怎麼誇孩子，才能幫助他建立自尊和自信呢？

人們常說， 好孩子是誇出來的。 可是， 生活在讚美聲中的孩子， 要麼驕傲自大， 要麼害怕挑戰。 父母怎麼誇孩子， 才能幫助他建立自尊和自信呢？

當孩子或學生犯了錯誤， 你會怎麼做？批評、訓斥， 還是懲罰？讓我們來看看教育家陶行知先生是怎麼做的。 擔任育才學校校長期間， 有一天， 他看見操場上一個男生正要用磚頭砸一個同學， 便立即上前阻止， 並要求男生放學後去校長室。 瞭解事情的來龍去脈之後， 陶校長掏出4塊糖遞給男生：“第一塊， 你按時到這裡， 而我卻遲到了， 我獎勵你；第二塊， 當我不讓你打人時，

你立即住手， 你很尊重我， 我獎勵你；第三塊， 我瞭解到， 你砸人是因為他們不守遊戲規則， 欺負女生， 說明你很正直， 我獎勵你；第四塊， 為你能正確認識自己的錯誤， 我獎勵你！”

陶先生的話裡， 沒有一句批評、否定。 他保護孩子的自尊， 從消極面中發現積極因素， 循循善誘， 及時鼓勵， 並相信“寬容”的力量， 收到了“潤物細無聲”的效果。 我們甚至可以感受到， 被這樣誇過的孩子， 心裡會多高興！

今天， 越來越多的父母也意識到， 批評、訓斥、懲罰， 不僅無益于孩子問題的解決， 甚至製造出更多的問題。 然而， 讓家長困惑的是， 每天只生活在讚美聲中的孩子， 同樣問題多多。 所以， “誇孩子”是需要掌握一定原則的。

誇孩子， 要盡可能具體。 少主觀評價，

多描述事實， 用讚賞的語氣， 向孩子描述我們所看見的和感受的東西， 就會讓孩子感到被愛並產生自信， 他會自然地知道自己以後該怎麼做。 而結論性的評價， 往往會讓孩子產生錯誤的自我認知。 例如， 當孩子飯前幫你準備餐具， 你誇他“太棒了”， 那意味著他以後不幫著做就是“不棒”， 他關注的是你的誇獎， 而不是自己做了什麼。 而如果你只是描述事實：“桌子擦得真乾淨， 碗筷擺放得真整齊”， 那孩子腦子裡再現的是做過的行為， 這能幫他將來做好同樣的事。 再比如畫畫， 當你籠統地誇孩子畫得好時， 孩子會想：“畫得怎麼好了？是應付我吧？”而當你直接指出孩子是構圖、創意或色彩好時， 他不僅會確信自己的能力， 還知道自己哪方面可以發揚， 哪方面需要提高。

誇孩子， 要盡可能誇態度和過程， 不誇天賦、人格， 幫孩子建立自信而非自負。 例如， 當你因為孩子考了好成績誇他“聰明”時， 意味著下次如果沒考好， 就是他“笨”。 同時， “聰明”是天賦， 孩子會認為自己天生就比別人優秀， 那還要努力幹嗎？這既會給孩子帶來焦慮， 讓其不自信， 不敢接受挑戰， 又會導致孩子忽視了， 其實優秀意味著一種負責的態度， 一份專注的努力， 一次執著的過程， 而不是對自己天賦的炫耀。 不妨換一個角度誇：“爸爸很高興看到你的努力！”“成績提高固然讓人開心， 但這得益於你現在學習比以前更專注， 更認真， 媽媽為你驕傲。 ”看看， 這樣是不是更好？

誇孩子， 要盡可能多鼓勵， 少表揚。

鼓勵， 是接納、欣賞， 不帶任何評判和目的， 因為你對孩子和自己都充滿信任；表揚， 是一種顯揚、宣揚， 帶有要求、期待、目的， 傳遞的是你對孩子的不相信和期望。 鼓勵通常是針對過程和態度的：“爸爸看到你這學期的努力， 為你高興！”表揚通常是針對結果和成效的：“爸爸看到你成績提高， 為你高興！”總是被父母表揚， 而少鼓勵的孩子， 往往會懷疑父母到底愛的是自己這個人， 還是自己的表現， 進而影響良好親子關係的構建。 同時， 父母這種只關注輸贏、結果而忽視過程的教育方式， 也容易導致孩子輸不起， 為達目的不擇手段。

誇孩子， 還有一些禁忌需要注意， 否則家長可能會無意間傷了孩子， 適得其反。 比如：“你真棒”“你太厲害了”這種空洞的誇獎，

容易造成孩子驕傲， 並過度關注他人的評價；“考進前10名， 媽媽太高興了， 下次要進前3名啊”這種苛求的誇獎， 是用讚美來綁架孩子， 給孩子製造壓力；“太好了， 這次你終於沒錯”， 這種觸及孩子過去不足的誇獎， 明面是誇， 實質是貶；“你比同學都聰明”， 比較式誇獎會讓孩子無法正確認識自己， 整日生活在超過別人的驕傲和別人超過自己的恐懼中， 既遠離了生命的那份從容優雅， 又扼殺自己的天賦特長……這樣的孩子， 不可能建立起真正的自信和自尊。

當我們掌握了誇孩子的基本原則， 再學習一些誇孩子的方法和技巧， 那麼， 好孩子真的能被我們誇出來。