怎樣促進孩子個性的發展？

孩子出現這一現象有早有晚， 但只要他非常需要朋友， 就說明這是一個意欲發展順利、情緒安定的孩子。 父母可以對自己的育兒方法加以肯定並樹立起信心。

如果孩子不怎麼想找小朋友， 即使有機會接觸同齡的孩子， 也不與其一道玩耍， 這時父母就必須對自己以往的育兒方式從各種角度加以探討了。

在探討的時候要注意兩個關鍵問題：其一， 有沒有一直在壓抑孩子的自發性的成長；其二， 是否親子間的情感紐帶不夠牢固。

就壓制孩子自發性成長的育兒方法而言， 父母們最容易落入兩個陷阱，

一個是對孩子施加不適當的管束， 把其塞入“好孩子”的框框裡；還有一個是運用過保護的培養方法。

在第一種情況中， 父母為了把孩子塑造成自己理想中的“好孩子”， 對孩子施加命令、壓力， 支配孩子的行動。 如此一來， 孩子慢慢地就變得老實聽話、很好對付了。

父母這時可能會覺得由於自己育兒有方， 才使其成了個“好孩子”， 甚至還為此暗自得意呢。 殊不知， 自己的育兒方法已經壓制了孩子的自發性， 使之失去熱情和活力了。

這裡所說的過保護是這樣一種育兒方法， 即應該由孩子自己做的事情， 父母卻動手代勞。 也就是說， 在孩子要求“自己來做”的時期裡， 父母出於“做不好”、“太費時間”等種種理由， 而沒有讓孩子做。 這樣一來，

孩子自發性的發育便受到了壓抑。

其結果是， 孩子對大人的依賴性越來越強， 一點點小事就想要讓父母幫自己做。 如果一味遷就下去的話， 孩子會認為父母為自己做事情是理所當然的， 父母就該為自己服務。 再嚴重一點的話， 孩子會變得用命令的語調來指使媽媽。 當要求不被滿足時， 甚至會對父母施加暴力， 即所謂的“家庭暴力”。

受到過度保護的孩子， 在家裡顯得挺神氣活現的， 乍一看似乎很有活力， 可是一到外面就變蔫掉了。 這就像人們常說的“窩裡橫”。

這種孩子在幼稚園裡無法和別的小朋友一塊兒玩耍， 總愛纏著老師不放。 而老師又不可能只對付一個孩子， 於是孩子便越發感到不安， 漸漸地不想上幼稚園了。

如此下去， 孩子的交友能力便成長不起來。 這樣的話， 在從小學到青春期這一期間裡便存在著出現種種問題的危險。

上面這些問題我們應該怎樣解決呢？

對於第一種情況， 我們應該促進孩子自發性的成長， 丟棄那些把孩子塞入“好孩子”框框裡的管束和命令， 把自由還給孩子。 因為自發性是在自由中發展起來的。

獲得自由的孩子， 在一開始時會顯得無所適從， 不知該幹什麼好。 不過， 孩子一旦不被數落、責駡， 他的心就會逐漸地變得寬鬆、自由起來， 開始盡情地歡鬧， 自發性便漸漸展現出來了。

對於前面提到的第二種情況， 即因過保護而不合群的孩子， 我們應該立刻停止對其過保護， 努力做到不再為孩子做這做那。

因為孩子在這之前一直是被大人幫著做事情，

所以， 開始實行這一措施時他還會說“幫我做”， 這時絕對不要再滿足他的要求， 而是應該對他說：“自己試著做做看。 ”

在這種情況下， 孩子最初會感到無所適從， 不過， 自發性是每個孩子都具有的天然素質， 所以， 孩子會漸漸地開始鼓起勇氣自己試著做起來。 這也可以說是孩子的自發性得到了復蘇。

當以前由父母代勞的事情改為自己做了之後， 孩子會產生這樣的自信：我自己也會做。 如此一來， 孩子在外面也就不再消極、能夠和朋友在一起玩耍了， 交友的能力也將成長起來。

對於自發性發育遲緩的孩子， 我們該採取怎樣的方法使其順利發展呢？

這個方法就是“放手”--讓孩子自己做自己的事情。

大人既不要動口， 也不要動手， 這一點至關重要。 我把此稱為“無聲之行”。 這個“行”字包含著這樣的意義：要做到這一點， 必須付出有如修行般艱苦的努力。

在這之前， 對孩子的事情還是--數落、--動手的媽媽， 現在要一下子停下來， 不僅非常困難， 而且會感覺很難受。

我曾向很多母親建議運用“無聲之行”。 很少有母親能堅持下去的， 大都是5分鐘熱度便完事兒了。

但是那些能忍受住這種艱難的母親， 她們漸漸地會理解到其真正的意義， 並且能夠堅持實施下去。 在這種時候， 父親的協助也是不可或缺的。

孩子因為被父母突然“放手”， 生活會一時發生混亂：不是遲到， 就是忘了帶東西， 要不就是忘記做作業等等。 但是， 他自己會開始一點一點地解決這種混亂現象， 並且逐漸知道自己的事情必須由自己來完成。這樣，孩子的自發性便慢慢地成長起來了。

並且逐漸知道自己的事情必須由自己來完成。這樣，孩子的自發性便慢慢地成長起來了。