為什麼有的孩子喜歡樣樣自己來， 有的卻什麼都要人家幫忙？孩子透過“做”來瞭解“我是誰， 會什麼”。 如何幫助孩子發展自我概念， 勇於嘗試？
教室裡又來了六個新孩子！不管是三歲或五歲， 在這兩個星期裡， 他們已清楚的告訴我， 他們是用什麼眼光看待自己：覺得自己有能力， 或覺得自己很多事都做不好。
三歲的小艾任何事都習慣先自己來， 實在是打不開、折不了， 才來找老師說：“我需要幫忙。 ”就算需要幫忙， 她小小的臉龐上， 仍寫滿了自信。 同樣是三歲的茱莉， 只要東西灑了、鞋子稍微套不上， 就扭頭哭叫： “我不會做，
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五歲的羅傑， 總拒絕嘗試， 老是以抗拒的言語或行為來表示：“我不願意做。 ”其實那是因為他覺得自己做不好， 所以用憤怒和拒絕來掩飾他的無力感。
孩子看待自己“是有能力， 或無助的”， 代表著對自我概念的認識。 自我概念良好的孩子， 受挫力較高， 相信自己可以成功；挫折， 只是另一個新的嘗試起點。 自我概念較差的孩子， 遇事容易放棄， 會覺得自己沒能力， 很容易一敗塗地。 幼兒不會等到長大才開始發展自我概念， 而是從一出生、從日常生活的互動中， 來奠定“我是誰”、“我會……”的自我概念。
完成“我想要、我可以”的成就
每個孩子都是獨特的。 不管他是小艾或茱莉， 先天氣質是勇往直前或害羞觀望；也不管他有沒有先天上的學習挑戰，
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孩子從出生， 頭不能抬， 到開始邁開大步行走， 每一個讓自己自立、自主的行為， 都會讓他著迷的一試再試。 令人肅然起敬的是， 幼兒執意要自己做那些事， 並不是因為容易， 而是因為它們困難！好比他不斷想辦法， 要把難以掌握的湯匙轉對方向， 把晃來晃去的腳掌和襪口對得更准。 他既不是為了讚賞， 也非為了領獎， 只是因為那“我想要、我可以”的本能驅使。
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你一定聽過“Terrible Two”（麻煩兩歲）的說法吧， 許多成人對這個詞的解釋， 只停留在“哦， 他就是愛唱反調！就想讓我生氣。 ”但我們得學著從孩子想自主的角度來解讀那處處唱反調的行為和動機。
發現“我是我”的自主過程
孩子發現他可以控制自己的肢體動作， 去想去的地方、拿想拿的東西， 就開始了“自主意志”的建構工程。 他會發現， 自己和他人是不同的個體， 而每個個體都擁有不同的思維。 有趣的是， 某些“自主”的動作居然會引發他人做出“同樣”的反應。 比如說：“我知道如果我去拿姐姐的娃娃， 她會尖叫。 ”
所以孩子唱反調， 絕非是想故意氣死大人， 純粹是心理自主之旅的一個過程， 他想證實的是“我是我”。 適度、清楚的畫出界線，
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挫折是成長的“有機肥”
生理上的自主、心理上的自信， 皆需要溫床來助長， 它們並不會自己長出來。 成人的“鼓勵嘗試”和“無條件接納”能提供這樣的溫床， 讓孩子學習到：自己是有能力、可以冒險、不怕跌倒的人。
“鼓勵嘗試”和“無條件接納”的第一種含義是：讓幼兒自己做。 最有效也最容易上手的方法是， 從孩子很小開始， 就給他機會和時間， 學習自己吃飯、穿衣、拿畫筆、甚至參與做家務。 讓他從日常生活中， 具體感受到自己有能力，
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第二種含義則是， 我們也要讓孩子感受到：挫折就像影子， 會跟隨我們一輩子， 要學會與它相處；也就是接納隨之而來的難過和憤怒， 接納自己在嘗試後的失敗。
所以當挫折發生時， 成人可以：
不帶批判的去指認孩子的情緒， 讓他認識：覺得難受和憤怒是正常、能被理解的。 等孩子的情緒比較穩定後， 再就事論事， 提供方法。
常聽成人說：“他長大就會了！”事實並非如此。 成人的不信任， 不但減低了孩子手眼協調的精進機會， 也剝奪了孩子從經驗中鍛煉接納挫折、再站起來的受挫力。 成人儘量做、幫孩子事先過濾掉可能的困難， 只會一次次讓孩子感受到：挫折好像天要塌下來了， 而自己卻無法解決。 於是， 孩子成了“小草莓”，一碰就受傷。
在孩子小的時候，父母若多分一些時間給他，耐心引領、鼓勵他多嘗試、克服困難，這樣的孩子比較可能在不停尋找方法、不怕困難的信心中長大。而這樣的可能性，就從此刻他手中的那個湯匙、那雙襪子，以及那個瓶蓋開始……
孩子成了“小草莓”，一碰就受傷。在孩子小的時候，父母若多分一些時間給他，耐心引領、鼓勵他多嘗試、克服困難，這樣的孩子比較可能在不停尋找方法、不怕困難的信心中長大。而這樣的可能性，就從此刻他手中的那個湯匙、那雙襪子，以及那個瓶蓋開始……
