怎樣和孩子不合理的要求說“NO”？

有很多媽媽問我， 讓孩子幸福， 是不是要滿足他所有的要求。 當然不是！面對孩子不合理的要求， 媽媽是一定要說“NO”的！但是拒絕孩子， 是有方法和藝術的， 生硬的拒絕不可取， 用恐嚇或打罵讓孩子消除自己的想法更是糟糕。 那麼， 怎樣和孩子不合理的要求說“NO”呢？

隨著東根踏入5周歲， 他的思維越來越活躍， 獨立的想法和意識也越來越多， 很多不合理的要求更是頻頻出現。 一直以來， 我都鼓勵東根要勇敢說出自己的想法， 對於他的要求也是盡力滿足。 不過， 這並不意味著， 我會對他不合理要求妥協。 於是，

在幾次交鋒後， 我摸索出一些拒絕的門道。

1.適當和孩子耍賴

——適當和孩子耍賴， 讓孩子自己主動放棄不合理的要求， 比直接和他說， 不能、不行、不准， 更讓孩子容易接受。

根寶有一段時間迷上了吃零食， 每次和我一起逛超市的時候， 都流連在零食區。 他看著各式各樣的薯片、餅乾、話梅兩眼放光， 總是興奮地拉著購物籃， 不停地拿拿拿！於是， 我先是問他：“根寶， 你確定這些都是你想吃的嗎？”根寶說：“是的啊， 這些零食肯定都很好吃！”我假裝傷心地說：“我辛辛苦苦給你做的飯菜竟然還比不上這些零食， 我要哭了！”根寶說：“不要傷心， 我吃完零食後， 也會吃你做的飯的。 ”我說：“可是， 你吃完零食後， 肚子就飽了， 肯定不會吃我做的飯了。 ”根寶有點動搖了，

我趁機繼續耍賴， 說：“要不然這樣吧， 你再多買點零食， 以後我再也不做飯了， 紅燒排骨、溜肉段、番茄燉牛肉都不做了， 南瓜餅、宮爆蝦仁也都不做了， 我們一起吃薯片吧！”我說的食物都是根寶平時最喜歡吃的， 於是他著急地說：“我不買零食了， 我今天要吃宮爆蝦仁， 明天要吃番茄燉牛肉， 沒有牛肉， 吃番茄炒蛋也行的。 ”

2.轉移孩子的注意力

——讓孩子知道， 他也有讓別人羡慕的東西， 而不要一直把注意力放在別的小朋友有， 而他沒有的東西上。

有一天我去接根寶放學， 在路上根寶和我說：“媽媽， 我們班裡有個小朋友買了一塊很漂亮的手錶， 你也給我買一塊吧？”我問他：“為什麼要買手錶啊？”他說：“手錶可以看時間， 而且很漂亮。

”我說：“你們班裡面不是有掛鐘嗎？也可以看時間。 對了， 我上星期給你買的海陸空三軍戰隊， 你拼裝好了嗎？”根寶說：“恩， 差不多拼好了。 ”我說：“那你快點拼好， 我還要等你拼好後， 拍個照片發到家長群裡， 很多小朋友都想看看你的海陸空三軍戰隊模型拼好後什麼樣子呢！”根寶說：“那我回家要加油拼了！”一段對話後， 根寶已經忘記了要買手錶的事情。

3.動之以情， 曉之以理

——用孩子聽得明白的話和孩子講道理， 不用太深奧和難以理解。 動之以情， 曉之以理， 孩子自然認識到自己提出的無理要求不可取。

孩子經常會有很多天馬行空的想法， 有時候父母對於孩子不合理的要求， 其實可以通過講道理來讓孩子明白， 他的要求是不能夠滿足和達到的。

帶根寶看完電影《狼圖騰》後， 根寶和我說：“媽媽， 我們也養一隻小狼吧！讓小狼和我做好朋友， 我們一起長大， 我來照顧小狼， 我給它洗澡、餵食， 好不好？”我首先和他說， 第一， 狼是一種野生動物， 而且是國家二級保護動物， 我們絕對不能家養；第二， 小狼應該生活在媽媽身邊， 孩子離開媽媽， 媽媽和孩子都會很難過的。 然後我問他：“如果別人要把你帶回他的家裡， 讓你見不到媽媽， 你會覺得幸福嗎？”根寶說：“我肯定覺得讓我離開媽媽的人是天下最壞的人！”我說：“那你還想讓小狼離開媽媽， 到我們家裡來嗎？”根寶說：“算了， 那還是讓小狼生活在自己的家裡吧。 ”

4.以身作則很重要

——都說父母是孩子最好的老師， 孩子就是父母的影子。

想避免孩子經常提出無理的要求， 父母首先要做一個多為別人考慮、著想的人， 不做一個自私、冷漠、固執的人。

在目前物質極大豐富的大環境下， 孩子又是整個家庭的中心， 各種最好的資源都是投入到孩子的身上。 但是， 父母不能表現得過分“土豪”， 讓孩子要風得風、要雨得雨， 而是要讓孩子明白， 媽媽爸爸希望他興奮快樂， 但是不會溺愛、縱容他。

乖乖網小結

孩子提出無理要求， 是很正常的， 這也是孩子自我意識體現和成長的表現。 作為家長， 要巧妙地引導孩子度過這個階段， 既要避免孩子變成唯我獨尊的小霸王， 又要讓孩子充分體會到父母對他的尊重和愛。