尹建莉：控制是對孩子的情感勒索

控制是對孩子的情感勒索

一位媽媽說， 家裡的老人強制給孩子餵飯， 孩子邊哭邊嘔， 老人趁著孩子張嘴哭的時候趕緊再塞一口飯進去。 這位媽媽自己也被迫吃飯， 哪怕生病沒胃口也一定要吃， 因為老人認為“吃飯是正確的”。

人只有當真實感受被確認時， 才會產生幸福的存在感。 父母一旦中了“正確觀念”的毒， 就會漠視甚至完全否認孩子的真實感受， 家庭便成為地獄。 “你們不愛我， 看不見我， 只想控制我， 活著對我來說多麼羞恥啊！”

若你經常強制孩子吃飯， 孩子不會因此變得更健康， 而會學到“吃飯等於痛苦”；若你經常督促孩子學習，

孩子不會因此擁有自主學習能力， 而會感受到“學習等於痛苦”；若你經常向孩子抱怨配偶的不是， 配偶不會因此變好， 但孩子卻學到了“婚戀等於痛苦”……父母的控制欲伸向哪裡， 孩子一生都將在那裡體驗到扭曲的痛苦。

父母可能婚姻不幸福、工作不理想， 即使有一大堆缺點也不要緊， 孩子並不需要完美的父母。 只要父母能管住自己， 不試圖去教育孩子怎麼生活、怎麼思考， 孩子就可以活出遠超出父母想像所及的精彩人生。 遺憾的是， 有的父母越是自己活得悲催， 就越有無窮無盡的欲望去操控孩子的一切， 甚至以死相逼。

親子關係中的控制與反控制， 往往是因為這些父母在自己的嬰兒期沒有得到及時的回應和撫慰，

哭鬧不被理睬， 甚至被送到別人家寄養。 母親的不可控性和無法預期， 使嬰兒時時刻刻承受著“不存在感”， 這種感覺比死更可怕， 所以他們長大後才會瘋狂地追求控制。

例如， 有個媽媽曾經試圖不去控制孩子寫作業， 因為她內心其實知道， 自己每天盯著孩子寫作業， 並不會促進孩子學習好， 只會讓孩子對學習越來越厭惡。 她下定決心不再管孩子寫作業的事情， 但是一看到孩子一會兒看電視， 一會兒吃零食， 內心就如同一萬隻螞蟻在抓咬， 痛苦萬分。 這個痛苦驅動著媽媽要去管教、控制孩子， 因為只有控制住孩子， 她的痛苦才可以緩解， 跟毒癮發作一樣。

所以， 我每次講“不控制孩子， 孩子的問題就沒有了”時，

總會遭受很多父母的激烈反對。 反對的理由是：不管教， 孩子就會墮落。 但這個理由根本站不住腳， 已經有那麼多得到自由的孩子發育得聰明、健康、善良、有同理心， 這些都無法說服父母放下控制， 因為真正的原因在於：管教孩子是這些父母“毒癮”發作時緩解痛苦的毒☆禁☆品。

我大學畢業時， 媽媽反復打電話逼問我工作的事， 每一次我都感覺自己被擊碎了， 於是賭氣說：“你再逼我， 我就自殺。 ”媽媽很氣憤， 但還是一個電話接著一個電話地打過來。 我感覺自己好像被甩了出去， 突然意識到這種彼此較勁的做法太荒誕了。 我想改變媽媽和媽媽想控制我， 有何區別呢？我被逼得想自殺， 不僅是因為媽媽的控制欲，

還因為我也想控制她， 讓她悔悟， 讓她明白我有多痛， 正是這樣的改造欲望， 把我和媽媽緊緊捆綁在一起。 我若放手， 沒有人能抓得住我， 囚禁我的不是別人， 而是我自己。 若我心中沒有控制別人的欲望， 任何人也無法控制我。

輪回有巨大的推動力， 使我們把痛苦轉嫁給孩子、配偶。 有一次， 我因為一點小事不如意， 覺察到自己強烈地想要把控制的魔爪伸向別人。 我知道自己一張口就要去指責、控制別人， 於是兩天不說話， 只跟自己的痛苦在一起。 這也許不算個好方法， 但若父母有強大的意願， 管住自己不控制孩子， 苦可終止矣。

若未品嘗過愛和自由， 父母會誤以為與孩子的關係只有控制。 心理病態的父母經常威脅孩子：“你不讓我管是吧？好，

以後你的任何事我都不管了！”孩子感受到的要麼是被控制， 要麼是被拋棄。 這就是父母如此懼怕自由的原因——自己內心不自由， 也恐懼給孩子完全的自由。 正是因為恐懼， 才會對自由投射各種負面聯想。

我最欣賞的兒童教育家、《愛和自由》的作者孫瑞雪老師說：“若想知道自由的價值， 看看走地雞就知道了。 ”無論動物還是人， 文化還是經濟， 自由都會帶來最好的發展。 父母在哪個方面不控制孩子， 孩子就會在哪個方面發展得好。

有一個億萬富翁的父親， 為了兒子出國， 把公司事務丟在一邊， 每天陪兒子學雅思。 他總是抱怨兒子：“這麼大了， 還讓父母操心。 ”接受心理諮詢後， 愛意突然從這位父親心中湧出， 他真誠地對兒子說：“你想出國很好， 不想出國也好；考得上學校很好，考不上在家待著也好。我們都可以接受所有的結果。”聽到父親的話，兒子從頭到腳放鬆下來，從未有過的幸福感在綻放。後來，兒子自己解決了出國留學的全部事情。

有的家長會疑惑：到底什麼事情該管，什麼事情可以不管？判斷的方法是：這究竟是誰的事情？如果是孩子自己的事情，無論父母多麼看不慣，也要努力管住嘴巴，內觀自己。假如孩子希望聽到父母的意見，那麼父母最好與他分享活生生的體驗，而不僅僅是告知“高明”的結論。少一個答案，孩子的人生就多一種可能。

有位媽媽說：“用愛和自由養育孩子，經常會遭到周圍人的反對和嘲諷，壓力很大。”我問：“那些反對你的人，他們的精神生命是不斷成長的，還是越來越扭曲、痛苦的？”“他們自己就過得很痛苦，還總是教育我該怎麼帶孩子。”所以，如果你也一樣，總是被這樣的人反對，你就應該知道其實自己做對了。

不想出國也好；考得上學校很好，考不上在家待著也好。我們都可以接受所有的結果。”聽到父親的話，兒子從頭到腳放鬆下來，從未有過的幸福感在綻放。後來，兒子自己解決了出國留學的全部事情。

有的家長會疑惑：到底什麼事情該管，什麼事情可以不管？判斷的方法是：這究竟是誰的事情？如果是孩子自己的事情，無論父母多麼看不慣，也要努力管住嘴巴，內觀自己。假如孩子希望聽到父母的意見，那麼父母最好與他分享活生生的體驗，而不僅僅是告知“高明”的結論。少一個答案，孩子的人生就多一種可能。

有位媽媽說：“用愛和自由養育孩子，經常會遭到周圍人的反對和嘲諷，壓力很大。”我問：“那些反對你的人，他們的精神生命是不斷成長的，還是越來越扭曲、痛苦的？”“他們自己就過得很痛苦，還總是教育我該怎麼帶孩子。”所以，如果你也一樣，總是被這樣的人反對，你就應該知道其實自己做對了。