媽媽的話：我女兒6歲多了， 和大多數獨生子女一樣， 她對批評、教育很敏感。 不給她講道理吧， 肯定不行；但逮著事就亂說一氣吧， 又會傷害孩子稚嫩的心。 這兩年， 我有意研究了一些“講道理”的方式方法， 還挺有效果， 希望能給其他年輕媽媽一些啟發。
把表弟的玩具拿回了家……
事件：我常帶女兒去她姑姑家， 她和小表弟很合得來。 有一次， 她悄悄將表弟的玩具帶回了家。 被我發現了， 她很緊張。
[媽媽的做法]：
我沒有直接批評她， 而是平靜地問她：“如果弟弟拿了你的玩具， 又不告訴你， 你會不會著急呀？”女兒點點頭，
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孩子的心是單純的， 她拿表弟玩具這件事， 和大人的“順手牽羊”不是一個性質。 我想， 如果我板起臉， 嚴厲地批評她， 再講一番“不要拿別人的東西“的大道理， 女兒當時可能聽話了、服從了， 但心裡也許會留下陰影， 懷疑自己是個壞孩子， 甚而缺乏自信心， 或產生逆反心理， 明知是錯的還要做， 到那時候， 媽媽後悔也來不及。
[老師的點評]：
五六歲的孩子道德觀念還沒有形成， 不懂得隨便拿別人的東西是不對的。 而且這個年齡段的孩子仍然以自我為中心， 會因為“喜歡”、想“佔有”而隨意拿走別人的東西，
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當然， 孩子拿了別人的東西， 父母視而不見也不行。 因為這會讓孩子養成不好的習慣， 也鼓勵了他的物質佔有欲。 這時候， 您應該給孩子一些特別的指導。
首先， 父母一定要冷靜， 不要打也不必罵。 簡單粗暴的打罵既傷了孩子的自尊心， 也並不能讓孩子真正明白別人的東西未經許可不能隨便拿的道理， 有時反而會讓孩子產生逆反心理。
這位媽媽的做法很可取， 用平心靜氣代替大動干戈， 用換位元思考的方式， 讓孩子學會站在別人的角度去看問題。 既使孩子明白了道理， 又保護了孩子的自尊心。 當然， 最好的方法， 應該是教導在先。 比如：平時， 媽媽可以和孩子玩一玩借玩具的遊戲——“這個玩具可不可以借給我玩一玩？”，
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看到耍賴孩子的壞榜樣……
事件：女兒和我一起上街時， 見到喜歡的東西， 常常會磨著我買。
有一次， 在大商場裡， 我們遇到一對母子， 那個5歲左右的小男孩一定要讓媽媽給他買一個高檔玩具， 那位媽媽不答應， 小男孩便坐在地上大哭， 怎麼哄都不行！那位媽媽為免尷尬， 只好掏錢給他買了玩具。
[媽媽的做法]：
我看女兒一直回頭看那對母子， 好像對剛才的事情挺有興趣、挺有想法， 就問她：“你來當法官， ‘評判’一下， 剛才那個小弟弟做得對不對？”想不到， 女兒的評判還相當公正，
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於是， 我就給了女兒幾種答案， 讓她替那位媽媽選擇應該怎麼做：一是將兒子打罵一頓， 硬拉回家；二是不理他， 掉頭就走， 藏在一邊， 等孩子跟過來， 回家再教育；三是兒子要什麼就買什麼。 女兒想了想說， 第二種方法比較好——這其實也是我最常採用的方法。
接著， 我又給女兒講了父母掙錢養家的辛苦， 全家人買東西都應該量入為出等等， 女兒愉快地接受了我的說教。
通過別人的事例迂回教育， 既提高了女兒的分析判斷能力， 也使她輕而易舉地接受了教育。
[老師的點評]：
在公共場合， 孩子哭鬧耍賴， 父母尷尬不已， 這樣的場景我們常常見到。
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由於自我中心意識比較強， 而情緒和行為的自我控制能力又比較差， 所以當願望、要求不能得到滿足時， 孩子便會以哭鬧來表示自己的憤怒或“抗議”。 當出現這樣的情況時， 最重要的是， 對待無理要求， 父母的態度要“強硬”， 並通過“冷處理”、轉移注意力等方式來“軟”處理。 平時， 則可以通過做遊戲或者安排一些小任務， 來有意識地鍛煉孩子自我控制的能力。
遭遇淘氣男孩……
事件：有一天，女兒從幼稚園回來，一臉不高興，我知道一定有問題。果然，她說班裡有個小男孩在站隊時老是擠她。
[媽媽的做法]：
我想，也許這小男孩太淘氣了，“欺負”了我女兒。但是，小孩子之間一般不會有真正的惡意，父母沒必要誇大這些小小的矛盾，更不該讓孩子以牙還牙去攻擊對方。這種時候，一種“積極邏輯”可以説明孩子化解矛盾，結識新朋友。於是，我故意問女兒：“你認為他是故意擠你呢？還是無意中碰了你呢？”女兒想了想，肯定地回答說，他是故意的。我又按照“積極邏輯”對女兒說：“是不是他想做你的朋友，又不好意思說，也不知道該怎麼表示友好，所以就碰你一下呢？他看你的拼音學得好，畫畫也很棒，他大概想要跟你學呢。”
一席話，說得女兒氣全消了，小臉露出笑容，她說：“那我明天就去問他，他要是想做我的朋友，我就教他。”果然，女兒和那個淘氣小男孩一來二去，成了好朋友。
以後，女兒和其他小朋友有了衝突，她都會按這種“積極邏輯”去處理。
[老師的點評]：
孩子在幼稚園一起玩耍，發生爭執和矛盾很常見也很正常，多數並非惡意，而是與孩子的語言和交際能力有關。但是很多父母的第一反應是自己的孩子被欺負了，並可能指導孩子：“別人打你，你也打他！”。而文中媽媽的觀點和做法真是難得，很令人讚賞——“沒必要誇大這些小小的矛盾"、“更不該讓孩子以牙還牙，去攻擊對方”。媽媽巧妙地化解了女兒的不快，還教給女兒從光明面看事物的正確視角。我相信，有了這樣一顆寬容友善的心，孩子在未來的生活中會更容易感受快樂。
當然，待人友善絕不等於膽小怕事、懦弱退縮。有時幼稚園裡真的有“小霸王”，會“逞強欺弱”，那麼，文章中媽媽的做法對於生性開朗的孩子可能更適用，但對於有些孩子來說，父母最好的做法應該是，一方面疏導孩子的情緒，另一方面教會孩子保護自己以及學會解決問題的方法。
所以當孩子受了“欺負”，向你訴苦和抱怨的時候，你首先要表示同情、理解和關愛，允許孩子述說心中的委屈和不快，讓孩子知道爸爸媽媽是瞭解他的感受的，同時對孩子加以安撫；等孩子情緒基本平靜下來之後，可以和孩子一起討論和尋找解決問題的方法，例如你可以問問孩子：那個小朋友為什麼會這樣做呢？或者引導孩子來想一想可以用什麼好辦法來解決這個問題。如果孩子說“我不敢！”“我不知道！"或者說“他打我，我也去打他！”這時父母既不可嘲笑孩子的膽小，也不可責備孩子的魯莽。父母應該最瞭解自己的孩子，也一定可以找到適合他的正面積極的解決方法。
遭遇淘氣男孩……
事件：有一天，女兒從幼稚園回來，一臉不高興，我知道一定有問題。果然，她說班裡有個小男孩在站隊時老是擠她。
[媽媽的做法]：
我想，也許這小男孩太淘氣了，“欺負”了我女兒。但是，小孩子之間一般不會有真正的惡意，父母沒必要誇大這些小小的矛盾，更不該讓孩子以牙還牙去攻擊對方。這種時候，一種“積極邏輯”可以説明孩子化解矛盾，結識新朋友。於是，我故意問女兒：“你認為他是故意擠你呢？還是無意中碰了你呢？”女兒想了想，肯定地回答說，他是故意的。我又按照“積極邏輯”對女兒說：“是不是他想做你的朋友，又不好意思說，也不知道該怎麼表示友好，所以就碰你一下呢？他看你的拼音學得好，畫畫也很棒，他大概想要跟你學呢。”
一席話，說得女兒氣全消了，小臉露出笑容，她說：“那我明天就去問他，他要是想做我的朋友，我就教他。”果然，女兒和那個淘氣小男孩一來二去，成了好朋友。
以後，女兒和其他小朋友有了衝突，她都會按這種“積極邏輯”去處理。
[老師的點評]：
孩子在幼稚園一起玩耍，發生爭執和矛盾很常見也很正常，多數並非惡意，而是與孩子的語言和交際能力有關。但是很多父母的第一反應是自己的孩子被欺負了，並可能指導孩子：“別人打你，你也打他！”。而文中媽媽的觀點和做法真是難得，很令人讚賞——“沒必要誇大這些小小的矛盾"、“更不該讓孩子以牙還牙，去攻擊對方”。媽媽巧妙地化解了女兒的不快，還教給女兒從光明面看事物的正確視角。我相信，有了這樣一顆寬容友善的心，孩子在未來的生活中會更容易感受快樂。
當然，待人友善絕不等於膽小怕事、懦弱退縮。有時幼稚園裡真的有“小霸王”，會“逞強欺弱”，那麼，文章中媽媽的做法對於生性開朗的孩子可能更適用，但對於有些孩子來說，父母最好的做法應該是，一方面疏導孩子的情緒，另一方面教會孩子保護自己以及學會解決問題的方法。
所以當孩子受了“欺負”，向你訴苦和抱怨的時候，你首先要表示同情、理解和關愛，允許孩子述說心中的委屈和不快，讓孩子知道爸爸媽媽是瞭解他的感受的，同時對孩子加以安撫；等孩子情緒基本平靜下來之後，可以和孩子一起討論和尋找解決問題的方法，例如你可以問問孩子：那個小朋友為什麼會這樣做呢？或者引導孩子來想一想可以用什麼好辦法來解決這個問題。如果孩子說“我不敢！”“我不知道！"或者說“他打我，我也去打他！”這時父母既不可嘲笑孩子的膽小，也不可責備孩子的魯莽。父母應該最瞭解自己的孩子，也一定可以找到適合他的正面積極的解決方法。
