巧妙拒絕孩子的“再一次”

再多玩一次滑梯， 再多看一會兒電視， 再多玩一次遊戲， 再多聽一個睡前故事……類似這樣“沒完沒了”的央求常常讓父母難以應對。

父母不願意總掃孩子的興， 更不希望成為孩子眼中的“大惡人”。 但是， 我們得讓孩子知道凡事都有節制， 必須遵守一定的規則， 不能沒完沒了地想怎麼樣就怎麼樣。 可是許多家長發現， 經過種種努力後， 自己總是事倍功半， 收效甚微。 究其原因， 有以下兩個方面。

忽視孩子的心理感受

其實， 孩子掌控自己生活的機會微乎其微， 他們剛剛主宰了一小會兒自己的生活， 享受了一段自由快樂的時光，

可是大人一聲令下“時間到了， 我們該走了”或者“就這些， 再也沒有了”， 就要將他們自我掌控的權利奪走， 想一想， 他們又怎會樂意呢？

父母往往說到做不到

大人自以為能探究孩子的內心， 其實孩子才是揣摩大人的高手， 他們敏銳地注意到父母往往“說一套做一套”。 比如， 當大人宣佈“孩子， 你還可以玩10分鐘”時， 最終他們得到的時間可能只有5分鐘， 也可能長達30分鐘。 他們意識到大人的立場並不那麼堅定， 因此， 常常寄希望於發脾氣、撒點兒嬌、軟磨硬泡、撒潑打滾， 或故作可憐， 讓大人有所鬆動， 而事實上， 家長們往往也遂了他們的心願。

那麼， 父母究竟該怎麼做， 才能讓孩子自覺呢？

第一步：亮出自己的底線

與其給孩子一顆糖果，

之後因招架不住他們的央求， 而再給第二塊糖果， 還不如一開始就告訴孩子“你可以吃兩顆糖果”；與其告訴孩子該關電視睡覺， 之後因經不住他“再多看5分鐘”的軟磨硬泡而妥協， 還不如一開始就聲明“你還可以多看10分鐘”。 妥協讓步無異于獎勵孩子依靠糾纏不休而達到目的。 所以， 父母在面對孩子的要求時， 應讓孩子清楚地明白自己的底線。

第二步：做好離開的準備

舉例來說， 你帶著孩子去朋友家做客， 你們該回家了。 你要先通知孩子：“你還可以和表哥再玩10分鐘。 ”在時間到之前你應該做好離開的準備， 把東西收拾好， 並和朋友道完別。 等10分鐘一到， 就對孩子說“時間到了， 我們走吧。 ”然後立刻抬腳走人。 如果不這樣，

下次你說“時間到了， 我們走吧”時， 孩子很可能將你的話當耳旁風。

第三步：保持平靜不妥協

為了達到自己的目的， 孩子可能會耍五花八門的小把戲， 這時家長一定要保持平靜， 不要妥協。

如果孩子賴在地上不肯起來， 不要理會他。 將目光從他身上移開， 然後微微轉身， 裝作要離開的樣子， 一般情況下， 他會跟上來。

如果他就是不跟你走， 你可以把他抱起來。 此時應儘量保持平靜， 並將你的臉轉向一邊， 不要與他面對面。 不管他怎麼尖叫和反抗， 都不要理會， 也不要計較他說“我恨你！我討厭你！”之類的氣話。

如果孩子更加激烈地反抗， 那就給他一個“警告”， 告訴他可能會面對什麼“後果”。 為了讓這一招行之有效， “後果”最好是取消他很在意的某件東西，

或者做某件事的計畫， 如提前15分鐘上床睡覺， 不讓孩子看電視， 不讓孩子玩最喜歡的玩具等等。

我敢保證， 在以後應對孩子“再多一次”的要求時， 你會覺得越來越輕鬆的。