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巧妙化解孩子的對抗情緒

現在, 很多家庭中兩代人的關係搞得很緊張, 一談話就吵。 家長們為此大惑不解:我們真心實意地為了孩子, 可結果怎麼會是這樣?其實, 問題還是出在家長身上。 當孩子對家長的指導不但不聽, 而且還採取頂牛對抗的方式時, 家長應該保持冷靜和理智的態度, 並設法巧妙地化解對抗情緒, 做到不失大體地走出尷尬。

一、暫時回避

主動放棄與孩子的抗衡。 孩子緩過了頂牛情緒, 心平氣和之後, 情緒良好之時, 就會接受意見, 改正錯誤。 如果是家長的意見不合適, 應該做自我批評, 這樣才能使孩子心服口服。

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因為平等的親子關係, 會給雙方以好的感受。 如果沒有緩解過程, 對家長和孩子而言, 只能是既傷了心、又傷了身體, 甚至造成家長與孩子之間的隔閡。

二、用討論代替簡單粗暴的回答

當孩子提出類似“為什麼別人能去跳迪斯可直到深夜而我不能去”的疑問, 如果家長只是回答:“這是命令, 不許再問!”這對孩子來說就如同挨了一記耳光。 家長應該借此機會和孩子展開有關價值觀的討論。 如果孩子要買一件昂貴的名牌衣服, 你可以不表示反對, 但事先要和孩子們進行充分討論, 並向他們解釋清楚如此昂貴的消費實際上並無什麼意義。

如果你的孩子的確使你生了氣, 你就到另一間屋子去, 平靜下來, 然後再做反應。

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在氣頭上, 你不可能將問題想得很清楚。

三、將“命令”改成“建議”

所謂命令, 說起來是大人與孩子思想交流的單方面行為, 在這裡並未考慮尊重孩子的人格自主性。 孩子勢必會出現逆反心理, 易於採取反抗的態度。 聰明的父母在這個時候應當改變一下說話方式。 比如, 以“某某, 如果你試著……如何?”“建議”從形式上看是在徵求孩子的意見, 作為孩子也必定會認真聽。 並且“建議”是讓對方作出判斷, 有利於自然地培養孩子的思維能力和判斷能力。

四、避免刺激孩子

一般人若發現孩子行為失當, 會脫口而出橫加指責。 心理學家湯瑪斯·戈爾登認為:“這種話其實在怪罪兒女, 會使孩子覺得你是在無理取鬧, 或覺得你不疼他們。 ”他認為, 應改說“我……”例如“看見廚房又弄髒了,

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我好生氣。 ”或“你回家晚了, 我很擔心。 ”戈爾登說:“這樣的口吻不容易傷感情或激起反抗心理, 還能促使兒女反省自己的行為對別人造成的影響, 因而以後會考慮周到些。 ”

總之, 和孩子的溝通交流, 父母首先應該站在聽眾立場上聽取子女的意見, 然後心平氣和地跟子女交換意見, 對子女不能明白表示出來的意見, 替他們做補充說明。 這樣, 既可使子女注意聽父母的講話, 同時也可贏得他們的心, 贏得他們的尊敬。

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