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怎樣教育叛逆的孩子?

沒有比孩子喜歡“對著幹”再讓人頭疼的了, 特別是家長希望孩子配合, 孩子卻反道而行的時候, 偏偏每個孩子成長過程中, 都會經歷這麼一個可怕的時期(一般來說是三歲左右), 讓家長抓狂或恐慌, 那麼, 有沒有辦法讓叛逆的寶寶合作呢?應該說, 有些辦法還是可以嘗試一下的, 下面就是一些辦法, 它們雖然不能保證孩子絕對服帖, 至少可以把孩子“聽話”的概率盡可能地提高。

1、變“不允許”為“允許”

面對孩子不符合期待的行為, 許多家長往往會讓“不許” “不要” “不能”等否定性的表達方式衝口而出, 殊不知,

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即使是對於非叛逆期的孩子來說, 這種表達句式也是很容易讓孩子“對著幹”的, 因為我們的潛意識, 往往會“聽不到”前面的否定詞, 而是對中心詞更加注意。 比如, 當家長對孩子說“不要亂扔玩具”時, 孩子聽到的往往是“扔玩具”這個中心詞, 反而扔的更厲害也就在所難免了。

明白了這一點, 家長不妨在禁止孩子的某種行為時, 變換一下表達的方式, 把“不允許”變成“允許”的內容, 比如, 當我捫試圖制止孩子在馬路上亂跑的時候, 與其說“不要在馬路上亂跑”, 不如告訴孩子“我們走人行道好嗎? ”

2、不說教, 給“選擇”

很多時候孩子叛逆, 並不是因為不懂道理本身, 而是家長嘮叨的讓他心煩, 才故意跟媽媽作對, 其實親子溝通中有一個很重要的原則一權威需要簡短。

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所以, 下次禁不住因為孩子叨叨孩子的時候, 不妨給孩子做個選擇題。 比如, 孩子再不想給玩具收好時, 別再給她講應該歸位的道理, 轉而問問她:“寶寶, 你看, 媽媽給玩具找了兩個房子, 你想讓他們回哪個家呢? ”當孩子不想穿衣服時, 別再催她或者給她講再不穿就可能遲到的道理, 轉而問問她:“你是想穿這件紅色的呢?還是紫色的呢? ”說不定孩子就跟著自己的選擇行動了。

使用這種“做選擇題”的辦法, 家長最好確保為孩子提供的選項都是自己允許的, 以免孩子選了不那麼對頭的選項, 另外, 存在兩種以上的選擇時, 把家長最希望孩子選擇的項放在後面, 被孩子選中的概率就更大。 有時候孩子跟媽媽作對,

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只是因為媽媽居高臨下的姿態給她的感覺不大好, 因為成人的個子往往比較高, 站著給孩子指示的時候, 孩子往往需要仰視著接受, 這在心理上會給孩子一種壓迫感, 讓他不舒服, 試圖通過拒絕合作挑戰成人權威也就在所難免了。

相反, 如果媽媽跟孩子講話的時候, 能夠蹲下來, 看著孩子的眼睛好好說, 孩子接受到的資訊, 就不大一樣了:孩子會感覺跟媽媽的地位是平等的, 媽媽是很樂意融入他的世界的, 抵觸情緒自然就會少很多, 而且, 目光的接觸會讓她感覺媽媽是認真的, 讓她難以對媽媽的話“充耳不聞”。

3、動作的配介很重要

有時候儘管家長用了確信孩子能夠聽懂的語言, 卻仍然沒有達到言傳的效果。

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肢體動作沒有相應的配合很可能是個主要因素。 比如, 當孩子在牆上亂塗亂畫時, 家長嘴巴裡對孩子說著“牆不是用來畫的, 畫應該畫在紙上”, 臉上卻笑嘻嘻的, 孩子怎麼能感覺到家長語言的分量呢?相反, 如果家長一邊嚴肅地傳達制止的意思一邊把孩子拉離牆面, 或許就是另一種結果了。 這對小一點的孩子來說尤其重要。 因為對於習慣動作思維的低幼兒特別是嬰兒來說, 有時候我們的話還是十分抽象的, 如果沒有相應的動作配合上來, 他們有時候不知道該做什麼。 比如, 不到一歲的孩子, 好奇地去摸電源的插孔, 不希望他這樣做的你如果僅僅說一句“不要摸那麼東西”, 他可能並不明白你要讓他做什麼, 如果你說著就把她的小手拿開,
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可能她就知道你的意思了。

由上述分析可見, 搞定叛逆的孩子, 溝通的藝術非常重要, 只要家長能通過一定方式把話說的孩子愛聽, 孩子配合的可能性還是很大的, 讓叛逆的孩子合作, 並不是沒有可能。

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