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對孩子發飆後,如何快速修復關係?

有時候我們難免對屢教不改的孩子大動肝火。 但愈小的孩子愈不瞭解成人, 愈容易將所有的錯歸咎在自己身上, 而且會想:“爸媽不愛我了”。 當孩子的心被我們傷害了的時候, 我們應該怎樣跟孩子重修舊好呢?楊瀾在談子女教育時說過, 不要做情緒化的媽媽。 或許成人的世界有眾多不愉快的事情, 可你的孩子是無辜的, 他不是你的“出氣筒”, 不要把生活的不滿發洩在孩子的身上。

首先你要跟自己和好

父母在意識到自己管教失控後的第一個念頭通常是“自責”。 看著孩子受驚嚇唯唯諾諾的樣子,

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衝動過後的父母又懊悔又心酸, 很多家長在“風暴”過後, 都忍不住用盡方式去彌補、修復親子關係。

家長往往一心一意“哄”孩子, 很少反思、瞭解自己, 以至於下次同樣被衝動的情緒衝昏頭腦, 陷入惡性循環。 因此家長要以“學到經驗”的心態原諒自己, 跟自己和好, 之後才可能用放鬆的心情與建設性的方式, 和孩子建立親密的親子關係。

反思當時的情緒狀態

和孩子重修舊好前, 不妨自己先反思當時管教失控的原因是什麼?是因為當時因為某件煩心事而心情很差?是因為身體不舒服?還是因為一再說教很多次都沒用, 覺得自己失去耐性了?

如果你已經找到自己發脾氣的原因, 接下來就是要重新思索自己想要什麼, 以及可能的解決辦法。

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例如:發現自己特別在意孩子頂嘴, 是因為他講話的態度令人不舒服?還是自己不容許孩子有個人想法?我想要培養什麼樣的孩子?

下次再有類似的情況發生, 你不妨採用冷處理方式, 比如你發現自己將要爆發時, 先離開現場冷靜一下, 或者喝杯水, 給自己緩衝的時間。 你也可以在心中默念“冷靜冷靜”整理一下情緒。

跟孩子和好的六個步驟

當你已經順利地找到自己情緒失控的原因, 並且已經對下次同類事件準備好預案, 那麼接下來就是要思考如何跟孩子和好。

1.向孩子坦誠你的錯誤。

其實, 只要我們示弱, 孩子很容易原諒我們的。 家長不妨蹲下來跟孩子解釋剛才自己為什麼發脾氣了, 請求他原諒自己的一時衝動,

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讓他知道你的情緒已經平復了, 而且無論如何你都是愛他的。 比如:“媽媽很抱歉, 剛剛有沒有嚇到你?現在心情還好嗎?”鼓勵孩子將心裡的感受說出來, 以防憋在心裡留下陰影。

2.讓孩子知道你學到的經驗。

家長對孩子發脾氣往往只是很籠統地罵孩子“你怎麼這麼不聽話”, 然後孩子其實根本不知道自己哪裡做錯了。 所以在求原諒的時候, 不妨跟孩子解釋你這次反思學到的經驗:“媽媽再怎麼生氣、傷心, 也不應該那樣說話。 如果媽媽下次說‘我很生氣, 因為你跟我說你要上床去睡覺, 卻還在玩玩具, 我有受騙的感覺。 ’這樣講, 你會不會瞭解呢?”這樣孩子下次便更容易懂得你的意思。

3.問問他, 你想媽媽下次怎麼辦。

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孩子喜歡受到尊重的感覺。 當孩子確實屢教不聽, 而你對此又很生氣的話, 你不妨主動出擊, 保證自己下次不再隨便發脾氣, 但是相同的錯誤再次發生, 孩子想媽媽怎麼做。 “當媽媽很生氣時, 如果以這件事來說, 你希望媽媽怎麼說, 你才會瞭解呢?”“下次發生同樣的事情, 你不想媽媽發脾氣, 你要怎麼做呢?”

4.下次讓孩子主動提醒你。

經過這次事件你可以和孩子來個小約定, “下次媽媽再發脾氣的時候, 你主動提醒媽媽‘不要生氣’, 好不好?”這樣的方法既能控制好自己的情緒, 避免發生傷害事件, 又能讓孩子意識到媽媽會生氣, 自己是不是也做錯事了。

5.回到事情原點, 就事論事。

孩子對於你剛才的情緒失控表示理解了, 但為了避免同樣的應激事件再次發生,

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家長就應該針對這件事, 好好給他上上教育課, 提醒孩子下次不要再犯錯了。 比如:“剛剛媽媽叫你吃飯收玩具時, 你說的跟做的不一樣。 如果再一次, 你可以怎麼做, 不會讓媽媽覺得你在騙我。 ”然後討論這件事可以怎麼解決, 孩子也就懂得下次該怎樣做得更好了。

6.謝謝孩子的原諒。

跟孩子和好的最後一步, 不忘謝謝孩子的原諒, 你可以和孩子勾勾指頭, 約定彼此生氣時的表達方式不能傷害自己和別人, 不隨便發脾氣, 而是要用適當的方式表達出自己的心情及想法。

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