媽媽:茗兒用“咬人”搶到玩具
我家的茗兒3歲半, 最近他常常跟小朋友發生衝突, 為爭搶玩具抓咬對方, 或者根本不需要理由。 我都擔心他和小朋友相處會成為“小霸王”。 我還做過一個統計, 茗兒在一周之內25次接觸小朋友, 真正發生衝突的只有8次。 我這才放下心來, 原來茗兒不是每次跟小朋友相處都發生衝突。
分析:説明孩子發現滿足需要的其他方式事實上, 所有的孩子都不時會表現出攻擊性行為, 尤其是與同齡孩子交往機會增加時, 攻擊性行為爆發就更頻繁了。 這是孩子發育的必經階段, 當你説明孩子發現滿足需要的其他方式時,
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媽媽這時候可以把玩具拿開, 讓孩子意識到, 攻擊並不能得到他想要的。 同時, 為了他不因失望而繼續發起攻擊, 媽媽要給孩子提供其他玩具。
媽媽:嘟嘟用“抓人”表示抗拒
我家的嘟嘟正在玩玩具, 小朋友過來看他玩, 嘟嘟以為對方想搶他的玩具, “啊!”地尖叫表示抗拒。 對方愣住了, 還沒有來得及反應就被嘟嘟抓傷了臉。
分析:教給孩子正確的表達方法孩子並不是故意選擇使用武力爭奪玩具, 而只是一種本能的自衛或是生理特徵。 一旦他從這種行為中獲得利益——得到了他想要的玩具, 那麼他就可能把攻擊別人和取得玩具聯繫起來, 也就越來越喜歡用攻擊的方式與人交流。
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這時候, 媽媽可以教給孩子正確的表達方法, 如“這是我的玩具, 請離開。 ”之類的話, 可以有助於減少此類事情的發生, 讓孩子能夠與小夥伴和平相處。
媽媽:糖糖用“打人”在說“我很不開心”
有一次, 我在客廳和人說話, 糖糖好幾次粘過來都被我推開了:“乖, 媽媽和阿姨有事情要說, 糖糖可以到院子裡和小朋友們玩。 看, 那麼多的小朋友在院子裡玩啊!”不一會兒, 糖糖把皮皮打哭了, 我不得不中斷談話, 跑出去安慰皮皮, 批評糖糖。 我剛坐下, 糖糖又把芸芸弄哭了。 他不斷攻擊小朋友們, 我不得不送走客人, 簡直是糟透了。
分析:幫孩子疏導情緒孩子在心情不好的時候也會選擇自己的方式發洩不滿情緒。
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媽媽:麥麥用拳頭抵制嘲笑
我家孩子麥麥曾經有一段時間是個愛打人的孩子。 那段時間我一去幼稚園, 老師就跟我彙報:“麥麥又把別人打傷了。 ”我向老師和小朋友瞭解情況發現, 麥麥班上的蟲蟲是“孩子王”,
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在孩子眼裡, 打是排除的意思。 有時孩子想按自己的想法做事, 可小朋友們總是做些他不喜歡的事情, 他想把這個事實排除掉。 如:他拿個小碗, 用土來做飯。 小朋友過來就往他的碗裡放土, 但他不想這樣, 因為破壞了他原有的計畫和目標。 他對小朋友嚷, 但人家不聽, 他嚷了幾次, 發現不管用, 就會動手打人了。
孩子的想法本沒有錯誤, 只是不想被打擾, 但他的舉動是不好的。 媽媽可以鍛煉孩子用語言來解決問題的能力。
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媽媽:容易進入遊戲角色的巍巍
我家的巍巍很喜歡和小夥伴一起玩奧特曼的遊戲。 我遇見好幾次, 巍巍舉起塑膠“寶劍”向小夥伴兒鵬鵬揮過去, 嘴裡嚷著“我是奧特曼, 我的寶劍最厲害。 ”鵬鵬立即舉起“鐳射炮”反擊。 “我是變形金剛!”剛開始, 兩人只是“武器”上的交鋒, 但很快便拳腳相向, 扭打到一塊兒了……
分析:幫助孩子從角色中走出來除了及時拉開廝打在一起的孩子之外, 媽媽必須幫助孩子從角色中走出來, 他們不相信心目中的英雄是虛幻的,因此,媽媽只能討論什麼是英雄,告訴孩子“英雄是維護和平而不是打架鬥毆的。”“不是誰打架打贏了,誰就厲害。”媽媽除了讓孩子學會控制自己,告訴孩子什麼是真正的厲害,真正的厲害可以體現在別的方面以外,更好的方法是給孩子找點事做。孩子並不是只需要遊戲,他們也需要工作,尤其是對於精力充沛的孩子來說,給他一個適宜的環境,他同樣可以從工作中發現樂趣。
他們不相信心目中的英雄是虛幻的,因此,媽媽只能討論什麼是英雄,告訴孩子“英雄是維護和平而不是打架鬥毆的。”“不是誰打架打贏了,誰就厲害。”媽媽除了讓孩子學會控制自己,告訴孩子什麼是真正的厲害,真正的厲害可以體現在別的方面以外,更好的方法是給孩子找點事做。孩子並不是只需要遊戲,他們也需要工作,尤其是對於精力充沛的孩子來說,給他一個適宜的環境,他同樣可以從工作中發現樂趣。