也是對孩子守諾言、講信用的一種教育。
採編自《孩子》