家庭離異對孩子有多大的影響， 我們無從得知， 但是父母離異肯定是對孩子有影響的。 那麼怎麼跟孩子談論離婚單親這個問題呢?
這是最近我一個好朋友來詢問我的， 她女兒有個特別好的小閨蜜， 基本上從出生沒多久父母就開始訴訟離婚了， 之後就沒見過爸爸。 兩個女孩差不多大都剛過2歲， 最近好朋友的女兒會開始講， “我的媽媽， 在這裡;你的媽媽， 在這裡;我的爸爸， 在這裡， 你的爸爸， 沒有!”
沒多久， 小閨蜜也開始叫好朋友的老公“爸爸”了， 儘管現在大人說“這個不是你爸爸”， 就能讓她接受。 但他們都感覺到，
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這件事本身我並沒有經驗， 但因為小D幼稚園有一位同學的兩個父母都是女的， 小D也曾回來問過我， 為什麼M有兩個媽媽?當時我正好就這一類的話題學習思考過， 想和大家分享一下。
和自己的過去和解
曾經相愛的人要分開， 這個經歷一定不會愉快， 因為愛的深所以傷的痛， 也因此見過很多單親父母會把自己的怨念傳遞給孩子， 而這才是最傷孩子的。
我的一個鄰居就是個單親美國媽媽， 我們曾經互相分享過一些很個人的心路歷程。 我印象特別深的就是她和我說，
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的確是這樣的， “父母是孩子的容器， 容器壞了就無法承托孩子”， 在和孩子談論這個話題之前， 自己需要先想清楚， 我們希望孩子接收到的資訊是什麼， 而這就包括了我們需要真正做到和自己的過去和解。
這裡的和解包括三方面：
1、放下：不要在孩子面前傳遞怨恨， 讓孩子明白父母都是愛他的;
2、信念：孩子沒我們想像的那麼脆弱， 不管一個人還是兩個人， 都可以養育出健康快樂的孩子;
3、接納：離異並不是一件丟人的事情， 這是我們成人對自己負責的行為。
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這三個關鍵字很重要， 因為很多時候學齡前的孩子並不會有多深刻地意識到“單親”的真正含義， 但我們過度緊張、掩飾、欲言又止甚至憤怒、憎恨的情緒， 他們是很容易感受得到的， 從而這些情緒會變成孩子對於這件事的真正認知。
“當錯誤的人離開你的生活， 正確的事情才會發生”。 如果這已經是事實， 那就換一種方式活出自己專屬的幸福。
逐步引入話題
當時小D問我， 為什麼M有兩個媽媽時， 我是有點不知所措的， 我並沒準備好怎麼和她解釋“同性戀家庭”這件事， 於是就和她的認知老師討論了一下。
認知老師建議我們從更宏觀的角度開始和孩子談論， 每個家庭都是不同的， 比如有的家庭有一個孩子， 有的家庭有好多個孩子;有的家庭有一個爸爸一個媽媽，
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我當時聽完就豁然開朗， 同樣的思路也可以運用到回答孩子單親家庭的問題， 讓孩子認識和理解世界的不同， 幫助孩子塑造更多元的價值觀。 單親家庭的父母可以在日常生活中引入“不同家庭類型”這個概念。 先從更大層面幫助孩子理解， 每個家庭都是不同的， 這沒有好壞， 只是不同。
如果可以的話， 也可以和各種各樣的家庭類型組織玩耍， 讓孩子直觀感受到， 每個家庭不同， 但我們都是幸福的。 這對這個年齡段的孩子來說才是最重要的。
單親父母意味著，
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簡單並且誠實回答
一般2、3歲以後， 孩子就開始會詢問， “我的爸爸呢?”， 即使你有一個很長很長的故事， 也不要一下子全部告訴孩子。 首先孩子無法真正理解， 其次過長的回答也會引起孩子不必要的恐慌， 最好的就是點到為止的誠實回答， 但讓這個話題一直開放著， 讓孩子明白， 只要有疑問隨時隨地可以找父母聊。
比如還是繼續見面的， “爸爸住在XX， 他每個週末會過來接你玩， 他和媽媽都很愛你”;如果不見面了也可以說， “你的爸爸現在在XX， 你出生的時候他特別開心”。 這樣的回答都是事實， 沒有我們個人的情緒在裡面， 很多時候也就滿足了孩子的好奇心。
學齡前的孩子都是處於“自我中心”的階段，他們這麼問並不是真的關心父母，只是因為他意識到了不同，或者他們感受到父母情緒了。他們只要知道事實，同時感受到自己生活沒影響，這個話題也就過去了。
但要做好心理準備，一旦這個話題被打開，孩子會反復過來問。但這並不意味著，你做的不夠好，你讓孩子開始“操心”了，這就是學齡前孩子吸收新知識的習慣，想想他們是不是也有只盯著一本繪本讀的情況，本質其實是一樣的。
最好的就是一如既往地平靜地告訴孩子這個事實，每次不多說，直到孩子繼續追問更多細節了。
幫助孩子學會如何應對同伴的提問
隨著孩子開始社交，單親家庭的孩子不僅僅是自己有疑問，他們也會遭到其他同齡孩子的提問，“你爸爸呢?你為什麼沒有爸爸?” 大部分孩子的提問都是善意的，他們也只是因為看到不同而產生好奇而已。
但很多單親父母並沒有真正放下，於是外界的任何一個提問都會變成觸發自己內心情緒的導火索，從而給了孩子不正確的示範，“誰這麼問你的啊?你不要理他們”。因此單親父母怎麼幫助孩子看待這樣的提問就是關鍵了，這就回到了我開頭提的，“接納”。
不妨也有意識地提前問問孩子，“如果你同學問你，你爸爸呢?你會怎麼回答啊?”看看孩子會怎麼回答，也許孩子就會告訴你之前你告訴他的話，“我爸爸在XX，我媽媽說他很愛我”。這就說明了孩子已經開始學著接納了。
與此同時，父母可以進一步強化，“對，你可以告訴你同學，我爸爸仍然是我爸爸，我媽媽仍然是我媽媽，他們雖然不住一起了，他們都關心我”;或者說，“你可以告訴你同學，每個家庭都是不同的，我和我媽媽一起住，但我也很幸福”。
傳統觀念裡對於婚姻，經常會有“為了孩子好”而湊合。婚姻關係一定在親子關係之前，湊合而不開心的兩個人一定不會“對孩子好”。真正“為了孩子好”，就是我們都能認識到，不管婚姻這個形式是否還存在，我們都能把愛和接納傳遞給孩子，有這些滋養的孩子都是會幸福快樂的。
而對於我們這些非單親的父母來說，當孩子來問我們這些問題時，也希望用更加多元的角度告訴孩子，沒有哪種家庭是更幸福的，這只是不同。要知道我們今天的這句話不僅僅是禮貌客套，也是真正在告訴孩子，每個人都有選擇的權利。
學齡前的孩子都是處於“自我中心”的階段，他們這麼問並不是真的關心父母，只是因為他意識到了不同，或者他們感受到父母情緒了。他們只要知道事實，同時感受到自己生活沒影響，這個話題也就過去了。
但要做好心理準備，一旦這個話題被打開，孩子會反復過來問。但這並不意味著，你做的不夠好，你讓孩子開始“操心”了，這就是學齡前孩子吸收新知識的習慣，想想他們是不是也有只盯著一本繪本讀的情況，本質其實是一樣的。
最好的就是一如既往地平靜地告訴孩子這個事實，每次不多說，直到孩子繼續追問更多細節了。
幫助孩子學會如何應對同伴的提問
隨著孩子開始社交，單親家庭的孩子不僅僅是自己有疑問，他們也會遭到其他同齡孩子的提問，“你爸爸呢?你為什麼沒有爸爸?” 大部分孩子的提問都是善意的，他們也只是因為看到不同而產生好奇而已。
但很多單親父母並沒有真正放下，於是外界的任何一個提問都會變成觸發自己內心情緒的導火索，從而給了孩子不正確的示範，“誰這麼問你的啊?你不要理他們”。因此單親父母怎麼幫助孩子看待這樣的提問就是關鍵了，這就回到了我開頭提的，“接納”。
不妨也有意識地提前問問孩子，“如果你同學問你，你爸爸呢?你會怎麼回答啊?”看看孩子會怎麼回答，也許孩子就會告訴你之前你告訴他的話，“我爸爸在XX，我媽媽說他很愛我”。這就說明了孩子已經開始學著接納了。
與此同時，父母可以進一步強化，“對，你可以告訴你同學，我爸爸仍然是我爸爸，我媽媽仍然是我媽媽，他們雖然不住一起了，他們都關心我”;或者說，“你可以告訴你同學，每個家庭都是不同的，我和我媽媽一起住，但我也很幸福”。
傳統觀念裡對於婚姻，經常會有“為了孩子好”而湊合。婚姻關係一定在親子關係之前，湊合而不開心的兩個人一定不會“對孩子好”。真正“為了孩子好”，就是我們都能認識到，不管婚姻這個形式是否還存在，我們都能把愛和接納傳遞給孩子，有這些滋養的孩子都是會幸福快樂的。
而對於我們這些非單親的父母來說，當孩子來問我們這些問題時，也希望用更加多元的角度告訴孩子，沒有哪種家庭是更幸福的，這只是不同。要知道我們今天的這句話不僅僅是禮貌客套，也是真正在告訴孩子，每個人都有選擇的權利。
