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怎樣批評孩子才最有效?

批評作為一種教育手段, 目的就是讓孩子能夠知道錯誤的原因, 以後能夠避免或改正。 但實際上, 許多家長有這樣的體會, 和孩子好好地說、講道理不管用, 批評也不管用, 著急了打一頓也還是不管用。

反正就是:說不聽, 罵沒用!打一頓, 管一陣!現在又是家長思考的時候了。 孩子犯錯了, 到底該如何管?如何教育孩子?錯了就該批評嗎?

讓我們先看看家長在批評孩子時的幾種現象與特點。

(1)批評情緒化

一旦孩子出現過失的時候, 家長的表現通常是情緒激動, 臉色發青, 手舞足蹈, 念念有詞, 眼睛發直, 聲音分貝高,

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語言速度快, 一陣狂風暴雨, 真可謂酣暢淋漓!好了, 說完了, 罵完了, 心裡也痛快了, 也平衡了。 而您可能不知道, 當家長大費口舌的時候, 大多孩子心裡算計的卻是:“現在是罵到一半了!”“再忍耐一下, 就快罵完了!”家長在呵斥孩子的時候也會突然停下來問:“你聽明白沒有?”孩子馬上反射說:“聽明白了!”“記住了沒有?”“記住了!”“以後還犯不犯?”“不犯了!”這時候如此痛快地敷衍只是為了早點結束這場暴風雨。

如果有攝像機的話, 家長看看自己的表情和表現, 真可以說是不堪目睹啊! 而孩子對您說的話往往不是能倒背下來, 就是根本不知道你說過什麼。 只知道一點:我錯了, 所以你罵我!就連錯誤帶來的愧疚、不安也隨著批評的咆哮聲煙消雲散了。

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因為他們很明白一點, 罵完了一般也就沒事了!孩子惟一做的和感興趣的事就是等待, 等待這番責備的結束!最後的結果就是“口服心不服”, “你罵你的, 我做我的”。 您能指望這種更多帶著個人情緒化的宣洩, 主觀的批評有多大作用呢?其實, 很多時候, 沉默遠比這樣的批評更有效。 批評的目的是為了讓孩子認識到自己的問題, 理解和接受正確的建議, 並在行動中改正。 作為對一次過失的分析和評價應該是非常理性的。 在這個過程中, 發點脾氣難免, 發點牢騷也能接受, 發洩就有失分寸了。 試想, 這樣的一種情緒如何博得孩子的尊重, 如何使孩子信服, 又如何能讓孩子聽從呢?

(2)批評氾濫化

有時候, 我們的家長在批評孩子的時候,

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聲音慷慨激昂, 語速飛快, 大腦活躍, 思維跳躍, 聯想豐富, 上綱上線。 比如說本來就是個打了碗的事情, 就能從這件事想起從前丟鑰匙、丟錢、丟面子(因為測驗考砸了), 還能扯到打架、看電視、玩遊戲等。 總之, 只要能想起來的事就可以像電影鏡頭一樣重放。 真可謂, 旁徵博引, 引經據典, 直說得孩子眼皮一翻, 嘴角一撇, 脖子一扭, 腦袋一低, 心想:你愛說啥說啥吧!也不嫌口渴?哼! 批評要有針對性, 對當前的問題有什麼說什麼, 就事論事就好了, 而絕不可責備這次過失, 連帶以前老賬也一併算上。 這種把“陳年老賬”重提的做法只會讓孩子對家長感到厭煩、討厭和憎惡, 而且由於其他事情拉扯得太多, 沖淡了當前主題,
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主要矛盾就容易被弱化和忽視。 令人失笑的是, 往往有家長說著說著就停下來了, 怎麼了?原來是一下子忘了該說什麼了!只好自我解嘲地說道:“哼, 看看你, 把我都氣糊塗了!” 試想, 這樣令孩子懷恨又游離主題的批評怎麼可能有利於問題的解決?

(3)批評簡單化

很多時候, 孩子犯錯後, 家長的表現往往是該批評的時候不批評, 不該批評的時候亂批評。 很多家長都遇到過孩子賴床的現象, 往往是一邊催促, 一邊數落, 而孩子卻把這當作是背景雜音。 根本沒有起到批評的作用。 因為孩子很清楚一點, 如果走著上學會遲到的話, 家長一定會有辦法讓孩子按時到學校的, 有車可以送, 沒車可以打車啊。 曾有個家長問我這種情況怎麼辦?我說很簡單,

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你不管他就完了, 遲到了自然會有學校批評他。 就是因為你有種種辦法可以不讓他遲到, 是承擔孩子賴床後果的擋箭牌, 所以他才有信心地沉著地賴床, 你罵他何用? 像這類的情況有很多, 就是家長只對現象做批評, 而沒有採取實際有效的解決辦法。

(4)批評急躁化

有許多時候是這樣的, 孩子甚至還沒意識到錯誤即將或已經來臨, 還不能深刻意識到錯誤能帶來什麼樣的後果, 我們的家長卻已經急不可耐, 氣不打一處來, 通常是眼到、口到, 甚至手也到了。 “人非聖賢, 孰能無過”?再者“不知者還不為過”呢! 人犯錯誤是正常的, 而頭一次經歷某些事情的時候犯錯更是正常的!但家長卻沒有給孩子足夠的時間和空間去體驗錯誤, 嘗試挫折,孩子甚至都不知道犯了什麼錯,批評和責備就已經接踵而至。這種急於求成、急功近利、急躁冒進的批評,往往扼殺了孩子的創造力,限制了孩子的發展。

嘗試挫折,孩子甚至都不知道犯了什麼錯,批評和責備就已經接踵而至。這種急於求成、急功近利、急躁冒進的批評,往往扼殺了孩子的創造力,限制了孩子的發展。

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