對孩子發火如何把握度

很多父母都有過這樣的經歷：明明不想對孩子發怒， 可是一面對這“小冤家”就控制不住自己的情緒， 火冒三丈， 瞬間就對孩子大吼大叫， 甚至罵孩子。 一旦怒火過去之後， 又會為自己的衝動行為感到深深的自責。 父母們深知不應該對孩子發怒， 也擔心對孩子發怒會造成惡性循環或讓孩子更加叛逆不聽話， 以後吼再大聲也可能無濟於事。 作為父母， 面對這樣的情況該怎麼辦呢?到底該不該對孩子發怒?如何控制自己的怒氣?

對孩子發火， 你並非壞父母 現在的爸爸媽媽比起過去更願意尊重孩子的人格和尊嚴，

他們學著小心翼翼地與孩子相處， 學習克制自己的怒火， 當他們對孩子釋放怒火時， 也會感到愧疚和自責。

不過， 人非聖賢， 對孩子發怒並非意味著你是一個壞父母， 不要過於自責。 如果你學會如何適當對孩子發怒， 你會發現這是孩子成長所必需的：

·父母有權利生氣：每一個精神健康的人都有生氣和憤怒的情緒， 父母們當然也會有。 當孩子們的行為給你工作和生活造成了困擾， 你當然有權利指出他的錯誤， 讓孩子意識到他的行為讓你不開心了。

·怒氣是人不可避免會產生的情緒：每次對孩子發火後， 我們總會下決心不再生氣， 然而這種決心一點也沒用， 強行積壓憤怒， 可能最後會導致情緒失控。 或許一開始只是想指責孩子的錯誤，

最後會失去理智辱駡孩子。

·從不發怒是輕視或溺愛：孩子不會感激你從不會對他發脾氣， 因為他感覺不到你對他的重視。 其次， 如果他做錯事， 你也不發火， 這種縱容讓他難以學會分辨是非。

父母發怒要把握“度” 教育孩子， 也需要適當發怒。 但這並非鼓勵爸媽們隨意對孩子們發怒， 發怒是一件需要成本的事情， 具有破壞力， 事後你必然要付出更多的代價。 你可以用發怒說出你的真實想法， 但絕不能把工作、或是其它人對你的怒火強加在孩子身上。

同時， 要記住你的發怒只是要告訴孩子“我的忍耐力是有限的， 別再這樣下去”， 發怒要做到有教育意義， 所以發怒時， 千萬別做這些：

·辱駡或者羞辱孩子：當父母說出“為什麼不學學xx，

他就不會像你這樣”、“為什麼總是那麼不乖”、“我為什麼要有這樣的孩子”……這些話會刺傷孩子的內心， 怒氣平息後你要付出更大的努力去修復你們的關係。

·發牢騷、翻舊賬：無論大人或孩子， 都討厭人翻舊賬， 這完全不能説明孩子認識到自己的錯誤。

發怒也需要掌握技巧 你沒有聽錯， 對發怒是真的需要準備。 發怒的時候， 容易失去理智對孩子造成傷害， 在你平靜的時期就要對此做好準備了。 不掌握技巧， 你的發怒不僅毫無教育意義， 還會給孩子造成傷害。

首先， 當你感覺情緒即將失控， 隨時會對孩子發怒， 可以試著去減輕其它負面情緒， 避免情緒疊加：

·獨處調節情緒：有時候你的負能量並非取決於孩子做了什麼，

而是你面臨了緊張的壓力。 安排出一小段空暇時間， 自己獨自出門放鬆心情。

·深呼吸法：找個寧靜、無人騷擾的地方做深呼吸。 做的時候使全身放鬆， 意識放到雙肩， 呼吸要均勻， 每一次呼吸都要比上次再長一些。

另外， 如果真的發怒， 試著這樣跟孩子說話可能會讓你平息內心怒火， 並讓孩子認識到錯誤：

·發怒時， 可以直接告訴他怎麼做：孩子有時丟三落四， 做事隨意， 總讓爸媽們收拾殘局， 讓爸媽心理積壓了一股氣， 發怒時直接給他一些解決建議， 讓他知道爸媽生氣是因為他不夠認真解決事情。 假設孩子總是把雨傘弄不見， 發怒時可以說“我已經給你買了四把傘， 為什麼不到去過的地方找找”?

·直接闡述事實會更有效果：孩子做出不好的事情，

不用特地繞到孩子的品質身上， 直接告訴他“房間的衣服被你翻出來了， 地板全是衣服， 衣櫃也亂糟糟的!”這樣他就明白自己做了什麼。

·少說孩子， 多說自己傷心的感受：當孩子屢屢為看電視而不去吃飯時， 不要斥責孩子成了“電視蟲”， 可以告訴他你有多傷心， 辛苦做飯而沒有會願意去珍惜。 事後孩子可能並不執著於你的怒氣， 可能會更在意你的情緒。

家長經常對孩子發怒， 會造成與孩子間的關係更疏遠， 孩子也會變得更加不願意聽父母的話， 矛盾也會越來越多。 “在所有‘問題小孩’的背後， 都是‘問題父母’。 ”， 如果你不想自己的孩子變成“問題小孩”， 那就要學會控制自己的怒火， 對孩子發怒要把握“度”。

對孩子發怒要把握“度”。