對孩子發飆後，如何快速修復關係？

有時候我們難免對屢教不改的孩子大動肝火。 但愈小的孩子愈不瞭解成人， 愈容易將所有的錯歸咎在自己身上， 而且會想：“爸媽不愛我了”。 當孩子的心被我們傷害了的時候， 我們應該怎樣跟孩子重修舊好呢？楊瀾在談子女教育時說過， 不要做情緒化的媽媽。 或許成人的世界有眾多不愉快的事情， 可你的孩子是無辜的， 他不是你的“出氣筒”， 不要把生活的不滿發洩在孩子的身上。

首先你要跟自己和好

父母在意識到自己管教失控後的第一個念頭通常是“自責”。 看著孩子受驚嚇唯唯諾諾的樣子，

衝動過後的父母又懊悔又心酸， 很多家長在“風暴”過後， 都忍不住用盡方式去彌補、修復親子關係。

家長往往一心一意“哄”孩子， 很少反思、瞭解自己， 以至於下次同樣被衝動的情緒衝昏頭腦， 陷入惡性循環。 因此家長要以“學到經驗”的心態原諒自己， 跟自己和好， 之後才可能用放鬆的心情與建設性的方式， 和孩子建立親密的親子關係。

反思當時的情緒狀態

和孩子重修舊好前， 不妨自己先反思當時管教失控的原因是什麼？是因為當時因為某件煩心事而心情很差？是因為身體不舒服？還是因為一再說教很多次都沒用， 覺得自己失去耐性了？

如果你已經找到自己發脾氣的原因， 接下來就是要重新思索自己想要什麼， 以及可能的解決辦法。

例如：發現自己特別在意孩子頂嘴， 是因為他講話的態度令人不舒服？還是自己不容許孩子有個人想法？我想要培養什麼樣的孩子？

下次再有類似的情況發生， 你不妨採用冷處理方式， 比如你發現自己將要爆發時， 先離開現場冷靜一下， 或者喝杯水， 給自己緩衝的時間。 你也可以在心中默念“冷靜冷靜”整理一下情緒。

跟孩子和好的六個步驟

當你已經順利地找到自己情緒失控的原因， 並且已經對下次同類事件準備好預案， 那麼接下來就是要思考如何跟孩子和好。

1.向孩子坦誠你的錯誤。

其實， 只要我們示弱， 孩子很容易原諒我們的。 家長不妨蹲下來跟孩子解釋剛才自己為什麼發脾氣了， 請求他原諒自己的一時衝動，

讓他知道你的情緒已經平復了， 而且無論如何你都是愛他的。 比如：“媽媽很抱歉， 剛剛有沒有嚇到你？現在心情還好嗎？”鼓勵孩子將心裡的感受說出來， 以防憋在心裡留下陰影。

2.讓孩子知道你學到的經驗。

家長對孩子發脾氣往往只是很籠統地罵孩子“你怎麼這麼不聽話”， 然後孩子其實根本不知道自己哪裡做錯了。 所以在求原諒的時候， 不妨跟孩子解釋你這次反思學到的經驗：“媽媽再怎麼生氣、傷心， 也不應該那樣說話。 如果媽媽下次說‘我很生氣， 因為你跟我說你要上床去睡覺， 卻還在玩玩具， 我有受騙的感覺。 ’這樣講， 你會不會瞭解呢？”這樣孩子下次便更容易懂得你的意思。

3.問問他， 你想媽媽下次怎麼辦。

孩子喜歡受到尊重的感覺。 當孩子確實屢教不聽， 而你對此又很生氣的話， 你不妨主動出擊， 保證自己下次不再隨便發脾氣， 但是相同的錯誤再次發生， 孩子想媽媽怎麼做。 “當媽媽很生氣時， 如果以這件事來說， 你希望媽媽怎麼說， 你才會瞭解呢？”“下次發生同樣的事情， 你不想媽媽發脾氣， 你要怎麼做呢？”

4.下次讓孩子主動提醒你。

經過這次事件你可以和孩子來個小約定， “下次媽媽再發脾氣的時候， 你主動提醒媽媽‘不要生氣’， 好不好？”這樣的方法既能控制好自己的情緒， 避免發生傷害事件， 又能讓孩子意識到媽媽會生氣， 自己是不是也做錯事了。

5.回到事情原點， 就事論事。

孩子對於你剛才的情緒失控表示理解了， 但為了避免同樣的應激事件再次發生，

家長就應該針對這件事， 好好給他上上教育課， 提醒孩子下次不要再犯錯了。 比如：“剛剛媽媽叫你吃飯收玩具時， 你說的跟做的不一樣。 如果再一次， 你可以怎麼做， 不會讓媽媽覺得你在騙我。 ”然後討論這件事可以怎麼解決， 孩子也就懂得下次該怎樣做得更好了。

6.謝謝孩子的原諒。

跟孩子和好的最後一步， 不忘謝謝孩子的原諒， 你可以和孩子勾勾指頭， 約定彼此生氣時的表達方式不能傷害自己和別人， 不隨便發脾氣， 而是要用適當的方式表達出自己的心情及想法。