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巧妙拒絕孩子的“再一次”

再多玩一次滑梯, 再多看一會兒電視, 再多玩一次遊戲, 再多聽一個睡前故事……類似這樣“沒完沒了”的央求常常讓父母難以應對。

父母不願意總掃孩子的興, 更不希望成為孩子眼中的“大惡人”。 但是, 我們得讓孩子知道凡事都有節制, 必須遵守一定的規則, 不能沒完沒了地想怎麼樣就怎麼樣。 可是許多家長發現, 經過種種努力後, 自己總是事倍功半, 收效甚微。 究其原因, 有以下兩個方面。

忽視孩子的心理感受

其實, 孩子掌控自己生活的機會微乎其微, 他們剛剛主宰了一小會兒自己的生活, 享受了一段自由快樂的時光,

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可是大人一聲令下“時間到了, 我們該走了”或者“就這些, 再也沒有了”, 就要將他們自我掌控的權利奪走, 想一想, 他們又怎會樂意呢?

父母往往說到做不到

大人自以為能探究孩子的內心, 其實孩子才是揣摩大人的高手, 他們敏銳地注意到父母往往“說一套做一套”。 比如, 當大人宣佈“孩子, 你還可以玩10分鐘”時, 最終他們得到的時間可能只有5分鐘, 也可能長達30分鐘。 他們意識到大人的立場並不那麼堅定, 因此, 常常寄希望於發脾氣、撒點兒嬌、軟磨硬泡、撒潑打滾, 或故作可憐, 讓大人有所鬆動, 而事實上, 家長們往往也遂了他們的心願。

那麼, 父母究竟該怎麼做, 才能讓孩子自覺呢?

第一步:亮出自己的底線

與其給孩子一顆糖果,

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之後因招架不住他們的央求, 而再給第二塊糖果, 還不如一開始就告訴孩子“你可以吃兩顆糖果”;與其告訴孩子該關電視睡覺, 之後因經不住他“再多看5分鐘”的軟磨硬泡而妥協, 還不如一開始就聲明“你還可以多看10分鐘”。 妥協讓步無異于獎勵孩子依靠糾纏不休而達到目的。 所以, 父母在面對孩子的要求時, 應讓孩子清楚地明白自己的底線。

第二步:做好離開的準備

舉例來說, 你帶著孩子去朋友家做客, 你們該回家了。 你要先通知孩子:“你還可以和表哥再玩10分鐘。 ”在時間到之前你應該做好離開的準備, 把東西收拾好, 並和朋友道完別。 等10分鐘一到, 就對孩子說“時間到了, 我們走吧。 ”然後立刻抬腳走人。 如果不這樣,

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下次你說“時間到了, 我們走吧”時, 孩子很可能將你的話當耳旁風。

第三步:保持平靜不妥協

為了達到自己的目的, 孩子可能會耍五花八門的小把戲, 這時家長一定要保持平靜, 不要妥協。

如果孩子賴在地上不肯起來, 不要理會他。 將目光從他身上移開, 然後微微轉身, 裝作要離開的樣子, 一般情況下, 他會跟上來。

如果他就是不跟你走, 你可以把他抱起來。 此時應儘量保持平靜, 並將你的臉轉向一邊, 不要與他面對面。 不管他怎麼尖叫和反抗, 都不要理會, 也不要計較他說“我恨你!我討厭你!”之類的氣話。

如果孩子更加激烈地反抗, 那就給他一個“警告”, 告訴他可能會面對什麼“後果”。 為了讓這一招行之有效, “後果”最好是取消他很在意的某件東西,

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或者做某件事的計畫, 如提前15分鐘上床睡覺, 不讓孩子看電視, 不讓孩子玩最喜歡的玩具等等。

我敢保證, 在以後應對孩子“再多一次”的要求時, 你會覺得越來越輕鬆的。

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