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對孩子不合理要求說“NO”

有很多媽媽問我, 讓孩子幸福, 是不是要滿足他所有的要求。 當然不是!面對孩子不合理的要求, 媽媽是一定要說“NO”的!但是拒絕孩子, 是有方法和藝術的, 生硬的拒絕不可取, 用恐嚇或打罵讓孩子消除自己的想法更是糟糕。 那麼, 怎樣和孩子不合理的要求說“NO”呢?

隨著東根踏入5周歲, 他的思維越來越活躍, 獨立的想法和意識也越來越多, 很多不合理的要求更是頻頻出現。 一直以來, 我都鼓勵東根要勇敢說出自己的想法, 對於他的要求也是盡力滿足。 不過, 這並不意味著, 我會對他不合理要求妥協。 於是,

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在幾次交鋒後, 我摸索出一些拒絕的門道。

1.適當和孩子耍賴

——適當和孩子耍賴, 讓孩子自己主動放棄不合理的要求, 比直接和他說, 不能、不行、不准, 更讓孩子容易接受。

根寶有一段時間迷上了吃零食, 每次和我一起逛超市的時候, 都流連在零食區。 他看著各式各樣的薯片、餅乾、話梅兩眼放光, 總是興奮地拉著購物籃, 不停地拿拿拿!於是, 我先是問他:“根寶, 你確定這些都是你想吃的嗎?”根寶說:“是的啊, 這些零食肯定都很好吃!”我假裝傷心地說:“我辛辛苦苦給你做的飯菜竟然還比不上這些零食, 我要哭了!”根寶說:“不要傷心, 我吃完零食後, 也會吃你做的飯的。 ”我說:“可是, 你吃完零食後, 肚子就飽了, 肯定不會吃我做的飯了。 ”根寶有點動搖了,

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我趁機繼續耍賴, 說:“要不然這樣吧, 你再多買點零食, 以後我再也不做飯了, 紅燒排骨、溜肉段、番茄燉牛肉都不做了, 南瓜餅、宮爆蝦仁也都不做了, 我們一起吃薯片吧!”我說的食物都是根寶平時最喜歡吃的, 於是他著急地說:“我不買零食了, 我今天要吃宮爆蝦仁, 明天要吃番茄燉牛肉, 沒有牛肉, 吃番茄炒蛋也行的。 ”

2.轉移孩子的注意力

——讓孩子知道, 他也有讓別人羡慕的東西, 而不要一直把注意力放在別的小朋友有, 而他沒有的東西上。

有一天我去接根寶放學, 在路上根寶和我說:“媽媽, 我們班裡有個小朋友買了一塊很漂亮的手錶, 你也給我買一塊吧?”我問他:“為什麼要買手錶啊?”他說:“手錶可以看時間, 而且很漂亮。

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”我說:“你們班裡面不是有掛鐘嗎?也可以看時間。 對了, 我上星期給你買的海陸空三軍戰隊, 你拼裝好了嗎?”根寶說:“恩, 差不多拼好了。 ”我說:“那你快點拼好, 我還要等你拼好後, 拍個照片發到家長群裡, 很多小朋友都想看看你的海陸空三軍戰隊模型拼好後什麼樣子呢!”根寶說:“那我回家要加油拼了!”一段對話後, 根寶已經忘記了要買手錶的事情。

3.動之以情, 曉之以理

——用孩子聽得明白的話和孩子講道理, 不用太深奧和難以理解。 動之以情, 曉之以理, 孩子自然認識到自己提出的無理要求不可取。

孩子經常會有很多天馬行空的想法, 有時候父母對於孩子不合理的要求, 其實可以通過講道理來讓孩子明白, 他的要求是不能夠滿足和達到的。

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帶根寶看完電影《狼圖騰》後, 根寶和我說:“媽媽, 我們也養一隻小狼吧!讓小狼和我做好朋友, 我們一起長大, 我來照顧小狼, 我給它洗澡、餵食, 好不好?”我首先和他說, 第一, 狼是一種野生動物, 而且是國家二級保護動物, 我們絕對不能家養;第二, 小狼應該生活在媽媽身邊, 孩子離開媽媽, 媽媽和孩子都會很難過的。 然後我問他:“如果別人要把你帶回他的家裡, 讓你見不到媽媽, 你會覺得幸福嗎?”根寶說:“我肯定覺得讓我離開媽媽的人是天下最壞的人!”我說:“那你還想讓小狼離開媽媽, 到我們家裡來嗎?”根寶說:“算了, 那還是讓小狼生活在自己的家裡吧。 ”

4.以身作則很重要

——都說父母是孩子最好的老師, 孩子就是父母的影子。

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想避免孩子經常提出無理的要求, 父母首先要做一個多為別人考慮、著想的人, 不做一個自私、冷漠、固執的人。

在目前物質極大豐富的大環境下, 孩子又是整個家庭的中心, 各種最好的資源都是投入到孩子的身上。 但是, 父母不能表現得過分“土豪”, 讓孩子要風得風、要雨得雨, 而是要讓孩子明白, 媽媽爸爸希望他興奮快樂, 但是不會溺愛、縱容他。

小結

孩子提出無理要求, 是很正常的, 這也是孩子自我意識體現和成長的表現。 作為家長, 要巧妙地引導孩子度過這個階段, 既要避免孩子變成唯我獨尊的小霸王, 又要讓孩子充分體會到父母對他的尊重和愛。

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