心理學家也會焦慮

心理學家、心理醫生， 就職于布日的齊治·桑醫療中心。 與熱拉爾·馬克龍共同著有《如何克服害羞》（2004年， 奧迪勒·雅各出版社）。

對於一個害羞的人來說， 即便他的情況隨著治療有所好轉， 但讓他在別人面前談論自己始終不是一件易事。 在打開筆記型電腦之前， 我曾長久地思考這一章該如何下筆， 該寫些什麼。 無數個問題一下子湧進了我的大腦， 比如， 要怎麼寫才能生動有趣々哪些內容讀後能讓讀者在自己的性格培養之路上得到啟發和幫助7

當我一坐到電腦前， 事情便明朗了許多：談論自己， 毫不畏懼地展示自己，

接受自己。 僅此而已。 正是出於這些目的， 現在， 我以一個心理醫生的身份敞開心扉， 來和各位聊一聊。 我是這樣開始自我貶低的

從我記事時起， 我就一直是一個很害羞的人。 雖然沒有害羞到無法交友或者無法參加集體活動的病態地步， 但總歸是能被他人察覺到。 那時一旦需要發表我自己的意見， 或者在和初次見面的人談話時， 那種害羞就會讓我驚慌失措。 和女孩交談絕對是最能讓我手足無措的一件事。 不過人的記憶有時會很古怪， 如今我很難回憶起我最初幾次表現出害羞時的確切細節， 然而我還是漸漸回想起我人生中的一個插曲．而且我發現這個插曲對我的影響之大， 是我未曾料到的。

小學時期

那時我八歲左右， 是巴黎一所小學裡的一名普通學生。 我的老師並不嚴厲， 然而他那件過時的外套以及他的大手和大嗓門卻令人生畏。 他經常把我們叫到黑板前面去回答問題。 我很清楚地記得當時為了躲避老師的提問我能想到的所有小伎倆：躲在別的同學身後， 假裝彎腰撿東西， 申請去衛生間， 甚至祈求上帝讓老師別叫到我。 可是那一天， 這些伎倆都沒有奏效， 老師叫的恰恰就是我。

在聽到我的名字的那一刻， 我感到心跳加速， 雙手顫抖， 滿臉通紅。 我來到黑板前， 站在老師身邊。 他向我提問， 而我的腦子裡卻是一片空白。 我就像癱瘓了一樣， 什麼也說不出來。 我幾乎聽不懂他的問題， 身體裡好像有一座火山， 要噴發卻不能噴發。

由於我看上去一副很不好受的樣子， 老師便讓我在同學們吃驚而嘲笑的眼神中回到了座位上。

初中時期

過了幾年， 我十四歲了。 那個學年末， 學校照例組織了一次運動會， 在不同班級之間展開較量。 我沒有向老師報名參加任何一項比賽， 也沒有老師要求我去參加任何一項比賽， 可最後我卻在賽場上被推舉做了手球比賽的守門員。 我在這方面簡直是一竅不通， 但總要有人去做守門員。 而那個守門員就是我！簡單點說， 那天晚上我守衛的球門被不停地貫穿， 都能載人史冊了。 這個成績固然不會永遠存在於大家的記憶當中， 但我堅信這是我年少時最屈辱的幾幕之一。 駕時我感到既憤怒又眼淚汪汪的，

既希望比賽趕緊結束又害怕結束後會發生的事情。 中場休息時， 我帶著羞愧和屈辱感跑到衛生間躲了起來。 我當然恨所有人， 但我更恨我自己。 技不如人是我最大的痛處， 而且我是自作自受。 就是從那天起， 都不用別人貶低我， 我自己就開始貶低自己了。