尹建莉：“媽媽覺得你冷”就要給孩子添衣服嗎？

家長一定要意識到你和孩子是完全獨立的兩個人， 你們之間是平等的， 不要把孩子看成你的下屬， 你必須尊重她的自主選擇， 不要再持有“我的想法就是對的， 不同意我的就是錯的；我是為你好， 不按我的來就是錯的”這樣單邊主義的思維模式， 不要在任何事情上把自己的想法強加給孩子。

“媽媽覺得你冷”就要給孩子添衣服嗎？

我有一個女兒， 快15歲了， 我跟她的關係非常不好。 她對我的關心基本不接受， 這讓我很難受， 現在又不敢打她， 我只有用哭或是自虐來威脅她， 但是好像也沒有太大的作用，

我該怎麼辦？我們經常因為很多事發生衝突， 比如：

1.現在天氣很冷了， 但是她就不願意穿多點；

2.她喜歡的鞋子壞了（是她自己去買的， 我不喜歡她穿那樣的鞋子）， 她寧可穿她的壞鞋子也不願意穿我為她買的新鞋子；

3.她補課回家時， 我看見下雨了， 想著她沒有帶雨傘， 天又冷， 好心去接她， 她還不高興我去接， 要自己回家……

她真的很傷我的心， 我現在都不曉得該咋辦了？

此信中， 你列舉了三件事， 說明你女兒不近人情， 對你的關心總是不領情， 而我看到的是你過多地侵犯了孩子的私人生活領域， 給孩子帶來嚴重打擾。 你“越界”了， 但你卻沒明白“被入侵者”為何生氣。

你出於對孩子的關心， 喜歡全面介入孩子的生活。 動機沒錯， 結果卻不好，

因為在每一種介入中， 你在意的是自己的意見有沒有被採納， 自己提供的幫助有沒有被接受， 卻不在意孩子想不想採納， 願不願接受。 比如第一件事， 你感覺天氣很冷了， 覺得孩子應該多加些衣服， 但孩子不想加， 於是你們就起衝突了。

首先， 加不加衣服到底是誰的事， 是孩子的還是你的？如果你認為是孩子的， 就僅限於提醒， 而不要強求。 你當然可以說， 孩子不懂得天冷需要加衣服， 必須要你來強行給她加上。 如果你認為一個中學生還不懂得冷不冷， 那麼你不僅無視她的個人需求， 還污辱了她的智商。

網路上曾經流行一個文章， 好像叫《有一種冷， 叫“媽媽覺得你冷”》。 大意是一個秋天的早晨， 天氣並不冷， 小學校門口有很多孩子來上學，

有穿長袖的， 有穿薄秋裝的， 還有穿短袖T恤的， 其中有個小姑娘竟然穿了羽絨服！顯然是太熱了， 於是有個小男生就去問她：“你怎麼把羽絨服都穿來了， 有那麼冷嗎？”小女孩無奈地抬頭望天， 幽幽地說道：“我不冷， 但有一種冷， 叫媽媽覺得你冷。 ”這樣的媽媽缺少同理心， 用自己的感覺代替孩子的感覺， 用自己的想法壓制孩子的想法。 文章能得到很多人的回應， 說明這樣的媽媽實在太多了。 你無意中也進入了這個行列。

在你的話語裡， 我讀到了你的立場：若你和孩子的意見相左， 必須是孩子放棄自己的願望， 服從于你的意願， 你默認你的想法是對的， 孩子的想法是錯的。 所以你理所當然地認為， 她自己買的鞋子是不好看的，

你看中的才叫好看；她想穿自己喜歡的鞋子是可笑的， 不穿你為她買的鞋子是可惡的……孩子不但應該接受你的選擇與關心， 還應該對你表示感恩——看到自己的強盜邏輯了嗎？

沒錯， 你真正在意的不是孩子的需要， 而是自己的需要。 與其說你關心孩子， 不如說你最關心自己的想法是否得到落實， 是否得到回報。 為了達成這個目的， 你不光用強迫和打罵的方式逼她接受你的控制， 還用哭或是自虐來威脅她——利用孩子對你的感情和對成人的敬畏來綁架她， 逼她就範——你越是事無巨細地“關心”， 越是對孩子的世界形成入侵， 對她的心理和精神進行毫不節制的打擾。 你感覺自己是富於責任感的媽媽， 但孩子感覺到的是控制，

是不愛。 在孩子眼裡你是強盜一般的人， 她必須時時提防你、事事抵抗你。 可以推測， 你的越界行為是從她很小時候就開始的， 這麼多年下來， 孩子要耗費多少能量來對抗你的干涉， 她的心思都被迫用於提防你了， 又怎麼可能接受你的“關心”呢？這種情況下， 哪怕是你雨天送傘， 她也會本能地表示不快。

任何關係都需要得體， 母女關係亦如此。 你現在的問題不是做得太少， 而是做得太多。 下面是我的建議：

你一定要意識到你和孩子是完全獨立的兩個人， 你們之間是平等的， 不要把孩子看成你的下屬， 你必須尊重她的自主選擇， 不要再持有“我的想法就是對的， 不同意我的就是錯的；我是為你好， 不按我的來就是錯的”這樣單邊主義的思維模式， 不要在任何事情上把自己的想法強加給孩子。

你要一如既往地愛著孩子，但在具體事情上要減少對孩子的“關心”，不要再用“關心”去打擾孩子。管住嘴，約束自己的言行，在孩子面前“弱”一些、“無能”一些。不要擔心自己關心少了，孩子就會出什麼問題，或自己這個當媽的做得不夠。請相信你管得越少孩子會越好，一定要樹立這個信念！

在心理上你要給孩子最堅定的支持，信任和欣賞是最大的支持，也是最真摯的愛。不管遇到什麼事，你放手讓孩子自己去做、去決定，相信她有能力進行選擇和決策。哪怕有些事情孩子做得很不精彩，哪怕孩子真的錯了，你也要允許她去犯錯，平和地接納她的不精彩。不要害怕失敗，失敗經常是有價值的，尤其對青少年，不去犯些錯，哪裡知道什麼是正確的。比如，如果她因為穿衣太少凍感冒了，感冒就感冒了，她可以試一下不及時加衣的壞處呀。再說，難道你每天關心她的穿衣她就不感冒了？

下面的建議也很重要。

你不必為過去自己的“越界”而過分內疚，不必因此對自己耿耿於懷。誰都對孩子犯過錯誤，放下自己的過失就像放下孩子的過失一樣，都是修改過失的必須，否則又會陷入新的困境。你只有真正原諒了自己，才能真正接納孩子。

你的女兒沒什麼問題，你盡可以放心。她現在有反叛的勇氣，說明你的破壞力並不大，你沒傷著她，只是讓她有些逆反了。這反叛也略微讓人感覺欣慰，說明孩子的自由意志還倖存著，獨立意識還沒有完全泯滅。清楚你和孩子的界限在哪裡，明白哪些是你該做的，哪些是允許孩子自己做的，跟孩子的相處會變得簡單，你們母女的關係也會融洽起來。

不要在任何事情上把自己的想法強加給孩子。

你要一如既往地愛著孩子，但在具體事情上要減少對孩子的“關心”，不要再用“關心”去打擾孩子。管住嘴，約束自己的言行，在孩子面前“弱”一些、“無能”一些。不要擔心自己關心少了，孩子就會出什麼問題，或自己這個當媽的做得不夠。請相信你管得越少孩子會越好，一定要樹立這個信念！

在心理上你要給孩子最堅定的支持，信任和欣賞是最大的支持，也是最真摯的愛。不管遇到什麼事，你放手讓孩子自己去做、去決定，相信她有能力進行選擇和決策。哪怕有些事情孩子做得很不精彩，哪怕孩子真的錯了，你也要允許她去犯錯，平和地接納她的不精彩。不要害怕失敗，失敗經常是有價值的，尤其對青少年，不去犯些錯，哪裡知道什麼是正確的。比如，如果她因為穿衣太少凍感冒了，感冒就感冒了，她可以試一下不及時加衣的壞處呀。再說，難道你每天關心她的穿衣她就不感冒了？

下面的建議也很重要。

你不必為過去自己的“越界”而過分內疚，不必因此對自己耿耿於懷。誰都對孩子犯過錯誤，放下自己的過失就像放下孩子的過失一樣，都是修改過失的必須，否則又會陷入新的困境。你只有真正原諒了自己，才能真正接納孩子。

你的女兒沒什麼問題，你盡可以放心。她現在有反叛的勇氣，說明你的破壞力並不大，你沒傷著她，只是讓她有些逆反了。這反叛也略微讓人感覺欣慰，說明孩子的自由意志還倖存著，獨立意識還沒有完全泯滅。清楚你和孩子的界限在哪裡，明白哪些是你該做的，哪些是允許孩子自己做的，跟孩子的相處會變得簡單，你們母女的關係也會融洽起來。