怎樣說“不”能避免傷害孩子

在“國際心理創傷治療連續培訓專案”的外國專家中， 索桃麗更像一位慈祥的老奶奶。 她的確是一位祖母， 但也是一位兒童精神治療專家。 在德國一家兒童青少年精神、心理治療醫院， 索桃麗當了十幾年院長， 她的醫院裡有很多受過心理創傷的孩子， 小的3歲， 大的18歲。 “不僅如此， 在那些需要治療的成年人中， 也有許多人小時候受過傷害。 ”索桃麗說。

索桃麗把對兒童的暴行分為三種：軀體暴力、性暴力和情感暴力。 “軀體暴力總是和情感暴力連在一起。 一個孩子挨打時不僅僅是軀體疼痛， 受到鞭打的還有靈魂。

”

和軀體暴力、性暴力比起來， 情感暴力會隱藏的更深， 持續的時間更長， 更難以避免。 “很遺憾， 在情感暴力中， 媽媽常常扮演重要的角色。 不管多好的母親， 都可能對孩子施加情感暴力。 比如， 一個追求完美的媽媽， 當孩子哭個不停時， 就會感到很挫敗。 處在這種情緒當中， 她就可能對孩子吼叫或者重重地把孩子扔在床上。 ”

這就是情感暴力嗎？就會使孩子產生心理創傷嗎？

索桃麗告訴我們， 人際間的溝通， 只有10％通過語言， 其他的資訊是通過非語言資訊傳達的。 因此， 即使是新生兒， 也是非常敏感的， 可以從媽媽的語調、動作中感受到自己是否被接納。 如果情感施暴持續發生， 就好比用小刀一刀刀地割孩子。 小小的創傷累積起來，

也會對人造成傷害。 索桃麗比喻說， 軀體的創傷不治療會得敗血症， 情感的創傷也會讓人得心理敗血症。

怎樣才能避免對孩子造成情感傷害呢？很多時候， 孩子的行為讓父母頭疼， 而且也是不對的。 　

作為一位母親和祖母， 索桃麗也面對過這樣的尷尬和衝突。 有一次， 她和女兒帶著5歲的外孫女到西班牙度假。 在一家商店裡， 外孫女非要買滑板， 但媽媽說：“你已經有兩個了， 不能再買。 ”小女孩一下就躺在地上尖叫起來：“我就要， 現在就要！”索桃麗說：“作為一個兒童精神心理專家， 我感到十分羞愧， 我就走出去了。 ”在外面站了一會兒， 索桃麗覺得自己應該做些什麼， 就進去對外孫女說：“我知道你很傷心， 很生氣， 有的時候生活就是這麼讓人沮喪。

不過我有個好主意， 你願意試試嗎？”小女孩覺得外婆理解她， 又想盡力幫自己， 就停止了尖叫。 索桃麗說：“你想要滑板， 可我和你媽媽都不願意給你買。 我們可以到別的商店看看， 有沒有商店願意把它作為禮物送給你。 ”小女孩高高興興拉著外婆的手來到另一家商店， 外婆把她介紹給售貨員， 問是否能滿足孩子。 售貨員說“不， 我們沒有。 ”兩人走了四家商店都碰了釘子， 到了第五家， 小女孩說：“我不買滑板了， 我還是玩家裡的那個吧。 ”

“在這種情況下， 父母可以做些什麼呢？通常情況下， 我們的反應都是‘STOP’， 我們會說‘你不應該尖叫’、‘不許哭’。 但是作為一個人， 出現這些情緒是正常的。 我們應該尊重孩子的情感， 允許他們表達。

如果我們不許孩子表達情感， 他們就只有兩個選擇：要麼是我錯了， 居然會有這樣的想法；要麼是爸爸媽媽不愛我了。 慢慢地， 他們就會習慣把情感藏起來。 同時作為父母， 我們也要允許自己有情感體驗。 我們不能禁止我們的情感湧現， 只是我們不要把情感付諸行動。 ”

索桃麗很坦誠地告訴我， 她也曾經想做一個盡職盡責的好媽媽， 後來才意識到這也可能對孩子造成傷害， 孩子需要接受的， 是一個不完美的母親。 許多追求完美的媽媽常常都認為自己無所不能（All Might）， 一遇到挫

敗又覺得自己什麼都不行（No Might）。 其實， 我們只要能盡我所能（Full of Might）就行了。 對自己過高的標準， 就是對自己無聲的暴力。 當達不到時， 又感到自己不好， 把對自己的憤怒向外投射，

好像都是孩子的錯。 “我們每個人都能做承受挫敗的母親該有多好！”索桃麗這句沒有一點學術味道的話， 令人深思。