11月25日是“國際反家暴日”。 說到“家庭暴力”， 你可能馬上想到的是身體傷害和性摧殘， 即肢體暴力和性暴力。 其實， 在婚姻中還有一種更具隱蔽性的“殺手”普遍存在又常常被人忽視， 它被稱為“精神暴力”， 又叫“軟暴力”。 “軟暴力”對婚姻、對人的精神上的破壞是緩慢的， 卻是沉痛的、深遠的， 它會讓人在看似平靜的婚姻中長期處於孤獨無助、有口難言的困境。
婚姻中的軟暴力就潛伏在我們身邊， 比如：TA常常挖苦你、指責你；TA剝奪你交友的權利；TA長期疏遠你、冷落你……這些問題在家庭中普遍存在， 如果你選擇默默承受，
Advertisiment
忍耐退讓、百依百順不能換來婚姻的幸福美滿。 下面就讓我們深入探討軟暴力給你和家庭帶來的傷害， 診斷軟暴力發生的原因， 勇敢地向軟暴力說不。 你看， 美滿、健康的婚姻就在轉角等著你！
這些都是軟暴力軟暴力常常難以被察覺， 因為它沒有明顯的標誌， 而施暴者又以“愛”的名義為其做掩護。 對照下面的行為， 看看你是否已經是軟暴力的受害者。
1.語言暴力
TA長期用帶侮辱歧視性的語言貶損你、奚落你， 使你不堪忍受；TA對你說三道四， 隨意下結論性的評語；TA用語言“抹殺”你的個性， 降低你的自我價值感和自尊。
2.冷漠型暴力
Advertisiment
TA生氣的時候不回復你的任何電話或資訊， 也不告訴你生氣的原因；TA視你為“隱形人”， 不和你討論， 獨自做決定或計畫， 讓你感到孤獨和被拒絕；TA故意不透露自己的行蹤， 讓你忐忑不安；TA對你的想法和情感需要漠不關心， 對你發來的溝通請求充耳不聞。
3.控制型暴力
TA將你孤立于你的朋友圈， 不讓你和家人聯繫；你無論去哪兒都要向TA彙報；TA沒有興趣愛好和朋友， 天天只想伴你左右， 你完全沒有自己的時間；TA用對待物品的方式對待你， 把你作為自己的附庸， 隨時聽從TA的調遣；TA認為自己是對的， 不去理解或考慮你的感受， 對你的想法總是持反對意見；TA壓制你的個性， 一味地把自己的意志強加給你， 認為你聽從TA是理所應當的。
Advertisiment
4.恐嚇型暴力
TA總是威脅和恐嚇你， 比如用離婚或者家人的安全脅迫你， 帶給你恐懼感；TA的喜怒無常讓你每天都如履薄冰， 隨時準備著自衛；TA對你忽冷忽熱， 讓你的情緒跌宕起伏， 猶如過山車。
軟暴力帶來的那些傷讓我們通過一些真實的故事， 看看不同類型的“軟暴力”給婚姻帶來了哪些傷害， 並在專家的指點下學習應對 “軟暴力”， 勇敢對“軟暴力”說不！
故事1：:言語的炮彈
口述 | 玲子
看到結婚紀念日的蛋糕上寫著“5周年快樂”， 我竟一點也不開心。 想到王偉平日的奚落和嘲諷， 我的心， 好像被炮彈擊中一般， 滿地碎片。
“哐當！”倒車時， 我不小心剮倒了旁邊的電動車。 “倒車不會看後視鏡啊！你還能幹點什麼啊……”我呆若木雞地坐在車裡， 分不清這些話是王偉先說出口還是我自動呈現的，
Advertisiment
王偉就是有這個本事， 把我貶得一文不值。 開車到超市， 買了幾盒冰淇淋， 結帳時我才發現忘了帶冷藏袋， 王偉抓住機會又是一通數落， “你是不是沒帶腦子出門啊！”周圍的人齊刷刷地看了過來， 我受不了他的挖苦， 生氣地說， “別說了， 我開車回去拿！”
“神經病啊你， 你不吃冰淇淋能死嗎？非得多跑一趟！”只要我還嘴， 他准是劈頭蓋臉地還擊。 我忍不住流下眼淚， 為什麼總是我的錯？為什麼他從不考慮我的感受？
“好了好了， 多大個人了， 又不是十七八的小姑娘， 趕緊結帳回家吧！”這就是王偉通常意義上的哄我。 我氣不過， 但沒吱聲。 “你當個經理就了不得了是吧！”王偉又開始升高語調。
Advertisiment
提起工作， 我更是氣不打一處來。 最近， 連續兩個月沒完成銷售指標， 我們整個部門急得團團轉， 王偉非但不安慰我還總說風涼話：“沒時間陪女兒， 結果指標都完不成！智商不夠就別帶隊打仗了！要是我， 早從樓上跳下去了！”
工作這麼多年， 我付出了多少？他憑什麼想當然地侮辱我的能力。 我氣得渾身顫抖， 王偉卻像沒事兒人一樣， 轉身上車了。 無論是工作還是生活， 在王偉眼裡， 我就是個爛泥扶不上牆的主兒， 無論我做什麼， 做了多少， 他都好像看不見。 要想從他那兒聽句好話、獲得支持， 簡直是癡人說夢！很多時候， 我都有些恍惚， 這段婚姻、這份事業， 我好像已經沒有能力經營了。
心理專家解析：
像王偉這樣“嘴賤”的丈夫或妻子，在生活中很常見。TA可能因為一點小事就指責、奚落你一番，如果你對他的表達方式提出異議，他很可能用一句“我就這樣”，把責任撇得乾乾淨淨。
其實，王偉用言語不斷攻擊、辱駡妻子的行為，只是他的一種防禦：越是怕別人看到他的猶豫，就表現得越武斷；越是怕別人看到他的自卑，就表現得越高傲；越是怕別人不需要他，就越是貶低別人，抬高自己。我們可以把夫妻相處理解為照鏡子—表面上，玲子的焦慮、內疚和低自尊，都是拜王偉所賜；事實上，這些恰恰是王偉想要極力擺脫的感覺。
只是婚姻中不需要如此防禦。王偉需要這樣說：“忘了帶冰袋兒，買冰淇淋很不方便吧！”“我沒能多陪陪你和女兒，你是不是很孤獨？”如此可以幫助王偉卸下防備，學會正常地表達內心真實的感受。這樣，王偉也會慢慢學會正面地表達情緒，不再用言語炸彈掩飾真實情緒。
故事2：冰冷的城堡
口述 | 曲波
我原本覺得星座都是騙人的，直到有一天看了篇分析天蠍座的文章，簡直太准了！我媳婦王歡，就是個典型的天蠍座，有事沒事，冷戰！
談戀愛時，王歡性格很溫和，說話細聲細氣，十天半個月也不會和你著急一次。可是，只要她因為什麼事不高興了，瞬間就是一股子逼人的寒氣，想起來就讓我渾身發怵。無論我在她面前如何道歉、耍寶、賠笑臉，她就好像看不見我一樣。
更多時候，是你根本就找不到她的人，電話不接、資訊不回，下了班直接回娘家或者和姐妹出去逛商場。每到這個時候，我們之間就變得非常陌生，我在她心裡就好像無關痛癢的路人一樣。
最長的一次，我有6天沒聯繫上她，簡直把我逼瘋了！當然，那次確實是我不對，我瞞著她借給一哥們兒5萬塊錢，她發現後沒哭沒鬧，直接冷戰。我知道她習慣用這種方式懲罰我，可這樣的日子實在太難熬了！我隨時隨地都得小心翼翼的，生怕什麼事又做錯了惹到她。
有時候我就在琢磨：或許她根本不愛我，否則怎麼能這麼隨意地扔下我？可能我對她，已經沒有吸引力了……這種猜測弄得我魂不守舍。除了這種可怕的冷戰，她還有一個絕招，就是一副不冷不熱、不鹹不淡的語調兒，你問她怎麼不高興了，她就淡淡地來一句“沒事兒”，直接讓人抓狂。索性，我也換種活法，她折磨我，我可不能再折磨自己了，每次她“犯病”，我就玩遊戲，虛擬的世界沒那麼多煩心事，惹不起我還躲不起嗎？
心理專家解析：
冷暴力如同婚姻的慢性殺手，每一次的冷漠和回避，都是在切斷夫妻間的情感聯結。就像曲波一樣，從開始的小心翼翼變成後來的自我麻痹。為什麼很多人用冷暴力對待婚姻中的問題呢？喜歡用冷暴力的人，大多是自我認同不高的人：我有價值嗎？我被愛嗎？我被需要嗎？每當這樣自我懷疑時，他們傾向於將壓力轉嫁到外界，用冷漠武裝自己—冷漠，是他們保持主動權和試圖控制、影響對方的方式。
要想敲破冷暴力者冰封的外殼，讓內心的情感重新流動起來，受害者可以嘗試其他的交流方式：面談不成就發短信、寫郵件，也可以把想與對方說的話寫在紙上。一次不要寫太多，可以從壓力較小的話題逐步進行交流。經常遭遇冷暴力的一方也應當不斷充實自己、學會讓自己快樂，千萬不要在無聲無息的暴力中喪失自我價值感，抑或用虛擬的快樂來逃避現實的痛苦。
故事3：無時無刻不被控制的情感
口述 | 彭西
用婚姻把兩個愛情觀完全不同的人捆在一起，簡直是場災難。
“性☆禁☆生☆禁☆活不能太頻繁，最好兩週一次。做☆禁☆愛前你必須洗澡，3小時之內不能抽煙，我討厭在上面……”結婚第一晚，心潔就給我上了一堂性教育課。好吧，作為伴侶，應該彼此尊重。可是，心潔對性☆禁☆愛的控制比科學實驗還精確，按照她的流程走一遍，欲望全沒了！
花錢，我們之間的又一個大難題。冰箱壞了，我想換個新的，簡直像從她身上割肉一樣。那個禮拜，她每天都要和我討論是否真的需要換冰箱，還指責我使用不當。我真是不解，我們的收入一個月買一台冰箱也沒問題，她何必這麼計較？後來我發現，她就是喜歡操控我，絕不允許我自己做決定。
她的控制是事無巨細的。我明明吃飽了，她卻一邊問“是不是我做得不好吃”，一邊又添了半碗，非得她覺得我飽了，我才能放下碗筷；買衣服，她規定我不能買黃色系，因為那會顯得我臉色不好；只要週末我單獨出門，半小時她准來個電話；就連遛個狗，她也得規定我要走哪條路，遛多長時間……
我的工作、朋友，通通都是心潔的仇人，處處威脅著她。她恨不得讓我切斷一切與外界的聯繫，只圍著她一個人。“每天回家，我都得和自由告別一次！”有一次吵架，我說出了自己的感受，沒想到，她開始用更嚴謹的方式對我實施密集控制。沒有署名的短信、響一聲就掛斷的電話、信用卡的莫名開銷……任何“風吹草動”，都會引起她的恐慌。“你是不是愛上別的女人了？”“沒有！”“你有！”“真的沒有！”……這種對話，不知重複了多少次。這種以愛為名，把我攥在手心裡的感覺，讓人窒息。
心理專家解析：
心潔覺得感情是不靠譜的東西—主觀、搖擺不定且容易消逝，所以，她才會用盡辦法把情感握在手裡，換取稍許安心。她會按照自己的欲望塑造伴侶，恨不得把對方變成自己的一部分，或者變成小玩偶整日裝在口袋裡。
彭西要如何擺脫固定套路的棋局呢？強行掙脫只會激起心潔更激烈的反抗和控制。彭西應該讓心潔認識到，一切犧牲，是以愛情為前提，並不是她的安排和控制起了作用。“我肯按你的要求做，是因為我愛你，而不是因為我怕你。”這種表白，會增加心潔的安全感，降低心潔想要控制的欲望。此外，適當地引導心潔學會愛自己，最好直接告訴她，你很感激她給你的一切，而且要告訴她，她要學會如何去愛自己，那樣你會更愛她。一旦學會愛自己，心潔對愛的體驗就會更成熟、更深刻，放在你身上的注意力就會少很多。
故事4：令人抓狂的“過山車愛情”
口述 | 梅方
和石頭在一起，就好像坐過山車，不知道什麼時候就會急轉直下。戀愛那會兒，覺得石頭人老實，是典型的智商高人一等、情商略顯遲鈍的工科男。雖然他愛猜忌，幹過從我微信裡刪除所有異性朋友的傻事，可耐不住他對我死纏爛打、甜言蜜語，心一軟，嫁給了他。
結婚後，我們總是吵架。有一次加班回來晚了，我給他帶了夜宵，他卻好心當成驢肝肺：“你是不是做了對不起我的事兒？”“我沒你想得那麼骯髒！”沒想到這句話卻成了“此地無銀”的證據，石頭揪住“骯髒”兩個字不放，偏說我是先有了“罪惡感”，才會用夜宵補償他。我真恨自己多餘，直接把夜宵倒掉。石頭看我急了，才笑臉相迎地湊上來說是因為“太愛你了”。
我就好像一隻寵物狗，石頭才是婚姻的主人。“老婆，你結束了給我電話，我在門口等你。”高興時，我逛個街他也會專車接送。“沒空，自己打車！”不高興時，讓他帶我媽去醫院也不肯。
石頭做事，毫無原則，全憑心情。一次，我和閨蜜去鼓浪嶼玩了幾天，回家後簡直被嚇死了：石頭用剪刀把蜜月時送我的LV手包戳了個洞！原因竟然是我微博新發佈的照片底下，有條大學男同學稱讚我漂亮的留言！
“他不知道你都結婚了嗎？讓你把咱們的合影傳上去，你偏不，非得惹來這些人！他要再敢胡說八道，我就砍了他！”石頭面目猙獰地說。第二天，石頭買了一模一樣的新包給我。像以前一樣，他確認我沒問題後就會百般呵護我，恨不得把我捧在手心裡。可是，我怎麼可能這麼快就消化這些傷害呢？
心理專家解析：
用“過山車“來形容石頭這種人的情感真是生動。他們忽冷忽熱的表現，真的會令人“受寵若驚”。“愛情測試”是他們最擅長的遊戲—我只有確定了你是愛我的，才能對你更好。稍有不滿，立刻撕破臉。他們這種缺乏安全感的特質在沒有親密接觸前，不會明顯地暴露。關係越親密，他們內心中的矛盾越明顯。他們心中渴求伴侶的愛，卻害怕把自己交出去，他們害怕喪失自我、更害怕被拋棄。所以，他們不肯傾聽伴侶，只通過臆斷來調整人際關係。這種矛盾的心情，令他們很難始終如一地保持親密關係。
面對這樣矛盾的情感，最好的辦法就是以不變應萬變。對你好時，不要大喜過望，問問他：“你有沒有勇氣對我好一輩子？”對你不好時，轉身離開，自己去尋開心，不看他的“表演”，別讓他以為自己能夠輕易左右你的情緒。在這場爭奪主動權的戰爭中，你要冷靜再冷靜！慢慢地，你冷靜的回應能夠幫助情感不穩定的人形成統一的、穩定的內在情感世界。
軟暴力的真實面目軟暴力不同於肢體暴力和性暴力，能造成眼前所見的身體傷害。但是軟暴力並不軟，它常常披著“藉口”的外衣，讓你覺得沒什麼，比如：TA無端地發脾氣卻說“最近我情緒不好”；TA對你愛答不理卻說“我壓力太大”；TA對你實施控制卻說“因為我沒有安全感”……時間久了，軟暴力如溫水煮青蛙，讓我們在縱容並認同伴侶的“藉口”的同時，逐漸失去原來的自我。所以我們真的要好好認識一下“軟暴力”，避免下面的這些誤區。
1.“軟暴力”的施暴者都是男性
事實：女性也可能是施暴者，對男性在言語上的冷嘲熱諷更能打擊男性的自尊心。
2.對TA的施暴行為忍一忍就過去了
事實：忍耐會助長施暴者的氣焰。當施暴者發現自己的行為並沒有遭到強烈抵制時，軟暴力的程度和頻率會逐步加強。
3.大多數受害者自己也有過錯，改掉過錯就能避免暴力
事實：這是施暴者自辯的藉口。我們應該堅定是非標準：暴力就是錯，杜絕從受害者身上尋找暴力的原因，為施暴者開脫。
4.TA只是有嚴重的大男子主義，算不上軟暴力
事實：大男子主義還有對伴侶愛護和尊重的一面，但是施暴者做不到尊重另一半，大男子主義不是實施軟暴力的理由。
5.TA只是壓力大“失控”了才會施暴
事實：施暴者絕大多數對自己的行為是有控制和選擇的。他們只會向自己親密的伴侶發洩。酗酒、“有病”、“有壓力”等等都是施暴的藉口。
6.“一個願打一個願挨”，受害者不願意離開是因為喜歡受暴
事實：受害者不離開暴力關係並不意味著他們不想離開，或他們喜歡受暴，而是因為離開可能帶來更大的困難和風險。不離開是他們的現實選擇。
7.我愛他就應該愛他對待我的方式，“嫁雞隨雞，嫁狗隨狗”
事實：難道愛他就要改變本性接受不平等待遇嗎？你也許覺得不順從他就會“失去愛”，但是順從他，你就會“失去自我”。
8.我相信只要他愛我，一切都會好起來的
事實：不要幻想他愛你就會為你改變。你把改變現狀的主動權交給對方，就只能被動地活在希望中，永遠等不到平等、自由、親密的關係。
軟暴力背後的真正原因你不明白，為什麼“自我價值感低下”“沒有安全感”“害怕失控”會成為TA軟暴力的“幫兇”，一次又一次地傷害你。其實，你正經歷著的傷痛體驗，正是你的伴侶無法整合的內心感受。
施暴者通過令別人不愉快的行為緩解自身的壓力，通過逃避和伴侶的溝通來躲過內心傷痛的問責，通過控制他人減少內心的失控感，通過隨心所欲來凸顯自身價值……他們為什麼這麼做呢？
1.施暴心理來自未能處理的負面感受：通常情況下，施暴者小時候獨自承擔過超出年齡承受能力的恐懼，當時，沒有人對TA伸出援手，長大後，當TA再次遇到令自己恐懼的情緒時，昔日未消化吸收的害怕將與此重疊，心頭的壓力更大。而TA對自己的感受缺少“自知”，認為一切的不適應感都是由眼前的伴侶造成的，TA並不知道過去的傷痛也參與其中。結果，TA指責伴侶令自己如此不快，伴侶卻根本不懂TA為何大動肝火。
2.在原生家庭中沒能學會正確的應對方式：如果施暴者從小生活的家庭環境中，父母不懂得用平和的方式表達自己的負面感受、不會尋求支持和互相幫助，那麼當施暴者遭遇一些生活中不願意正面迎戰的情境時，也會板起臉不理自己的伴侶或者對親密的人大吼大叫。他們學會的，只是通過對親密的人施壓來緩解自己的壓力。剛開始，伴侶會用包容來淡化這些不良感受，乍看之下無憂無慮，其實不然，這種壓縮變形的負面情緒會引發一次次的精神暴力，使你和伴侶都備受折磨。
3.受社會文化習俗影響。“男人，就要有男人的樣子！”當我們對伴侶爆粗口時，總是用這個理由為自己撐腰。“女人嘛，總是愛多想！”當我們對伴侶進行密集操控時，用這個理由為自己辯護，仿佛我們不這麼做就與這個社會格格不入。實際上，我們是在縱容自己性格中的弱點，如果不停地用傷害對方的方式來找回自己的安全感、價值感、自尊感……那麼很遺憾，這是一場沒有贏家的傷人自傷的遊戲。
解決軟暴力的對策當你已經意識到TA在對你實施軟暴力，請你挺起胸膛、深吸一口氣、直視TA的眼睛絕不回避，以此打響反暴力的戰鬥。施暴者，也請你意識到問題的嚴重性，為了夫妻的長遠利益、為了避免暴力因數在代際間惡性循環，一起參與到反對暴力的戰鬥中來吧！
對於4種不同的軟暴力如何處理：
1.面對語言暴力：想要擺脫言語炸彈的轟炸，不要與他爭吵，也別講道理，最好清楚地告訴對方：你傷害了我。“你這麼說我，讓我覺得……”這樣說不僅能表達自己、宣洩負面情感，還能引發對方的思考。
作為施暴的一方，要不斷反思自己的傷痛經歷：是誰曾經這樣說過我嗎？那時候我的感受是什麼？原來，我的伴侶和我當時一樣很難接受這樣的言語表達！這種自我覺知的過程，可以有效地避免更多的傷害。
2.面對冷漠：千萬別“以彼之道，還施彼身”，用冷漠來對抗冷漠。你可以嘗試用不同方式與他溝通，或者給對方設定最後的期限：“我知道你現在不想說話，但如果兩天后你還不說，就當你放棄和我溝通的權利。”留給伴侶思考的空間和時間，然後，照常生活。
作為冷漠者，你需要不斷思考：我在生誰的氣？我是否缺少表達自己的勇氣？也許，我試著說出來情況會很不同。當你鼓起表達的勇氣，就離問題的解決更進一步。
3.面對控制：你要抱歉地告訴TA：我不會再遷就你的“高標準”。如果發現自己已經被越套越牢，那麼你只需做到你認為可以的程度就好，不要想像著一定要滿足TA的要求。你總要通過令Ta失望幫助對方成長。
作為控制者，你應該主動地挑戰失控，在感到不安時努力調整自己，令自己放鬆下來。也許有一天你擁有了更健康的親密關係時，你會感謝伴侶對你控制權的挑戰。
4.面對“過山車”式的忽冷忽熱：你需要保持冷靜。如果你的伴侶不斷地挑剔、挑戰你的忍耐力，你應該問TA：“我發現你情緒不對勁兒，有沒有我不知道的事？”以此作為你提醒TA情緒變化的信號燈，讓TA從抱怨指責切換到正常的溝通。如果他的情緒已經難以控制，你完全可以離開現場，等他冷靜下來再談論，不要輕易被他的“賄賂”打動。
對於施暴者，你需要時刻關注自己的感受和衝動誘發信號，在快要失控前主動離開伴侶。待到自己冷靜了，再恢復正常的互動。慢慢地，你情緒的自我感知能力強了之後，行為也就不會那麼衝動。
像王偉這樣“嘴賤”的丈夫或妻子，在生活中很常見。TA可能因為一點小事就指責、奚落你一番，如果你對他的表達方式提出異議，他很可能用一句“我就這樣”，把責任撇得乾乾淨淨。
其實，王偉用言語不斷攻擊、辱駡妻子的行為，只是他的一種防禦：越是怕別人看到他的猶豫，就表現得越武斷；越是怕別人看到他的自卑，就表現得越高傲；越是怕別人不需要他，就越是貶低別人，抬高自己。我們可以把夫妻相處理解為照鏡子—表面上，玲子的焦慮、內疚和低自尊，都是拜王偉所賜；事實上，這些恰恰是王偉想要極力擺脫的感覺。
只是婚姻中不需要如此防禦。王偉需要這樣說：“忘了帶冰袋兒，買冰淇淋很不方便吧！”“我沒能多陪陪你和女兒，你是不是很孤獨？”如此可以幫助王偉卸下防備，學會正常地表達內心真實的感受。這樣，王偉也會慢慢學會正面地表達情緒，不再用言語炸彈掩飾真實情緒。
故事2：冰冷的城堡
口述 | 曲波
我原本覺得星座都是騙人的，直到有一天看了篇分析天蠍座的文章，簡直太准了！我媳婦王歡，就是個典型的天蠍座，有事沒事，冷戰！
談戀愛時，王歡性格很溫和，說話細聲細氣，十天半個月也不會和你著急一次。可是，只要她因為什麼事不高興了，瞬間就是一股子逼人的寒氣，想起來就讓我渾身發怵。無論我在她面前如何道歉、耍寶、賠笑臉，她就好像看不見我一樣。
更多時候，是你根本就找不到她的人，電話不接、資訊不回，下了班直接回娘家或者和姐妹出去逛商場。每到這個時候，我們之間就變得非常陌生，我在她心裡就好像無關痛癢的路人一樣。
最長的一次，我有6天沒聯繫上她，簡直把我逼瘋了！當然，那次確實是我不對，我瞞著她借給一哥們兒5萬塊錢，她發現後沒哭沒鬧，直接冷戰。我知道她習慣用這種方式懲罰我，可這樣的日子實在太難熬了！我隨時隨地都得小心翼翼的，生怕什麼事又做錯了惹到她。
有時候我就在琢磨：或許她根本不愛我，否則怎麼能這麼隨意地扔下我？可能我對她，已經沒有吸引力了……這種猜測弄得我魂不守舍。除了這種可怕的冷戰，她還有一個絕招，就是一副不冷不熱、不鹹不淡的語調兒，你問她怎麼不高興了，她就淡淡地來一句“沒事兒”，直接讓人抓狂。索性，我也換種活法，她折磨我，我可不能再折磨自己了，每次她“犯病”，我就玩遊戲，虛擬的世界沒那麼多煩心事，惹不起我還躲不起嗎？
心理專家解析：
冷暴力如同婚姻的慢性殺手，每一次的冷漠和回避，都是在切斷夫妻間的情感聯結。就像曲波一樣，從開始的小心翼翼變成後來的自我麻痹。為什麼很多人用冷暴力對待婚姻中的問題呢？喜歡用冷暴力的人，大多是自我認同不高的人：我有價值嗎？我被愛嗎？我被需要嗎？每當這樣自我懷疑時，他們傾向於將壓力轉嫁到外界，用冷漠武裝自己—冷漠，是他們保持主動權和試圖控制、影響對方的方式。
要想敲破冷暴力者冰封的外殼，讓內心的情感重新流動起來，受害者可以嘗試其他的交流方式：面談不成就發短信、寫郵件，也可以把想與對方說的話寫在紙上。一次不要寫太多，可以從壓力較小的話題逐步進行交流。經常遭遇冷暴力的一方也應當不斷充實自己、學會讓自己快樂，千萬不要在無聲無息的暴力中喪失自我價值感，抑或用虛擬的快樂來逃避現實的痛苦。
故事3：無時無刻不被控制的情感
口述 | 彭西
用婚姻把兩個愛情觀完全不同的人捆在一起，簡直是場災難。
“性☆禁☆生☆禁☆活不能太頻繁，最好兩週一次。做☆禁☆愛前你必須洗澡，3小時之內不能抽煙，我討厭在上面……”結婚第一晚，心潔就給我上了一堂性教育課。好吧，作為伴侶，應該彼此尊重。可是，心潔對性☆禁☆愛的控制比科學實驗還精確，按照她的流程走一遍，欲望全沒了！
花錢，我們之間的又一個大難題。冰箱壞了，我想換個新的，簡直像從她身上割肉一樣。那個禮拜，她每天都要和我討論是否真的需要換冰箱，還指責我使用不當。我真是不解，我們的收入一個月買一台冰箱也沒問題，她何必這麼計較？後來我發現，她就是喜歡操控我，絕不允許我自己做決定。
她的控制是事無巨細的。我明明吃飽了，她卻一邊問“是不是我做得不好吃”，一邊又添了半碗，非得她覺得我飽了，我才能放下碗筷；買衣服，她規定我不能買黃色系，因為那會顯得我臉色不好；只要週末我單獨出門，半小時她准來個電話；就連遛個狗，她也得規定我要走哪條路，遛多長時間……
我的工作、朋友，通通都是心潔的仇人，處處威脅著她。她恨不得讓我切斷一切與外界的聯繫，只圍著她一個人。“每天回家，我都得和自由告別一次！”有一次吵架，我說出了自己的感受，沒想到，她開始用更嚴謹的方式對我實施密集控制。沒有署名的短信、響一聲就掛斷的電話、信用卡的莫名開銷……任何“風吹草動”，都會引起她的恐慌。“你是不是愛上別的女人了？”“沒有！”“你有！”“真的沒有！”……這種對話，不知重複了多少次。這種以愛為名，把我攥在手心裡的感覺，讓人窒息。
心理專家解析：
心潔覺得感情是不靠譜的東西—主觀、搖擺不定且容易消逝，所以，她才會用盡辦法把情感握在手裡，換取稍許安心。她會按照自己的欲望塑造伴侶，恨不得把對方變成自己的一部分，或者變成小玩偶整日裝在口袋裡。
彭西要如何擺脫固定套路的棋局呢？強行掙脫只會激起心潔更激烈的反抗和控制。彭西應該讓心潔認識到，一切犧牲，是以愛情為前提，並不是她的安排和控制起了作用。“我肯按你的要求做，是因為我愛你，而不是因為我怕你。”這種表白，會增加心潔的安全感，降低心潔想要控制的欲望。此外，適當地引導心潔學會愛自己，最好直接告訴她，你很感激她給你的一切，而且要告訴她，她要學會如何去愛自己，那樣你會更愛她。一旦學會愛自己，心潔對愛的體驗就會更成熟、更深刻，放在你身上的注意力就會少很多。
故事4：令人抓狂的“過山車愛情”
口述 | 梅方
和石頭在一起，就好像坐過山車，不知道什麼時候就會急轉直下。戀愛那會兒，覺得石頭人老實，是典型的智商高人一等、情商略顯遲鈍的工科男。雖然他愛猜忌，幹過從我微信裡刪除所有異性朋友的傻事，可耐不住他對我死纏爛打、甜言蜜語，心一軟，嫁給了他。
結婚後，我們總是吵架。有一次加班回來晚了，我給他帶了夜宵，他卻好心當成驢肝肺：“你是不是做了對不起我的事兒？”“我沒你想得那麼骯髒！”沒想到這句話卻成了“此地無銀”的證據，石頭揪住“骯髒”兩個字不放，偏說我是先有了“罪惡感”，才會用夜宵補償他。我真恨自己多餘，直接把夜宵倒掉。石頭看我急了，才笑臉相迎地湊上來說是因為“太愛你了”。
我就好像一隻寵物狗，石頭才是婚姻的主人。“老婆，你結束了給我電話，我在門口等你。”高興時，我逛個街他也會專車接送。“沒空，自己打車！”不高興時，讓他帶我媽去醫院也不肯。
石頭做事，毫無原則，全憑心情。一次，我和閨蜜去鼓浪嶼玩了幾天，回家後簡直被嚇死了：石頭用剪刀把蜜月時送我的LV手包戳了個洞！原因竟然是我微博新發佈的照片底下，有條大學男同學稱讚我漂亮的留言！
“他不知道你都結婚了嗎？讓你把咱們的合影傳上去，你偏不，非得惹來這些人！他要再敢胡說八道，我就砍了他！”石頭面目猙獰地說。第二天，石頭買了一模一樣的新包給我。像以前一樣，他確認我沒問題後就會百般呵護我，恨不得把我捧在手心裡。可是，我怎麼可能這麼快就消化這些傷害呢？
心理專家解析：
用“過山車“來形容石頭這種人的情感真是生動。他們忽冷忽熱的表現，真的會令人“受寵若驚”。“愛情測試”是他們最擅長的遊戲—我只有確定了你是愛我的，才能對你更好。稍有不滿，立刻撕破臉。他們這種缺乏安全感的特質在沒有親密接觸前，不會明顯地暴露。關係越親密，他們內心中的矛盾越明顯。他們心中渴求伴侶的愛，卻害怕把自己交出去，他們害怕喪失自我、更害怕被拋棄。所以，他們不肯傾聽伴侶，只通過臆斷來調整人際關係。這種矛盾的心情，令他們很難始終如一地保持親密關係。
面對這樣矛盾的情感，最好的辦法就是以不變應萬變。對你好時，不要大喜過望，問問他：“你有沒有勇氣對我好一輩子？”對你不好時，轉身離開，自己去尋開心，不看他的“表演”，別讓他以為自己能夠輕易左右你的情緒。在這場爭奪主動權的戰爭中，你要冷靜再冷靜！慢慢地，你冷靜的回應能夠幫助情感不穩定的人形成統一的、穩定的內在情感世界。
軟暴力的真實面目軟暴力不同於肢體暴力和性暴力，能造成眼前所見的身體傷害。但是軟暴力並不軟，它常常披著“藉口”的外衣，讓你覺得沒什麼，比如：TA無端地發脾氣卻說“最近我情緒不好”；TA對你愛答不理卻說“我壓力太大”；TA對你實施控制卻說“因為我沒有安全感”……時間久了，軟暴力如溫水煮青蛙，讓我們在縱容並認同伴侶的“藉口”的同時，逐漸失去原來的自我。所以我們真的要好好認識一下“軟暴力”，避免下面的這些誤區。
1.“軟暴力”的施暴者都是男性
事實：女性也可能是施暴者，對男性在言語上的冷嘲熱諷更能打擊男性的自尊心。
2.對TA的施暴行為忍一忍就過去了
事實：忍耐會助長施暴者的氣焰。當施暴者發現自己的行為並沒有遭到強烈抵制時，軟暴力的程度和頻率會逐步加強。
3.大多數受害者自己也有過錯，改掉過錯就能避免暴力
事實：這是施暴者自辯的藉口。我們應該堅定是非標準：暴力就是錯，杜絕從受害者身上尋找暴力的原因，為施暴者開脫。
4.TA只是有嚴重的大男子主義，算不上軟暴力
事實：大男子主義還有對伴侶愛護和尊重的一面，但是施暴者做不到尊重另一半，大男子主義不是實施軟暴力的理由。
5.TA只是壓力大“失控”了才會施暴
事實：施暴者絕大多數對自己的行為是有控制和選擇的。他們只會向自己親密的伴侶發洩。酗酒、“有病”、“有壓力”等等都是施暴的藉口。
6.“一個願打一個願挨”，受害者不願意離開是因為喜歡受暴
事實：受害者不離開暴力關係並不意味著他們不想離開，或他們喜歡受暴，而是因為離開可能帶來更大的困難和風險。不離開是他們的現實選擇。
7.我愛他就應該愛他對待我的方式，“嫁雞隨雞，嫁狗隨狗”
事實：難道愛他就要改變本性接受不平等待遇嗎？你也許覺得不順從他就會“失去愛”，但是順從他，你就會“失去自我”。
8.我相信只要他愛我，一切都會好起來的
事實：不要幻想他愛你就會為你改變。你把改變現狀的主動權交給對方，就只能被動地活在希望中，永遠等不到平等、自由、親密的關係。
軟暴力背後的真正原因你不明白，為什麼“自我價值感低下”“沒有安全感”“害怕失控”會成為TA軟暴力的“幫兇”，一次又一次地傷害你。其實，你正經歷著的傷痛體驗，正是你的伴侶無法整合的內心感受。
施暴者通過令別人不愉快的行為緩解自身的壓力，通過逃避和伴侶的溝通來躲過內心傷痛的問責，通過控制他人減少內心的失控感，通過隨心所欲來凸顯自身價值……他們為什麼這麼做呢？
1.施暴心理來自未能處理的負面感受：通常情況下，施暴者小時候獨自承擔過超出年齡承受能力的恐懼，當時，沒有人對TA伸出援手，長大後，當TA再次遇到令自己恐懼的情緒時，昔日未消化吸收的害怕將與此重疊，心頭的壓力更大。而TA對自己的感受缺少“自知”，認為一切的不適應感都是由眼前的伴侶造成的，TA並不知道過去的傷痛也參與其中。結果，TA指責伴侶令自己如此不快，伴侶卻根本不懂TA為何大動肝火。
2.在原生家庭中沒能學會正確的應對方式：如果施暴者從小生活的家庭環境中，父母不懂得用平和的方式表達自己的負面感受、不會尋求支持和互相幫助，那麼當施暴者遭遇一些生活中不願意正面迎戰的情境時，也會板起臉不理自己的伴侶或者對親密的人大吼大叫。他們學會的，只是通過對親密的人施壓來緩解自己的壓力。剛開始，伴侶會用包容來淡化這些不良感受，乍看之下無憂無慮，其實不然，這種壓縮變形的負面情緒會引發一次次的精神暴力，使你和伴侶都備受折磨。
3.受社會文化習俗影響。“男人，就要有男人的樣子！”當我們對伴侶爆粗口時，總是用這個理由為自己撐腰。“女人嘛，總是愛多想！”當我們對伴侶進行密集操控時，用這個理由為自己辯護，仿佛我們不這麼做就與這個社會格格不入。實際上，我們是在縱容自己性格中的弱點，如果不停地用傷害對方的方式來找回自己的安全感、價值感、自尊感……那麼很遺憾，這是一場沒有贏家的傷人自傷的遊戲。
解決軟暴力的對策當你已經意識到TA在對你實施軟暴力，請你挺起胸膛、深吸一口氣、直視TA的眼睛絕不回避，以此打響反暴力的戰鬥。施暴者，也請你意識到問題的嚴重性，為了夫妻的長遠利益、為了避免暴力因數在代際間惡性循環，一起參與到反對暴力的戰鬥中來吧！
對於4種不同的軟暴力如何處理：
1.面對語言暴力：想要擺脫言語炸彈的轟炸，不要與他爭吵，也別講道理，最好清楚地告訴對方：你傷害了我。“你這麼說我，讓我覺得……”這樣說不僅能表達自己、宣洩負面情感，還能引發對方的思考。
作為施暴的一方，要不斷反思自己的傷痛經歷：是誰曾經這樣說過我嗎？那時候我的感受是什麼？原來，我的伴侶和我當時一樣很難接受這樣的言語表達！這種自我覺知的過程，可以有效地避免更多的傷害。
2.面對冷漠：千萬別“以彼之道，還施彼身”，用冷漠來對抗冷漠。你可以嘗試用不同方式與他溝通，或者給對方設定最後的期限：“我知道你現在不想說話，但如果兩天后你還不說，就當你放棄和我溝通的權利。”留給伴侶思考的空間和時間，然後，照常生活。
作為冷漠者，你需要不斷思考：我在生誰的氣？我是否缺少表達自己的勇氣？也許，我試著說出來情況會很不同。當你鼓起表達的勇氣，就離問題的解決更進一步。
3.面對控制：你要抱歉地告訴TA：我不會再遷就你的“高標準”。如果發現自己已經被越套越牢，那麼你只需做到你認為可以的程度就好，不要想像著一定要滿足TA的要求。你總要通過令Ta失望幫助對方成長。
作為控制者，你應該主動地挑戰失控，在感到不安時努力調整自己，令自己放鬆下來。也許有一天你擁有了更健康的親密關係時，你會感謝伴侶對你控制權的挑戰。
4.面對“過山車”式的忽冷忽熱：你需要保持冷靜。如果你的伴侶不斷地挑剔、挑戰你的忍耐力，你應該問TA：“我發現你情緒不對勁兒，有沒有我不知道的事？”以此作為你提醒TA情緒變化的信號燈，讓TA從抱怨指責切換到正常的溝通。如果他的情緒已經難以控制，你完全可以離開現場，等他冷靜下來再談論，不要輕易被他的“賄賂”打動。
對於施暴者，你需要時刻關注自己的感受和衝動誘發信號，在快要失控前主動離開伴侶。待到自己冷靜了，再恢復正常的互動。慢慢地，你情緒的自我感知能力強了之後，行為也就不會那麼衝動。
