對著孩子吼叫，是最吃力不討好的做法

今年八歲的小侄女， 在家沒人能管得住她， 每天在她媽媽高分貝的“獅吼”聲下， 依然我行我素。 她媽媽的獅吼功我是見識過的， 簡直振聾發聵， 一嗓子吼出來， 感覺玻璃都在晃。 可是， 就這樣的威力， 小侄女依舊我行我素。

我作為小侄女最喜愛的小姑姑， 自然有特權：“告訴小姑姑， 你媽媽每天這麼吼你， 你咋還這麼不聽話呢？”

“因為我媽媽每次吼的時候都還沒生氣呢， 就知道嚇唬我， 我再玩個半小時完全沒問題~”

“你怎麼知道你媽媽沒生氣呢？”

“生氣的話她就不吼了， 直接過來瞪著我！”

現在的孩子， 把爸爸媽媽的性格脾氣摸得清清楚楚，

一個個都是鬼靈精， 想要和他們鬥智鬥勇， 沒點必殺技還真不行。

只是可憐了我的嫂子， 以為嗓門越大孩子就會乖乖聽話。 殊不知自己的“獅吼功”在孩子眼裡， 就像紙老虎一樣， 看起來可怕， 其實並沒有什麼殺傷力。 反倒是一言不發更有效。

那為什麼還要花費力氣、浪費感情， 去吼孩子呢？對著孩子大吼大叫， 就像抗生素一樣， 作用只會越來越弱， 最後孩子產生了抗藥性， 自然也就不會再理會。 倒是大人， 火氣越來越大， 最後免不了要打孩子一頓出出氣。

想到了好朋友家的兒子沐沐， 當年僅四歲的他， 第一次被自己的媽媽大聲吼了以後， 心情一度處於低落狀態。 一顆小小的玻璃心， 被媽媽的高分貝給震碎了。

還記得那是個週末， 朋友做了一天家務， 疲憊不堪， 好不容易想要休息休息， 沐沐卻一會兒想去超市買霜淇淋、一會兒想要去奶奶家。 朋友好言相勸， 沐沐不聽， 居然坐在地上哭了起來。

於是朋友抓起手機， 想哄沐沐玩遊戲， 誰知道沐沐竟然一邊哭、一邊隨手將手機扔了出去。 朋友徹底炸了：“哭什麼哭！你就在這裡哭吧， 我不管你了！”

據朋友描述， 沐沐當時就愣住了， 不過幾秒之後， 哭的更慘了。 就為這事， 沐沐一直記著媽媽生氣的時候， 像只大老虎。 雖然事後朋友和沐沐道了歉， 不過這“母老虎”的形象， 怕是不會輕易抹掉了。

其實愛吼孩子的父母們， 你們可能自己也不記得， 第一次吼孩子是什麼時候了。 只是控制不住自己的情緒，

想要發洩心裡的怒火， 想要用咆哮來達到自己的目的。 然後慢慢地習慣了這樣的自己， 雖然也會內疚自責， 但是下一次生氣的時候， 仍然會選擇提高分貝， 久而久之， 吼孩子的習慣就養成了。

我有個從事兒童心理分析的朋友， 他在管教自己的孩子時， 就頗有一套心得。

他說， 與其告訴孩子不要做什麼， 不如直接讓孩子選擇做什麼。

父母們應該都有這樣的經驗， 孩子守著電視不願意離開、抱著零食不願意吃飯、和小夥伴玩耍不願意回家……

這時候， 家長的咆哮裡， 離不開兩句話：

第一句是“不許再….！”第二句是“你給我….！”

不許再吃零食！你給我過來吃飯！

不許再看電視， 快給我寫作業去！

不許再出去玩， 給我立馬回家！

……

這樣的吼叫下，

孩子會聽話才怪！處於叛逆期的孩子們， 聽到帶有強制性的命令話語， 往往會產生抵觸心理， 即便一次兩次屈服在了家長的“咆哮聲”中， 時間久了也會變得不管用。 更加嚴重的是， 親子關係產生間隙， 心靈的距離慢慢疏遠。 這就是最吃力不討好的事。

但是換個角度呢？與其站在大人的立場上咆哮， 不如蹲下來， 站在孩子的角度思考問題。 想一想孩子為什麼不願意去吃飯？為什麼非要看電視？想到原因以後， 怒氣或許就會消掉一半。 這樣也有助於家長管理自己的情緒。

接下來， 就是為孩子指出正確的做法。 把“不允許”、“立刻”、“你給我”之類的詞語抹去， 換個說法效果就會很不一樣， 例如：

“你已經看了半個小時電視了， 今天再看下去，

明天就不能看了， 你是想要今天一次看完， 還是留一些給明天看？”

“你還有五分鐘的時間， 要麼過來吃飯， 要麼餓肚子， 選哪個？”

“按時吃飯才可以吃零食， 不然零食沒有， 飯也沒有。 ”

……

就這樣， 每次給孩子留一些餘地， 慢慢地好習慣就養成了， 而不是採用激烈的態度制止孩子的行為。

教育是一門學問， 但是並不複雜。 其實有時候只需要多一些耐心和理解， 就可以繞開錯誤的方式。 希望所有的父母都不要因為衝動， 而做出傷害孩子的事。