帶孩子：不焦慮的父母學“原理”，焦慮的爸媽忙“刷題”

很多人覺得帶孩子累， 帶娃到底能有多輕鬆？真心爸媽就是那種覺得帶娃輕鬆的爸媽， 兩個男孩子， 一個六年級， 馬上小升初， 一個初三， 面臨中考。 青春期來了， 他們沒有“叛逆”， 升學壓力下， 我們也都沒有焦慮。

學“原理”， 還是忙“刷題”， 只在父母的選擇

那麼到底怎麼能做到輕輕鬆松呢？真心爸媽有個比喻：看你是選擇學習育兒原理， 還是忙著不停“刷題”。

帶孩子， 一定程度上就像是做數學題， 你把基本原理學透， 來再多具體題目， 都不是問題， 題目難度稍大， 你也能根據原理一步一步求解；而基本原理掌握得不好，

就忙著去刷題， 只能是做多少， 錯多少， 越做越錯。

我們認為， 養育孩子， 是有幾個基本原理的， 掌握了這些原理， 你就建立了自己的育兒理念， 遵循這些理念， 你又可以摸索和學習具體的方法， 有了這些方法， 就可以應對孩子成長中你可能遇到的大大小小的問題。 於是整個育兒過程都會變得輕鬆、自如。

很多爸爸媽媽覺得養孩子令人焦慮萬分， 可能正是因為沒有找到養育孩子的基本“原理”， 於是任何一個小狀況， 都會變成全新問題， 然後手忙腳亂地求解， 往往是越焦慮， 越沒有辦法， 越沒有辦法， 越焦慮， 然後把生活、親子關係、夫妻關係， 婆媳關係， 都攪成一鍋粥。

而且他們不但要刷自己生活中遇到的新問題， 還要跟風去刷那些大家都在刷的題：早教班、學奧數、學才藝、擇園、擇校、全職媽媽、親子共讀，

每一個“別讓孩子輸在起跑線上”的恐嚇， 都製造出一個父母奮不顧身的戰場。 這樣， 自然是覺得千難萬難了。

幾個育兒基本原理

獨立育兒十幾年， 真心爸媽學到的幾個最關鍵的基本原理是：

1、越滿足， 越快樂

需求-滿足， 是孩子成長過程中最重要的機制， 爸爸媽媽能及時瞭解孩子的需求， 滿足孩子的需求， 孩子就會慢慢長成又快樂、又高滿意度的孩子。

育兒生活中最常見的那些難題——孩子壞脾氣、無理取鬧、孩子任性不聽話， 其實都源于孩子的需求沒有被父母看到、沒有得到滿足。 而很多爸爸媽媽最常做的事， 就是不停地拒絕孩子：這個不行， 那個不可以。

2、叛逆來自控制

爸爸媽媽們會憂慮孩子“叛逆”， 但實際上， 這是物理上一個最簡單的原理：作用力和反作用力， 你不想控制孩子， 哪兒來的孩子叛逆？要想孩子不叛逆， 父母就要不控制。

但很多爸爸媽媽， 都像《選擇理論》的作者威廉·格拉瑟所說的那樣， 是“外部控制心理學”的擁躉， 總是試圖強迫孩子去做你想讓他做， 而他根本不想做的事。 於是孩子幾乎是從兩歲起， 就被貼上叛逆的標籤， 直到他們長大成人。

3、賦能， 不施壓

爸爸媽媽最普遍的焦慮， 集中于孩子教育， 怕孩子“輸在起跑線上”， 於是給自己和孩子都不停地施壓。 但換個角度看， 孩子能做到某個程度， 一定是他具備那樣的能力， 能力不足， 再施壓都沒用。

所以我們在整個育兒過程中，

最花功夫去做的事， 就是為孩子“賦能”， 幫助他具備各個階段所需的能力， 包括閱讀能力、學習能力、自己做主的能力、與人合作的能力、與外部環境合作的能力等等。 孩子的能力足夠， 那麼無論是上幼稚園、上小學還是上中學， 都用不著父母“陪讀”一般的全身心投入。

4、讓孩子自主

凡是能讓孩子自己做主的事， 凡是孩子能自己做主的事， 我們都讓他自己做主， 包括自主生活、自主閱讀、自主學習、自主情感等等。

讓孩子自主， 最直接的收穫是你不需要陪孩子寫作業， 更長遠的收穫是， 孩子會成為獨立性超強， 自主能力超強的孩子， 不會從小到大都事事依賴父母， 直到把你累得崩潰。

5、與孩子合作

這是對父母角色的定位。

你不是他的控制者， 而是他的合作者——大家通過溝通， 求得一致意見， 然後達成互相配合的共同行動。

孩子不需要事事都“配合”你的要求， 你也不用強迫性的手段來碾壓孩子， 大家都減少強迫、把那個一定需要別人配合的“我”縮小一些、考慮對方意願， 懂得做必要的妥協。 學會與孩子合作， 你會發現， 與孩子相處的過程， 會輕鬆很多。

總之， 生孩子， 養孩子都是很美好的事， 不會毀了生活， 更不會毀掉人生——前提是你選擇學習做懂得育兒原理的、更好的父母， 而不是不懂原理， 只會刷題的父母。 否則， 從生到養， 從送幼稚園到孩子成家立業， 孩子會變成爸爸媽媽困擾半生的難題。