小方法讓你和他“心有靈犀”

平等相處

小明已經5歲了， 在家裡， 父母叫他做事情時常常會這樣說， “去把杯子拿來”， “把報紙拿來”， “趕快去彈鋼琴”。 雖然有時候小明很願意去做這些事情， 可是每每聽到這樣的話， 反倒沒有動力了。

點評：“把杯子拿來”和“幫媽媽把杯子拿來”兩句話， 在成人聽起來差不多， 但孩子的感受卻會有很大的不同。 孩子雖小， 但同樣不喜歡命令式口吻， 喜歡受人委託。 所以， 每當父母要求孩子做一件事情時， 作為孩子的養育者， 如果總是難以忘記自己“教育者”的角色， 就會在和孩子溝通時難以保持平等的地位， “你要”、“你應該”、“你不能”等詞語會常常掛在嘴邊，

其結果家長談得越多， 就越可能說一些不該說的話， 這樣， 孩子就漸漸失去了與家長交流的願望。

鼓勵提問

“我是從哪裡來的？”“為什麼我是站著小便， 妹妹是坐著小便”……5歲的哢哢簡直就是他們家的“十萬個為什麼”， 常常會問出令所有人都手足無措的問題， 為此父母常用的辦法就是用“不知道”的回答冷處理， 久而久之， 哢哢也就不再發問了。

點評：對於孩子的任何問題， 父母首先都要給予鼓勵和表揚， 因為孩子在發問， 就說明他們在思考， 他的好奇心在萌動， 所以要鼓勵他尋找答案。 萬一孩子的問題父母回答不了， 可以說：“我還沒有想好， 我們一起找答案吧。 ”鼓勵孩子一起去探索未知世界。

有些父母害怕因為回答不了孩子的問題， 會有損自己在孩子面前的形象， 實際上， 真誠地回答孩子的每個問題， 會更富人性☆禁☆感染力。

言而有信

“只要你這次繪畫比賽能拿獎， 不管大小， 我們都帶你去野生動物園參觀一次， 好不好﹖”6歲的聰聰聽到爸爸的許諾， 開心極了， 想去野生動物園是他一直以來的願望， 這次終於有望實現了。 不過兩周後， 當他捧著二等獎的證書回來， 卻發現爸爸早忘記當時說過的話了。

點評：父母在向孩子許諾、鼓勵孩子做一件事情的時候， 要考慮這些承諾是不是自己能夠做到的。 否則， 屢開空頭支票只會讓孩子越來越不信任自己， 不利於親子關係的建立， 將來也有可能導致人際交往中的普遍不信任。

學會傾聽

3歲的小新是家裡的小皇帝， 爺爺奶奶、外公外婆都十分寵愛。 小新的愛好是看圖畫書， 等爸媽回來， 他就要手舞足蹈地跟父母彙報“讀後感”， 但由於他說話不清楚、表達吃力， 爸爸往往聽到一半就看報紙去了， 任由小新自說自話。

點評：父母在與孩子溝通時候， 往往只顧自己“暢所欲言”， 這其實是在堵塞孩子的耳朵或讓他們閉嘴， 發展下去就會演變成為最常見的錯誤——說教。 孩子也有渴望交流的願望， 他們也希望自己的話能被好好傾聽。

還有許多家長往往不明白“孩子的觀點往往與大人是不同的”這個道理， 所以和孩子交談時缺乏足夠的耐心， 他們往往未聽完孩子的話就發火， 或者把孩子對某事的態度或看法說成是小題大做，

這樣， 得不到理解的孩子就很難對父母的苦心加以理解。

每當孩子跟父母說話時， 父母應盡可能放下手頭上的事情， 全神貫注地聽孩子說話， 這能讓孩子覺得父母很在意聽他說話， 孩子感到受到尊重和鼓勵， 會很願意說出自己心裡的感受。

切忌攀比

“你看， 隔壁的小濤都會做100以內的加減法了， 你還什麼都不會， 你怎樣才能趕上人家啊？”“樓下的那個妮妮實在太不像話了， 去年讀一年級以來， 數學從來沒考及格過， 將來你可別這樣。 ”讀大班的小菲現在最怕聽到媽媽提小濤、妮妮， 原來大家常常在一塊玩， 可是自從聽了媽媽的嘮叨， 她都不知道自己還要不要和他們一塊玩了。

點評：兒童由於抽象思維尚處於發展階段，

所以在告訴孩子什麼該做、什麼不該做的時候， 不要給他們一個籠統的“好孩子”、“壞孩子”的概念， 而應該具體和清楚， 更多時候還需要一個樣本。 不過， 這個樣本最好是從故事書、動畫片、文學典籍中尋找， 會比較穩妥。 父母若是以親戚朋友為例， 恐怕會為自己的孩子將來建立人際關係製造難題；另一方面父母片面的評價會無形中傷害其他人。

父母為了鼓勵孩子上進， 往往會拿身邊的例子來“激將”， 常常把孩子的短處比別人孩子的長處， 久而久之， 孩子往往會產生“我誰也比不上”的想法， 所以此法不可常用。