對孩子說“你真棒”真的有用嗎？

“練琴的事情上， 我一直都會給予優優最正面的表揚， 比如， ‘你真聰明， 一學就會’‘以後你肯定能成為有名的鋼琴家’， 等等。 可是待有次考級成績再度不如意後， 優優竟發脾氣地告訴我， 不想繼續學琴了……”

“文文剛開始學畫畫時， 我和老師一直都異口同聲地誇獎他很有天賦， 他也因此沾沾自喜。 但時間一長， 估計到了瓶頸期或者厭倦期， 他開始向我抱怨：‘為什麼其他小朋友越畫越好， 而我卻一直沒什麼進步？’”

……

最近一直聽到很多家長訴說一種煩惱， 那就是“因表揚孩子而碰壁”。 這事讓他們不知道如何是好。

其實， 從表面上看， 表揚是一種溫柔式的鼓勵， 本身當然沒什麼不好。 只是每個家庭都有自己的判斷方式和行為準則， 每個孩子都有自己的個性和問題；一旦在對待“如何表揚孩子”這個問題上， 我們摻和了過多的個人判斷， 表揚就變味了， 跑偏了， 失效了。

很多家長都喜歡這樣讚美孩子， 諸如“你真聰明”“你真能幹”“你真棒”等等。 因為他們覺得對孩子進行鼓勵， 最好的方式就是這種直白的肯定。

但你是否想過一個問題？如果孩子在完成某件事情之後獲得的讚美是“你真聰明”， 那孩子在面對新的作業目標或者任務時， 可能會把自己的重心放在哪裡呢？

一定是“聰明”這件事上。 因為你剛剛讚美過這一點：你讚美的東西，

一旦表揚注重結果， 就容易忽視過程的歷練。 孩子會把關注點放在對結果的追逐上， 而不是在對過程任務的執行上——完成這個結果好像只有一個目的， 那就是：

再顯示一次自己有多聰明。

不是所有的追逐都能如願， 不是所有的證明都能得證。 假如孩子這個結果沒能完成、目標失敗了， 或者沒有達到預期的效果， 孤注一擲的他會怎麼辦呢？

會很容易放棄或者感到無助。

每個家長都不願看到孩子面對困難而沮喪的樣子， 而是希望看到他們：在新的困難面前， 積極努力地發現問題、找到解決問題的方法， 並能付諸於行動。

孩子總是因我們而變。 既然我們希望孩子是這樣的， 我們對孩子的表揚方式或者說表揚哲學， 就應該做出方向性的調整：從結果導向， 轉成對孩子的過程導向。

具體來說， 我們除了應該鼓勵他們在過程中嘗試不同的新方法， 還要讚美他們在過程中堅持不懈的努力。 在長期這樣的環境中獲得讚美的孩子， 可能在不遠的未來， 可學會把關注的焦點不再放在“完成這件事， 我是很聰明的”上面， 而是轉變成——

“面對新問題時， 我要想辦法去解決問題， 想辦法將困難進行分解， 並逐個突破。 ”

在生活中， 我很少誇讚女兒多聰明。 我只是不斷地贊許她在面對新問題過程中解決問題的態度， 尤其是欣賞在過程中被她分解出來的那些步驟。

所以， 即使女兒在面對很多次失敗後， 表現出來的依舊是一種不氣餒的精神。

比如， 她跳繩比同班的孩子差很多， 但她沒有對自己失去信心， 而是不斷地追問我：“媽媽， 我是哪裡用錯方法了嗎？”

在騎車上， 她表現得比同齡孩子更恐懼的時候， 也會不斷地跟我探討：“媽媽， 騎車的技巧到底是什麼？”

在朗誦時發現班級有比她更厲害的孩子， 她會問：“媽媽， 朗誦文章時我想能夠更自然地帶入感情， 你有沒有更好的方法？”

……

我很欣慰， 她關注的不是“我不如別人”， 不是“別人比我更厲害”， 而是“我為什麼做得不如別人好， 做得更好的方法是什麼”。 而每次我也會積極地配合她一起研究新方法， 並引導她將困難逐漸分解。

由於她跳繩花樣多， 吸引了很多同學來“拜師”， 因此收穫了友誼；

由於她掌握了騎車技巧， 擁有了很嫺熟的騎車技術， 因此收穫了勇氣；

由於她不斷地反復練習， 獲得了朗誦獎， 因此收穫了榮譽感。

世上沒有絕對的聰明小孩， 也沒有絕對的笨小孩。 “聰明”不全是因為某人智商高， 還包括在解決問題時， 他的方法、技巧以及策略更準確。 “笨”也不全是指某人智商低， 而是指在解決問題時， 沒有找對方法， 制定的行動計畫不準確。

只有讓孩子意識到這一點， 他們才會更關注過程， 更想著解決問題的辦法， 而不是一味想獲得“聰明”“能幹”“棒”和“比別人強”這樣的讚美。