從小教會孩子“撒謊”

有一天， 嫂子給言言講故事， 講的是那個在她之前已經有千千萬萬人給自己的孩子講過的故事， 故事說：從前， 一個孩子趕著羊群在山上放羊。 他想開個玩笑， 就爬上一塊大石頭， 對著山下大聲喊：“狼來了！狼要吃羊了！”山下幹活的人們拿著鋤頭和扁擔跑到山上， 見羊兒在好好地吃草， 根本沒有狼！ 小孩看見大人們上了他的當， 他笑彎了腰：“哈哈！根本就沒有狼， 我是跟你們開玩笑的。 ”人們搖搖頭， 下山去了。 又過了幾天， 山下幹活的人們又聽見那孩子在叫狼來了！狼要吃羊了！他們跑到山上發現又上當了。

一天狼真的來了， 它沖進羊群， 見羊就咬。 小孩嚇的大喊。 山下的人們再也不相信他的話了！他的羊全部都被狼咬死了。 從此， 小孩再也不敢撒謊了， 他變成了一個誠實的孩子。

嫂子講完問言言：你還撒謊嗎？言言諾諾的說：不撒謊了， 我要做誠實的好孩子。 事後， 我和嫂子談了好久， 我說， 你想要教育孩子， 實際上卻誤導了她。

我覺得在我們的教育中對於“撒謊”的態度有點刻板， 如果“故意讓自己的話不符合事實”就是撒謊的話， 那麼， 每一個大人都是撒謊大戶， 有人請我們吃飯我們不願意去， 我們不會直接說“不願意”， 而會說“不巧沒時間， 下次下次”， 其實我們有時間， 並不希望有下次。 我們有心事悶悶不樂， 別人問我們怎麼了， 我們常說“沒事沒事”，

別人問我們是不是不高興或者生氣， 我們會連忙說“沒有呀， 挺好的呀”然後還會努力擠出點轉瞬即逝的笑容。 這樣的事情太多了， 如果仔細想想， 我們隱瞞、掩飾或者謊稱的時候太多了， 實話實說並不容易， 有時候需要很大的勇氣， 有時候需要付出代價， 有時候根本不適合。

那麼， 我們為什麼要求孩子百分百的做“有一說一”的嚴守一呢？很主要的原因是孩子成為透明人可以讓我們更便於瞭解， 更便於瞭解我們可以讓我們放心。 很大程度上， 我們只是為了自己放心， 而不是孩子真正的需要。

實際上， 對於孩子而言， 讓他們完全的“有一說一”也是不應該和不可能的， 假如一個陌生人敲門， 你是希望孩子如實告訴對方只有自己一個人在家，

還是希望孩子謊稱“爸爸在客廳看電視”呢？假如鄉下的奶奶第一次給大家做了飯菜， 很不合大家平時的口味， 你是希望孩子謝謝奶奶， 還是大聲喊叫“太難吃了”呢？

很多人小時候， 被父母刻板、嚴厲地教導“要誠實”， 孩子再也不敢撒謊了， 父母們很滿意。 可惜這種滿意並沒有持續多久， 因為他們發現孩子什麼話都實說， 有點太“老實”、太“實在”了， 於是他們又開始罵孩子“死心眼兒”。 這些父母不知道責任很大程度在於自己， 是他們自己一開始就誤導了孩子， 可現在他們又反過來責怪孩子。 父母很重要的共識就是“從來都是孩子的錯”。 仿佛自己是導演， 不參與生活的演出。

所以， “撒謊”不是應該一棍子打死的，

而且也不可能打死， 而且打死了可能孩子的思維也被打死了， 孩子因此成為不能隨機應變的機器。

所以， 問題不在於撒不撒謊， 而在於什麼情況下“撒謊”以及如何“撒謊”， 這是我們應該好好思考並教會孩子的。 我覺得下面幾個問題是值得考慮的：

1 為什麼盡可能的不撒謊。 其一， 誠實守諾是基本的人品， 會贏得他人的信任和尊重；其二， 誠實讓內心坦然， 沒有心理負擔。 故而能不撒謊就不撒謊， 這既需要父母以身作則， 也需要父母對孩子更加寬容和民主， 對孩子不同于父母的感受、意見和需要給予尊重， 讓孩子不必為“說不”而不安， 從而親子間建立坦率、體己的良性關係。 孩子說謊都有自己的理由， 不要只責怪， 而應該瞭解，

去掉了孩子對自己撒謊的根源， 就不必擔心孩子撒謊了。

2 教會孩子區分撒謊的性質。 動機決定了性質， 有的撒謊就像正當防衛一樣是需要的， 比如對敲門的陌生人謊稱家裡大人在；有些撒謊就像故意殺人一樣屬於惡意， 比如欺騙別人的感情和財物；有些撒謊是一種變通或委婉， 比如用時間不巧來拒絕一個自己不想參加的約會；有些撒謊是一種善意和安慰， 比如對奶奶不好吃的菜說好吃。

需要提醒的是， 不必去問“孩子這麼小， 能理解嗎”， 我們用孩子能理解的話講出來， 孩子就會慢慢理解， 這就是成長的過程。 實際上， 現在孩子的理解力常常超出我們的想像， 很多時候， 他們不僅理解而且早已“運用”了， 區別只在於恰當還是不恰當的運用。 文/孟遷

文/孟遷