我有點驚訝， 但朋友示意我別出聲。 但一直很緊張：會不會劃傷手， 萬一滑倒了紮傷眼睛怎麼辦……
可能被紮疼了， 她兒子主動把刀放到水池裡， 說：“媽媽， 我不玩了， 它真的很鋒利。 ”
一會兒， 孩子去和姥姥玩兒拼圖， 我小聲問朋友：“怎麼讓他動那麼危險的東西？”
朋友說：“他好奇， 我就讓他感受一下。 ”
事實上， 無論我們一起外出， 還是我在她家看到的場景， 朋友都極少跟兒子說“不”或“不要”， 而是明確指出他接下來應該做什麼。
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比如， 規定好孩子動畫片一次只能看15分鐘。 提前三五分鐘， 朋友就會提醒：“寶貝， 馬上到約定的時間了哦。 ”
等到了約定時間， 朋友會再次：“是你自己關掉電視， 還是媽媽幫你關？接下來該去玩積木了。 ”
外出吃飯， 每次朋友都會和兒子說好：“坐在餐椅上吃飽飯， 爸爸或媽媽就可以帶你去玩大滑梯了。 ”
中間孩子也會鬧著要下來， 她一般不會命令孩子一定要坐著， 而是溫言軟語：“媽媽知道你想下來放放風， 想玩兩分鐘還是三分鐘？”
因為受到尊重， 她兒子下來走一圈， 依然會乖乖坐到餐椅上吃東西。
我們也很討厭別人的否定
朋友也曾經是把“不”和“不要”放在嘴上的媽媽。
孩子想玩水。 “不行！”
孩子要吃霜淇淋。 “不可以！”
孩子要在樓梯上跳著走。
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結果她越說不， 孩子越要做。 做完了還拿眼睛瞄著你， 那神情好像在說：看你能怎麼著？
後來， 她去上家長課， 有次的課後作業是這樣的：
第一：固定找一天， 讓老公否定自己的大部分行為；
第二：和孩子對話， 把“不”“不要”“不可以”去除；
那會她兒子正好兩歲， 叛逆期；而且正好趕上雙11,超級敗家的月份。
老公配合她完成作業時， 情況是這樣的：
她看上一款圍巾， 老公說：“別買了， 不是還有幾條的嘛！”
她看上一款鞋， 雙11當天五折， 老公說：“別買了， 鞋夠多的了。 ”
她提議去看電影， 老公說：“等著下載就行了， 浪費那錢幹啥！”
她說給兒子煮點梨水， 老公：“別煮了， 削削皮直接吃更健康。 ”
……
大事小事， 她一提議， 老公就反對。 剛開始，
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她開始反思， 自己對孩子的“不”“不要”“不可以”是不是太多了？
和大人一樣， 孩子也是獨立的個體， 不管他們的需求合不合理， 如果遭遇的永遠是否定， 內心也一定有很強的挫敗感。
他們想多看一會電視， 和女人永遠缺一件衣服一樣。 誰不想擁有的更多呢？
那天， 看完規定的3集動畫片， 兒子說：“媽媽， 再看一集嘛。 ”朋友沒直接跑過去關掉， 也沒有生硬地拒絕。
她蹲下身說：“媽媽知道你想看， 咱們商量一下， 晚上再看一集好不好？現在咱們先去騎一會滑板車？”
在得到尊重之後， 孩子雖然不情願， 還是跟著媽媽去了戶外。
在外面， 遇到賣小玩具的， 兒子想要一個會翻跟頭的小人兒，
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以前， 朋友肯定拎起兒子就走， 因為“不能慣他這臭毛病”。 但那次她的處理方式是先跟孩子解釋：“這次咱們沒有買東西的計畫， 媽媽也沒帶錢包。 你真喜歡， 下次咱倆出發前可以商量好， 媽媽一定給你買。 ”
孩子雖然還是哭鬧， 但肢體掙扎明顯柔軟了下來。
她說：“當我對孩子說不的次數越來越少， 孩子的配合度反而越來越高了。 ”
我們和孩子交流時， 往往喜歡使用否定的負面語言。
這些語言給孩子傳遞的是：你不對， 你不聽話， 這是家長式的命令， 動用的是成人的權威。
這種方法看起來立杆見影， 但長期使用， 孩子記住的只是“不幹什麼”， 有強烈的不被認可感。 而該幹什麼， 如何正確地去做卻沒學會；嚴重的，
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告訴孩子應該怎麼做
遠比告訴他們不可以做什麼更重要
上家長課時， 講師也跟我們做過類似的互動。
她說：“別舉起來你的右手。 ”我的反應是：那我該不該舉左手呢？右手應該放身前還是側面呢？
也就是說， 當我接到一個反向指令， 接下來該怎麼做， 我很迷惑。
身為成年人， 我的反應尚且如此， 那對於大腦還未發育完全的寶寶們呢？當他們被限制不可以玩刀、不可以拿掃把、不可以玩水、不可以看電視、不可以在床上跳……是不是對於應該做什麼會更疑惑、不確定感更強？
現在， 我和喆同學相處， 遇到不想讓他做的事， 我會明確告訴他可以做什麼， 或者在什麼條件下才可以做。
比如這幾天他因身體原因沒上幼稚園，在家經常想剪紙，我就告訴他：“媽媽在身邊可以玩剪刀，想起來玩必須先把剪刀放下。”
比如他要幫我洗碗，我不再簡單粗爆拒絕，而是給他戴上防水圍裙，並在他玩水之後及時換上乾爽的衣服。
比如他和小夥伴起爭執，我也不再說如何不對，而把重點放在如何良性溝通上。
潛意識是控制人長期行為的源頭，長時間使用負面語言，就會讓孩子在潛意識裡覺得自己不行。
寶寶要自己爬樓梯，你說：“小心，別摔了。”
這給寶寶傳遞的是他們能力不行，如果換成“咱們慢慢走，一個臺階一個臺階上。”並演示給他們看，給寶寶傳遞的則是安全意識。
生活中，如果你擔心某種情況發生，那麼它就更有可能發生。當我們拒絕做負面語言的傳達者，才能給孩子一個正面的榜樣，孩子的社交能力、情商才更高。
比如這幾天他因身體原因沒上幼稚園，在家經常想剪紙，我就告訴他：“媽媽在身邊可以玩剪刀，想起來玩必須先把剪刀放下。”
比如他要幫我洗碗，我不再簡單粗爆拒絕，而是給他戴上防水圍裙，並在他玩水之後及時換上乾爽的衣服。
比如他和小夥伴起爭執，我也不再說如何不對，而把重點放在如何良性溝通上。
潛意識是控制人長期行為的源頭，長時間使用負面語言，就會讓孩子在潛意識裡覺得自己不行。
寶寶要自己爬樓梯，你說：“小心，別摔了。”
這給寶寶傳遞的是他們能力不行，如果換成“咱們慢慢走，一個臺階一個臺階上。”並演示給他們看，給寶寶傳遞的則是安全意識。
生活中，如果你擔心某種情況發生，那麼它就更有可能發生。當我們拒絕做負面語言的傳達者，才能給孩子一個正面的榜樣，孩子的社交能力、情商才更高。
