小孩就愛好動搗亂 父母就真的沒辦法了？

仿佛爸爸媽媽跟孩子存在一個永恆的困擾， 有時候甚至影響了孩子與父母日後的關係， 那是什麼呢？以下是一位媽媽給小編吐槽的案例。

家長：孩子把家裡的紗窗， 用手一直戳， 戳的一個洞一個洞， 蚊子都飛進來了， 然後我先生就罵她， 我也跟她說：“你看， 紗窗被你戳的一個洞一個洞， 蚊子就飛進來咬你了”， 可是， 接下來的幾天， 我女兒就亂大便。
孩子主觀世界裡是怎麼經驗這過程的
根據描述， 孩子很可能非常享受在「戳紗窗遊戲」中（所以她會一直重複）， 結果， 好玩的戳紗窗遊戲不但沒有被爸媽認可， 反而還被處罰了， 然後媽媽說蚊子會咬她; （三歲的孩子還未能有抽象的邏輯思考能力， 比較難理解「戳紗窗遊戲」?「被蚊子咬」之間的關聯性。 尤其是當下若是處於被處罰的不舒服狀態。 ）

於是孩子的情緒經驗過程是：「好玩的滿足」?「不被認同的挫折」?「不理解的困惑」?「被處罰的生氣」?「不能表達或不知如何表達的生氣」。 於是三歲孩子所知道的表達的方式就是：透過讓爸爸媽媽生氣來表達生氣（亂便便）。

往往多數的大人只注意到孩子的外顯行為， 於是很容易就形成：孩子做錯事不改還故意搗亂變得更生氣， 而孩子也感到不被理解的生氣， 於是親子關係緊繃。 大人能否「聽見」孩子想表達的情緒（尤其是非語言的表達）， 才是孩子需要的。
理解孩子的主觀脈絡世界
還在發展中的孩子， 當然需要大人讓他們明白他們的需求（玩的需求）如何與現實環境（父母的規範）作協調平衡。 但是往往大人只告訴他們「不應該做什麼」， 而忘了告訴他們「可以做什麼（對愈小的孩子愈需具體明確， 不能只說：你要乖， 對他們而言太抽象）」。 你最瞭解你的孩子， 你想想看有什麼是他可以玩， 然後又可以像滿足玩紗窗的感覺？
小編始終相信人們有豐富潛藏的內在資源能加以運用在自身， 所以小編只是跟大家在交流， 讓家長可以增能母職、父職， 目的在於能感受到透過協助， 自己更加瞭解孩子

在傾聽孩子， 理解孩子主觀世界之後， 也要讓孩子知道你瞭解他的情緒。 如果是在看到孩子， 在玩紗窗時， 也許可以這樣說：“這個很好玩噢！（認同孩子好玩的感覺而非行為）這紗窗是用來擋蚊子的， 如果你想玩， 你可以來試試看玩這個（拿出戳戳樂引起孩子的興趣）”。

於是， 孩子的情緒被傾聽了， 主觀世界被理解了， 大人不需要生氣， 三歲孩子也不需要亂便便來讓大人瞭解她的生氣， 親子之間的親密關係也能滋養著彼此的心。
當你覺得自己竭盡所能地給孩子“最好的”、“我為你好”， 但孩子還是有很多意想不到的問題。 其實， 孩子要的不多， 傾聽、理解而已。